Anekdotes par copi

Urmass- tādus variantus esmu arī redzējis :)) Vienreiz čalis bodē uzprasīja kaut ko lētāku , jo viņu redz pirmo reizi mūžā uzaicināja uz copi jūrā ...nu bez simtnieka viņam spole un kāts nesanāca :)

Viss vienkārši-kur aitas,tur cirpēji!
;))

gadijums iz dzīves.
reiz iegāju copes bodē.un itkā neviļus gadijās sekot līdzi kā pārdevējs razul po polnoi kādu no makšķerniekiem:
pircējs;man ludzu gribētos nopirkt kādu vobleri.jo šodien taisos pavelcēt M-Baltezerā.
pārdevējs:kādu jūs vēlēsieties?
pircējs:ko jūs man varētu ieteikt?
tā šamie tur jēmās ~ minūtes 10.
pircējs:nu es vispār gribētu tādu ar kuru Simsons velcē!!!
pārdevējs:āāā nu skaidrs.pajem dažus voblerus',kuriem cena sākas no padsmit LS un rāda pircējam.kuru no šiem vēlaties?
pircējs:es tak jums prasiju to ar kādu Simsons velcē!
pārdevējs atstāj uz letes pašu dārgāko.un jautā pircējam-tad jau jums pavadiņu ar vajadzētu?
pircējs:droši vien.jo voblers tak nav no lētajiem!
tā šamie atkal dažas minūtes nevarēja vienoties kādu pavadiņu vajadzēt.beidzot tomēr izvēlējās.protams ne no lētākā gala.
tā kā man biku pieriebās gaidīt kamēr šamie tur vienosies što kčemu i počemu.iegāju blakus nodaļā šo to citu iepirkt.kad atgriezos pēc ~15 minūtēm.tad pārdevējs lādēja tīkliņā visādus pričendaļus-voblerus,pavadiņas,auklas utt.tik dzirdēju pārdevēju nosaucot summiņu par pirkumu(ar nepārprotamu smaidiņu sejā),kura rakstās ar trīsciparu skaitli.pārdevējs vēl laipni piemetināja-iegriezieties vēl!
:)))

-skola ir priekš idiotiem!(Jānis 17 g. v. 7. b klase)

Bioloģijas stunda.
-Kārli, kā vairojas sliekas ?
-Daloties...
-Kā tieši ?
-Ar lāpstu.

.. lab ka somi nebrauc lohos :P

-labi, ka, suomi, nebrauc lašos !!!! D>D>D>!!!!

fu kāds tu rupeklis :DDDDD

Kā somiski ir - garšīgs lasis?
http://translate.google.com/#lv|fi|gar%C5%A1%C4%ABgs%20lasis

Vīrs: man darbā problēmas.
Sieva: nesaki man, bet mums.
Vīrs: Mums darbā problēmas, mūsu sekretārei būs bērns no mums .

Dadīc, šitas gan labs, būs turpmāk jāliek sievai zivis tīrīt!!

Sieva, tīrot piecpadsmito zivi pukojas : - Ejot makšķerēt, tu nevari kā visi… vienkārši dzert šņabi?

Vīriešu dzīvē gadās periodi, kad viņi ir pilnīgi vienaldzīgi pret sievietēm. Tas ir pirmais, otrais un trešais periods hokejā

Ja kāds saka tev “Idiots”, nedomā, ka viņš ir gudrs. Var būt viņš tikai priekšā stādījās

Vīrs paŗnāk mājās, sieva jaunā erotiskā apakšveļas komplektā saka:
Dari ar mani, ko gribi, mīļais!
Vīrs sasēja sievu, pārmeta pār plecu un paņēma līdzi uz copi.

Vīrs pošās uz copi. Sieva jautā:
Kāpēc tu ņem tik daudz naudas līdzi?
Ja gadījumā labi ķerās...

vai arī - "zupa virtuvē uz grīdas, saslauki, kad esi pārvilcies"

Vīrs atnāk no darba mājās, sieva uz galda atstājusi zīmīti: - Dārgais, vakariņās zivs, mašķere pie durvīm.

Latviešu meitene kavē krievu valodas stundu. Aizelsusies ieskrien un atvainojās par kavējumu.
"Izviņitje, ja opizdala"!
Krievu valodas skolotāja: "Ti ņe opizdala! Ti ohuela"! :)))

Trīs lietas uz ko var skatīties mūžīgi -kā deg uguns,kā līst ūdens un kā citi strādā.Ideāls variants-ugunsgrēks!

Zvirbulis pielido pie ziloņa un saka:Davai es tev ielidošu pa snuķi iekšā un pa d--su ārā.Labi.Zilonis prasa:Nu kā bij? Zvirbulis:Kaifs.Zilonis saka:Davaj vēlreiz.Tikko zvirbulis ielido,tā iebāž snuķi pakaļā:Večnij kaif.