Nu tā, Dombrovska kungs! Te Jums pieci klucīši ar burtiem D, R, S, I, Ā. Kamēr no tiem nesaliksiet vārdu " laime" , aizņēmumu nedabūsiet!
Kā lai tiek galā ar latviešiem? Nogriež algas-šie dzīvo! Nogriež pensijas-šie dzīvo! Slēdz slimnīcas-šie vēl dzīvo! Pamēģināsim ar zilskābi...
Virs raksta sievai sms:"kuricu kupitj?" Siev:"Da" Virs:"celuju" Siev:"ja toze celuju tibje" Vir:"Da nje dura,celuju ilji polovinu?"
Veicot eksperimentu "Ko latvieši saka kad uzkāpj uz grābekļa" atklājās, ka 100% Latvijā dzīvojošie ir krievi.
Kā sauc cilvēku bez kreisās kājas, kreisās rokas un bez kreisās acs ... - All right
Meksikāņu seriāls, Marija kliedz uz Pedro: "Kastrato! Impotento! Pederasto!" Tulkotāja balss: "Es tevi vairs nemīlu"
Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists gaismu tā galā. Reālists ka no tā tuvojas vilciens. Un tikai mašīnists ka trīs mudaki sēž uz sliedēm
Latviešu tautas paruna: vai nu tu pelni, vai strādā legāli.
- Ko var sieviete uztaisīt no nekā? - Frizūru, salātus un traģēdiju.
"es dzeru ļoti maz, bet kad iedzeru, tad kļūstu pavisam cits cilvēks, tas gan dzer daudz"
Izeju ārā no mājas - šķērsojot ielu, paskatos pa kreisi - Andris Ērglis, paskatos pa labi - ripo akmens!
Mācīties, mācīties un vēlreiz mācīties - jo darbu jūs tik un tā neatradīsiet.
Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas.
Vai varētu palūgt jūsu foto? Es kolekcionēju dabas katastrofu ainas.
Jautājums: Ko 1000 blondīnes meklē okeāna dibenā??? Atbilde: Leonardo di Kaprio.
A boy asks his granny: "Have you seen my pills, they were labeled LSD?"Granny replies: "Screw the pills, have you seen the dragons in the kitchen?!"
6-klasniekam mamma somā atrod "sadomazo" komplektu un sasauc ģimenes sapulci. Tēvs :- Tā, cik es saprotu, pērt Tevi ir bezjēdzīgi...
Zvans uz biroju: -Labdien! -Zdrastvuice! -Vai Māris ir? -Ņet, Marisa ņet. -Bet kur viņš ir? -A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!!
Ir cilvēki, kas domā, ka dzert vajag vairāk. Ir arī tādi, kas apgalvo, ka dzert vajag mazāk. Tomēr vienā viņu domas sakrīt - dzert vajag!
Māte ar parasto trauku mazgāšanas līdzekli nomazgāja 15 šķīvjus, meita ar "Fairy" 30 šķīvjus. Secinājums - RIJUŠAS VIŅAS GAN NE PA JOKAM
Sieviete domā divas reizes dienā. Pārējā laikā pārdzīvo to, ko šajās divās reizēs izdomājusi.
Kam tagad viegli? - Maciņam!
Piedzimšana - tas ir vienīgais gaišais brīdis dzīvē, kad tev palīdz izkļūt no turienes, kurp pēc tam tikai sūta.
Small boy wrote to Santa Claus: "Send me a brother!" Santa wrote back: "Send me your mother"
Gāju mājās...! Asfalts piecēlās kājās un iesita man pa seju ...! Tā arī stāvot aizmigu!
Māte dēlam: "Tu domā, ja šņabim pa virsu uzdzersi alu es nejutīšu, ka esi pīpējis?"
Vecmāmiņa ar mazdēlu sajauca tabletes. Mazdēls aizmiga pie ieejas klubā, bet omīte noadīja 15 metrus garu zeķi.
Bērnībā meitenēm interesē lelles un zēniem mašīnas. Vēlāk viss ir otrādi...
Skrien pliks puisītis un meitenīte. Pēkšņi puisītis apstājas un skatās meitenītei zem jostas vietas un jautā : ''Tu pazaudēji?!''
Dakter, naktī nevaru gulēt-rādās žurkas, kas spēlē futbolu. -No šodienas sāksiet dzert šīs zāles. -No rītdienas nevar? -Kāpēc? -Šonakt fināls!
Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi. -Un kas tie būtu? -Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
Tēvs kliedz: -Man pohuj, ka tev ir 16! Tādās zeķbiksēs un tik īsā kleitā tu uz dejām neiesi! Saprati Emīl!!!
Protams, ka laime nav naudā... bet tomēr labāk raudāt mersedesā nekā autobusā.
"Spēlēsim paslēpes", Kaķenīte saka Runcim: "Ja Tu mani atradīsi, būšu Tava, ja ne, būšu skapi!"
Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās, bet galīgi piedzēries. Sieva: "Nu ko man tagad kājas atplest?" Vīrs: "Vai tad mums vāzes nav?"
- Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel…
Vai tu tici mīlestībai no pirmā acu skatiena vai arī man paiet tev garām vēlreiz?
Pēcjāņu sludinājums: Mainu vienreiz lietotu telti pret bērnu ratiņiem.
- Jānīti, nesit puisītim ar lāpstu pa galvu! Sasvīdīsi un saaukstēsies!
Divas pensionāres satiekas: Viena saka otrai: "Tie jaunieši gan ir optimisti pīpē vienu cigareti uz trijiem, bet vienalga smejas!"
Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā..
Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm. Sieva: "Kāda velna pēc? Mums tak nav videomagnetafona! "Oi,oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es neko neteicu!"
- Mammu, mammu, es atkal redzēju vecmāmiņu! - Dēliņ, cik reizes man tev jāsaka - kad spēlējies smilšukastē neroc pārāk dziļi!
Dzīve ir kā klavieres- ir baltie taustiņi, melnie taustiņi un.... vāks..
Policiste aptur iereibušu šoferi un saka ierasto frāzi: ''Viss ko teiksiet tiks vērsts pret jums''. Dzērājs: ''Krūtis''
Dzīve ir kā tualetes papīrs, liekas ka ir gara, bet tērē uz visādiem sūdiem!
Narkomāns ēd cepumus, viens nokrīt. Narkomāns: "Nāc šurp! Nu nāc šurp, es tev teicu!" Dusmīgs, izber pārējo paciņu un uzkliedz: "Atvediet viņu pie manis!"
Dažreiz ir sajūta ka dzīvo olimpiskajā ciematā - visi staigā treniņtērpos un runā svešvalodā.
Sēž divi narkomāni. Viens birdina sev acī maizi. Otrs jautā- Ko tu dari? -Baroju zīlīti!
Zobārsts labo zobus un pacientes somiņā kādas 20 minūtes zvana telefons. Ārsts neiztur, paceļ un saka: "Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un pārzvanīs!"
Skolotāja: "Rīt kontroldarbs, visi lai būtu skolā." Pēterītis: "Bet ja es būšu seksuāli noguris?" Skolotāja: "Tad rakstīsi ar otru roku..."
Jaunais miljonārs saka zīlniecei: "Es sapņoju ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē?" Zīlniece: "Vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks."
Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu!
- Kas jāsaka, kad saņem algu? - Sveika, mana maziņā!
Kad biju mazāks nepatika iet uz kāzām, jo visi onkuļi bakstīja, sakot: "Tu nākamais" Viņi to pārstāja darīt kad es tāpat sāku uzvesties bērēs.
Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS"
10.janvāris 2011, 08:53 |
links 
