Anekdotes par copi

Headhunter!Piekrītu!Acīmredzot profesorei (arī viņas radiem)svešš ir makšķerēšanas prieks.Tik pat labi varētu pētīt ,kā vakaros pa autceļiem klīst gājēji bez atstarotājiem un tiek sabraukti (to skaits ir stipri lielāks ).Un ja "bļitkotājs" sabāzis rokas bikšu kabatās slāj pa plānu ledu bez cērtnes upei šķersām pāri, tad - tuda jemu doroga.To evolūcijā sauc par dabīgo atlasi , nevis par izdzīvošanu!

Atslodzei.
http://www.youtube.com/watch?v=3DVXtXbxxOo

stulbs raksts.

Vot tā veči :)

http://mango.delfi.lv/zinas/divainibas/latvija/blitkotaji-latviesu-destrukcijas-spogulis.m?id=35621885

Vīrs ar sievu brauc uz laukiem.
Abi lamājas.
Sieva ceļmalas aplokā ierauga cūkas ganāmies,un lepni vīram saka:Re kur tavi radinieki!
Vīrs:Jā sievastēvs un sievasmāte.

CP aptur auto un jautā vadītājam;
CP-kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzējusies?
vadītājs-tā tak mana sievasmāte!viņa tak šodien mierīga!
:)

Опыт – это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? » приходит единственный вопрос: «Нахрена? »

Ir trīs mūžīgie jautājumi: ''Kāda ir dzīves jēga?'' ,''Kurš vainīgs?'' un ''Ko tie kaimiņi bļe urbj visu dienu?!''

Решили два новых русских на рыбалку сгонять. Накупили снастей навороченных, катер с мотором офигенный, по гидроциклу, вертолет чтоб до самых глухих мест добраться. Взяли деликатесов с собой, выпивки коллекционной. На третий день пьянки и развлечений закинули удочки. сидели-сидели, перед самым отъездом один вытаскивает маленького окунька. Смотрит на него и говорит?
- Слышь, братан, прикинь, нам эта рыбка в миллион зелени обошлась. Второй подумал и отвечает:
- Бля, хорошо что хоть только одну поймали.

-Jaukumiņ, es te ar draugiem nākamsvētdien uz copīti aizlaidīšu, ja?
-Labi...neuztraucies, es ar visu tikšu galā, man jau vienalga...uz priekšu! Ko vēl kavējies??!!

Lai tik' kāds pasaka, ka Borodas pētījums nav par copi!
:)))

1. Lieliski
Vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras!

2. Piecas minūtes
Ja sievietei jāapģērbjas tad "piecas minūtes" nozīmē vismaz 30 minūtes. Piecas minūtes nozīmē piecas minūtes tikai tad, kad tev tās ir dotas, lai paskatītos sporta spēli, pirms palīdzēšanas mājas darbos.

3. Nekas
Šis vārds apzīmē klusumu, pirms vētras. Tas noteikti kaut ko nozīmē un tev būtu jāstaigā uz pirkstgaliem, jo strīds, kurš sākas ar vārdu "Nekas" vienmēr beidzas ar vārdu "Lieliski".


4. Uz priekšu!
Tā nav atļauja, tas ir izaicinājums. Nedari to!

5. Skaļa nopūta
Šis patiesībā ir vārds, nevis tikai skaņa. Šī nopūta nozīmē to, ka viņa domā, kāpēc tērē savu laiku, strīdoties ar tādu idiotu kā tu.

6. Labi!
Vārds "Labi" vai "Norunāts" ir visbīstamākais paziņojums, ko sieviete var izteikt vīrietim. Tas nozīmē, ka viņa vēl ilgi un kārtīgi domās, kā tu samaksāsi par savu kļūdu.

7. Paldies!
Ja sieviete tev saka "Paldies", neko nejautā! Vienkārši atbildi: "Lūdzu". Savukārt, ja sieviete saka "Liels paldies", nekādā gadījumā nesaki "Lūdzu", jo šis vārdu salikums nav nekas vairāk kā sarkasms un viņa noteikti tev nepasakās. Tā tu tikai vari viņu izprovocēt uz vārdu "Vienalga".

8. Vienalga
Šis vārds nozīmē "Ej dir..!"

9. Neuztraucies! Es tikšu galā!
Vēl viens draudīgs paziņojums, kurš nozīmē to, ka sieviete vīrietim kaut ko ir lūgusi izdarīt jau vairākas reizes un tagad to dara pati. ŠIs vārdu salikums novedīs pie rezultāta, kur vīrietis jautās: "Kas noticis?", bet sieviete atbildēs ar punktu Nr.3!

Poručiks Rževskis uzrakstījis pulka himnai vārdus, aiznes pulkvedim...Pulkvedis izlasa, un saka - klau, bet te ir viens vienīgs "mats"...Nē taču, poručiks taisnojas, reku trešajā pantā ir vārds "karogs"...

Nakts vidū vīrs galīgi pilns pārnāk mājās no copes un cieši sažmiedzis padusē milzīgu zivi ienāk guļamistabā, pieiet pie gultas, kur guļ sieva un saka "Re kur tā cūka ir !!!". Sieva paver acis un saka "Tā tač nav cūka". Vīrs : "Kuššššš !!! Ne ar Tevi runāju !"

Teodori, uzmanieties! Spānijā jums olas - kirdikt!:))))

Dāma sēž kādā Spānijas kafūzī ,pienāk bārmenis ko pasūtīsiet? atskan omleti lūdzu!!Atnes lielu skaistu porciju par ko dāma ļoti priecīga. Ēdot šī nodomā laba vieta kur ieturēr brokastis.Nākošā dienā šī klāt un atkal pasūta omleti ,bet tavu brīnumu atnes mazu oliņu!,oficiant kur lielā omlete???Piedodiet cienītā ,kā kuru dienu vakar trāpījās bullis ,bet šodien teodors.

mednieks pašķir niedres redz pīle sēž ,šis notēmē ,lai šautu te pēkšņi pīle pagriežās un saka kušš,kas kušš atbild mednieks!!!,pīle čukst līnis ,mednieks ko līnis copē? da nē sūkāā.

Ko dara datorists, kad pamostas pēc smagas degustācijas? Testē atmiņu...

Viirs: Good evening dear, I`m now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?!
Viirs: Bad command or filename.
Sieva: Es tev jau no pasha riita luudzu!!
Viirs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Un kaa ar jaunu televizoru?
Viirs: Variable not found...
Sieva: Iedod man vismaz savu krediitkarti, lai varu aiziet uz veikalu!
Viirs: Sharing Violation. Access denied...
Sieva: Tu miili mani vai arii tikai datorus, vai vispaar par mani tikai
njirgaajies?!!
Viirs: Too many parameters...
Sieva: Velti es tevi appreceeju..
Viirs: Data type mismatch.
Sieva: Tu vispaar esi bezjeedziigs.
Viirs: It`s by Default.
Sieva: Kas ar tavu algu?!
Viirs: File in use... Try after some time.
Sieva: Kaada ir mana loma muusu gjimenee?!!
Viirs: Unknown Virus

Cilvēks cenšas!