Anekdotes par copi

un cimdus pieshuut strikjiitii un izveert cauri rokaam fufaikai, lai nepuush prom pa ledu ;)

tāda simbioze jau sen ir izdomāta... makšķernieks+Norfin Extreme 2 kostīms, 3 kārtas dažāda biezuma termoveļas+laba cepure un sejas maska... Nekādus roņus nevajag. Protams, paliek ārējie traucējošie faktori - auklas pīšanās vējā, rīku apledošana, lunklas aizvilkšanās utt., bet to nekā neatrisināt bez telts vai cita aizsega.

der!

jezups - čukča + jūraslauva? :)

Kādai simbiozei jānotiek, lai rastos bļitkotājs, kurš mīnus 23 grādos pie vēja stipruma 18 m/s mierīgi baudītu makšķerēšanas priekus(bez telts , protams) Peipusā piem.

Vīnam večam autobusa aizmugurejos durovos īspryuda maiseņš.Jis sauc vadietojam:-Šoperīt, attaisi pakali, man kuli īspīde!

Vissenākā profesija – prostitūta. Otra senākā – zaglis. Trešā senākā – politiķis, kas radusies pirmo divu dabīgās simbiozes rezultātā.

Satiekas auss netīrums, kariess un vagīnas sēnīte.
Auss netīrums:
-ziniet man te viens tāds spalvains un balts ik pa laikam nāk iekšā un bakstās tā, ka man jāslēpjas aiz bungādiņas. Vispār baigais nelietis!
Kariess:
-a viens tāds spurains nāk manā mājā un tad ārdās ar saviem cietajiem sariem. Tā, ka man jāslēpjas aiz zoba!
Vagīnas sēnīte:
-Jā,bet man viens skinheds nāk iekšā un ārā, iekšā un ārā.. un tad paņem un pievemj man visu!.
Kariess:
-ā, šito es arī zinu!!!

Vīrs un sieva raksta Jauno paroli viņu datoram!!! Vīrs raksta, `manspenis` Viņa sieva smejas, jo uz ekrana izlec 'ERROR TOO SHORT

Atnāku mājās, sieva atstājusi zīmīti: "Aizgāju pie draudzenes, vakariņās zivs. Makšķere koridorā."

Paziņojums!!!
Sakarā ar garo ziemas periodu, " Kūlas dedzināšanas" pirmais posms sāksies vienlaicīgi ar "Bļitkošanas" pēdējo posmu.

Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka:
- Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?
- Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu…
- Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!

Stāsts no dzīves.Veikalā stāv 70gadīgs onkulīts un ēd saldējumu,ārā tempartūra -20,es šim jautāju,zobi nesalst?,onkuls izņem zobus ārā un rāda,šitie nesalst!

Čoms Andim: -Tev ieliet? -Nē, esmu pie stūres. -Kāpēc ar mašīnu atbrauci? -Baidījos, ka nepaspēšu un sāksiet dzert bez manis.

Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums. Ceļš ved pret kalnu,
nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās - uz tilta viens
makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet klāt un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Tu kurls? Es prasu - ziviņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un minas tālāk pret kalnu.
Nobraucis kādus 2 km, atskatās un redz, ka makšķernieks viņam māj no
visas sirds, cenšoties atsaukt rite\'\'nbraucēju atpakaļ. Vecim nekas
cits neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko, ar veļļuku braukājam:))

Vēl viena laba tikai ne par copi bet par dzeršanu :D
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=213&ref=pl

Tas pats tikai video formātā :D
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=231

Sēž makšķernieks pie Salacas un mierīgi makšķerē. Te pēkšņi tālumā:
- Ej dirst!
Makšķernieks paskatās apkārt, bet nekā. Nu ko, sēž un makšķerē tālāk. Pēc kāda laiciņa atkal (nu jau krietni tuvāk):
- Ej dirst!
Pēc kāda laiciņa skatās - peld gumijas laiva, bet vīrs laivā ar karotēm airē. Makšķernieks neiztur un kliedz vīram laivā:
- Tu būtu vēl dakšas paņēmis karošu vietā!
No laivas atskan:
- Ej dirst!

Kā sievietes raksturo veču "krāniņus" pēc vecuma:
- Jaunībā: "suprug" - stoit i uprug.
- Pēc 50 gadiem: "papočka" - visit kak trjapočka.
- Vecumdienās: "fiļip" - k žope priļip.