Anekdotes par copi

Vīrs un sieva raksta Jauno paroli viņu datoram!!! Vīrs raksta, `manspenis` Viņa sieva smejas, jo uz ekrana izlec 'ERROR TOO SHORT

Atnāku mājās, sieva atstājusi zīmīti: "Aizgāju pie draudzenes, vakariņās zivs. Makšķere koridorā."

Paziņojums!!!
Sakarā ar garo ziemas periodu, " Kūlas dedzināšanas" pirmais posms sāksies vienlaicīgi ar "Bļitkošanas" pēdējo posmu.

Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka:
- Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?
- Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu…
- Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!

Stāsts no dzīves.Veikalā stāv 70gadīgs onkulīts un ēd saldējumu,ārā tempartūra -20,es šim jautāju,zobi nesalst?,onkuls izņem zobus ārā un rāda,šitie nesalst!

Čoms Andim: -Tev ieliet? -Nē, esmu pie stūres. -Kāpēc ar mašīnu atbrauci? -Baidījos, ka nepaspēšu un sāksiet dzert bez manis.

Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums. Ceļš ved pret kalnu,
nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās - uz tilta viens
makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet klāt un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Tu kurls? Es prasu - ziviņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un minas tālāk pret kalnu.
Nobraucis kādus 2 km, atskatās un redz, ka makšķernieks viņam māj no
visas sirds, cenšoties atsaukt rite\'\'nbraucēju atpakaļ. Vecim nekas
cits neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko, ar veļļuku braukājam:))

Vēl viena laba tikai ne par copi bet par dzeršanu :D
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=213&ref=pl

Tas pats tikai video formātā :D
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=231

Sēž makšķernieks pie Salacas un mierīgi makšķerē. Te pēkšņi tālumā:
- Ej dirst!
Makšķernieks paskatās apkārt, bet nekā. Nu ko, sēž un makšķerē tālāk. Pēc kāda laiciņa atkal (nu jau krietni tuvāk):
- Ej dirst!
Pēc kāda laiciņa skatās - peld gumijas laiva, bet vīrs laivā ar karotēm airē. Makšķernieks neiztur un kliedz vīram laivā:
- Tu būtu vēl dakšas paņēmis karošu vietā!
No laivas atskan:
- Ej dirst!

Kā sievietes raksturo veču "krāniņus" pēc vecuma:
- Jaunībā: "suprug" - stoit i uprug.
- Pēc 50 gadiem: "papočka" - visit kak trjapočka.
- Vecumdienās: "fiļip" - k žope priļip.

aakis, labs,
no tās pašas tēmas:
Lācis māca lācēnu medīt. Vispirms kārtīgi jānobaida ...........

:DDDDDDDDD

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......
потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...

Jāpērk :D

Labs!
http://www.ss.lv/msg/lv/transport/cars/ford/scorpio/fhfex.html

mirtins;piedod,bet tas ir šīs sadaļas cienīgs:)
Aizbrauc uz lielupi, atrodi kanti un urb. Ja pie pirmajem 50 āliņģiem neatradīsi asari, tad tajā vietā asaru nav:DDDD

Strādnieks kādu dienu nav ieradies darbā.
Priekšnieks nākamajā dienā šim par to dod pa kaklu, bet tas taisnojas, ka vakar esot "apmazgājuši" pirkumu.
Ko tad nopirkāt? - jautā priekšnieks.
Polšu ...

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
"Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?"
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: "Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas.
Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli."
Dēls: "Kā sīpoli??? "
Tēvs: "Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens."
Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: "Mammu, cik veida "draudziņus" tu zini?"
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: "Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm.
Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs – lokans, bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle."
Meita: "Kā Z-svētku egle??? "
Māte: "Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija:))

Tēvs dēlam:
- Nu, paņem cīsiņu par mammu!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, tagad gurķīti par tēti!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, kotletīti par vecmammiņu!
- Tēti, velns, man jau ir 30 gadi, bet Tu mani kā zīdaini baro!
- Zinu, ka 30, bet Tu taču joprojām nejēdz uzkost, kad dzer!