Anekdotes par copi

:DDD
Poņeslosj!:D

Jez_up.
"Единые Башкирские авиалинии" (ЕБAЛ).
:))

Boroda!Vēl atcerējos - uzraksts uz kabineta durvīm- ZAMKOMPOMORDE- (Zamestitelj komandira po morskim delam), kā arī uzraksts rūpnīcas ēstuvē- ŽOPA- želajem obščestvu prijatnogo apetita!

Boroda. Vēl bij labs vārds Dazdraperma-Da zdarstvujet pervovo maja :)

hahaha :D :D :D Yes yes SIR :D

Do you speak English ?
Yes sir!
Name?
Abdul Al-Rhazib
Age?
32
Sex?
Three to five times a week, sir
No, no… I meant female or male?
Yes, yes... male, female, sometimes a camel
Holy, cow!
Yes, yes... also cow, sheep, animals in general
But, but... isn´t that hostile?
Yes, yes... horse style, doggy style, free style, any style!
Oh dear!
No, no... deer run too fast…

Meiča paver durvis pie ginekologa,dakter pie jums nepalika manas biksītes?Nē.nu tad laikam pie zobārsta

Ja Čaks Noriss būtu hokejists, pirmo reizi hokeja vēsturē uz laukuma būtu ātruma ierobežojums

Skelets avīzē lasa bēru sludinājumus. Pienāk otrs un jautā: - Ko tu lasi? - Neko īpašu – iepazīšanās sludinājumus

Iet pa mezu divi zobu bakstāmie, pretī iet ezīts. Viens saka: "O, skaties, re kur autobusss

Dinamo prezervatīvu reklāmas sauklis: "Trāpi kā Hartigans, slīdi kā Ozoliņš!"

Sieva neapmierināta skatās spogulī.-Es jūtos tik nesmuka, veca un resna.Pasaki man, lūdzu,kādu komplimentu!Vīrs:Tev ir ļoti laba redze.

Tikai nesen Maskavas dzimtsarakstu birojs sācis analizēt vecos arhīvus, tādēļ Krievijas prese izcēlusi atsevišķus vārdiņus, ko vecāki ielikuši savām atvasēm, kā arī piedāvā to izcelsmes skaidrojumu. Lūk, daži piemēri:

Пофистал (Победитель фашизма Иосиф Сталин), Кукуцаполь (Кукуруза царица полей), Дисизара (Дитя, смело иди за революцией), Лакшмивара (Лагерь Шмидта в Арктике), Мюда (Международный юношеский день), Желдора (Железная дорога), Пятвчет (Пятилетку в четыре года), Даздрасмыгда (Да здравствует смычка города и деревни), Урювкос (Ура, Юра в космосе), Перкосрак (Первая космическая ракета).

Skaistā tradīcija turpinās arī demokrātiskajā Krievijā, un jomas eksperti apkopojuši savdabību topu ar neparastākajiem vārdiem, vien brīdinot, ka akcenti ir nedaudz novirzīti un jauno vecāku fantāzijas lidojums skaidrojams ar citiem sociālkulturālajiem aspektiem.

Starp puisēnu vārdiem lielāko ievērību izpelnījušies Эдем, Салат-Латук, Авиадиспетчер, Кит, Дельфин, Еремий-Покровитель un Огнеслав, tomēr topa pirmajā vietā ierindots puisēns, kuram vismaz līdz 16 gadu vecumam būs jādzīvo ar vārdiņu Лука-Счастье Саммерсет Оушен.

Savukārt meitenīšu vidū kā oriģinālākie atzīti vārdi Лазанья, Жужа, Миллианера, Виагра, Главиктория, bet pirmajā vietā ierindota tikai krieviem vien saprotama idioma Алеша-Каприна.

Stāsta divi dakteri,latviešu un leišu,kurš tad ir labāks savā specialitātē.
Leitis: -Pie manis atnāca pacients ar izdurtām acīm. Es viņam ieliku koka rimbuļus...tagad redz nevainojami-
Latvietis domā: -nu tas leitis pūš kārtējās pīlītes.....nu labi!-
Latvietis: -Pie manis atnāca pacients kam bija norauta pati svarīgākā lieta virietim. Nu es viņam piesšuvu govs tesmeni...re` šis tagad var ar četrām uzreiz TO darīt...!-
Leitis: -nestāsti man.....vai tad tu redzēji kā viņš drāž ?-
Latvietis: -nē,bet man stāstīja tas ar tiem koka rimbulīšiem acīs...Viņš redzēja...!-

Ja jūs uz ceļa nepietiekamīgas redzamības astākļos, nepārredzamā līkumā, mežonīgā ātrumā apdzen latvietis, tātad jūs esat igaunis. Tā teikt lietuvieši apliek pārējās Baltijas valstis vienā teikumā!

kurlais sēž un makšķerē,pienāk otrs kurlais un prasa;tu zivis ķer? tas atbild;nē,es zivis ķeru.otrs saka;ā es domāju ka tu zivis ķer!!!

Pie kazlēnu durvīm klauvē vilks un saka:"šeit jūsu māmiņa atnesa pienu!" Kazlēni atbild:"beidz dirst mamma pēc alus aizgāja!!

Māmiņa prasa mazajai meitiņai:

- Kā saka sunītis?

- Vau vau!

- Un kā saka kaķītis?

- Ņau ņau!

- Bet kā saka līdaciņa?

- Aizver muti!

Te kas līdzīgs urmaasa stāstam-Lielveikalā pārdevēji konsultanti skatās kā viņu kolēģis apkalpo pircēju.Beigās pircējs apkrāvies ar makšķerēm,sačoku,laivu un motoru iziet no veikala.
Nu tie vērotāji pieiet pie tā pārdevēja un prasa:Kas tev baigais makšķernieks trāpijās?Šis saka:Nē.vecis sievai tik gribēja higiēniskās paketes nopirkt.Un tad es viņam teicu,ka mājās tev tāpat vakaros nebūs ko darīt,varbūt gribēsi aizšaut uz copi......

Apnikusi politika, bet šis ir labs :

Salīdzinājumā ar valdības izstrādāto ekonomikas atveseļošanas plānu, manas erotiskās fantāzijas ir kudiš reālākas :DD

Rumānija, čigānietei dzimst bērni, piedzimst 1. tad 2.3.4, čigāntēvs izmisis kliedz dakterim, slēdz lampu ārā, viņi uz gaismu nāk

"Dēliņ, šņabis kļuvis dārgāks!" "Tad tu, tēti, mazāk dzersi?" "Nē, dēls, tu mazāk ēdīsi!"

Lietuvietis latvietim-Es varētu savu zirgu pīsiet tavā sētā? Latvietis-Pis savu zirgu kur gribi, tikai ne manā sētā

Puisis saka: Gribi parādīšu triku? meitene: Auklēsi pats!!!

Visiem ir bērni ... Taurentiņiem ir bērni, Zivtiņām ir bērni, Tikai zīmulītim nav, jo viņam galā ir gumijiņa!