Anekdotes par copi

a vispār Peipuss būtu baigi labs kānāls kontrabasa kustībai... Robiņi gan, cik saprotu, gan redz transporta līdzekļus, bet cilvēkiem radaru izšķirtspējas diez vai pietiek... Piebrauc 2 autiņi katrs no savas puses apstājas 100m no robežas, puikas ar kājiņām saskrienas pie stabiem, uztaisa fiksu preču-naudas darījumu un razbežaļis...

Peipusa trijstūrī tikāt :D

tai pašā vietā satikām kaut kādu ārprātīgu karakatu (tipa atklāts variants-kabriolets uz kaut kāda krievu to ļi traktora to ļi gruzovika šasijas).
Uz tā sēdēja pilnīgi acis aizlējis vecs krievs, kas knapi varēja pāšļupstēt, ka esot pazaudējis savus ievestos makšķerniekus, ne telefona ne GPS neesot, un prasīja uz kuru pusi Nina. Pēc tam vēl redzējām ka šis vēl vairākas reizes šurpu-turpu rinķoja. Nu nez kā tas beidzās... Vispār jau par tādiem jociņiem, ja būtu "pazaudēto" makšķernieku vietā, es to kurratu ar visu karakatu ar nulli pareizinātu :)

anekdotes iz dzīves...

Pagājuša nedēlā uz Peipja, Ninā, kaut kur 5km no krasta. Laiks iet uz vakarpusi , tuvojas purga un bariņš veču stāv uz ledus filosofiski gaidīdami evakuāciju (karakatam riepa saplīsa). Tālumā parādās dīvains lēns braucamrīks, kas tuvāk piebraucot tiek identificēts kā ļļoooti cienījama vecuma krievu "Burāns" uz kura sēž divi rumpīši... Kādus 50m no mums aparāts apstājas, no tā nokāpj 2 cilvēki un paceļ rokas, kā padodamies un nāk klāt pa gabalu bļaudami "Rebjata!!! Mi očēņ , očeņ izviņajemsa! Podskažite v kakuju storonu Rossija!" Nabaga krieviņi bez GPS un kompasa (gan jau bez vodkas arī neiztika) pa purgu iemaldījušies Igaunijas teritoriālajos ūdeņos un šamiem nav ne vismazākās sajēgas kā tikt uz savu krastu... Paskatos GPS un konstatēju, ka līdz krievu krasta tuvākajam punktam ~27km. Prasu vai degvielas pietiek... Nu it kā pietiekot... Piedāvājam lai nedzen velnu un neriskē ar dzīvību labāk piesakās pie robiņiem... Nē , negrib - nu , skaidrs, ka sūdi lieli - var gan iģauņi piesiet špionāžu, gan savējie pēc tam neglaudīs, bet nu mīkstākajā variantā krimināllieta par robežas pārkāpšanu garantēta... Parādu šiem virzienu pēc GPS un šamie aizpukšķināja, lai gan izskatījās, ka tāpat viņus no azimuta sāka vilkt krietni pa labi.... Mazliet vēlāk atkal sākās baigā purga - ceru ka vīriņi tika līdz savai roģinai...

Kilka,varēja arī īsāk;,,Mirušais Janka pārdod copesrīkus,,;)

Vēstule no vīra. (viņš strādā citā pilsētā)
Mīļumiņ,
es tev šonedēļ nevaru aizsūtīt savu algu, tāpēc es tev sūtu 100 skūpstus!
Tavs vīrs,
Allens!
-------------------------------------------
Sieva atbild pēc pāris dienām.
Mīļum,
paldies par 100 skūpstiem, es tev sūtu atskaiti!
1. Piena vedējs pēc 2 skūpstiem mēnesi piekrita pievadāt pienu par brīvu!
2. Elektriķis piekrita tikai pēc 7 skūpstiem!
3. Tavas mājas īpašnieks nāk katru dienu, un īres vietā paņem 2 vai 3 skūpstus.
4. Veikala īpašniekam nepietika tikai ar skūpstiem, tāpēc es viņam iedevu vēl dažas lietas....
5. Citas izmaksas - 40 skūpsti.
Neuztraucies par mani, man vēl ir palikuši 35 skūpsti, un es ceru ka spēšu izvilkt vēl šo mēnesi!
Vai man kaut ko vajadzētu mainīt? Lūdzu, pasaki!
Tava sieva!

Nomiris kaislīgs makšķernieks Janka, kam bija daudz copes biedru. Sieva grib ievietot sēru vēsti CL žurnālā. Sazinās ar redakciju.
-Es gribētu ielikt sēru vēsti.
-Labi, kundze, to mēs varam.
-Cik tas maksās?
-Lats par vārdu.
-Rakstiet: "Janka ir miris".
-Kundze, minimālais sludinājuma garums ir 6 vārdi.
-Labi, rakstiet: "Janka ir miris, lēti pārdodu copesrīkus".

Letiņa ausij arī tā dīvaini skan- kad krievs izvelk asari un saka o- kuņ!Saprastu , ja būtu sīks, tak nē grami 200...

Vispār Latviešiem tādi skumji zivju nosaukumi: raudas, asari...Noteikti senatnē bij arī sirdēsti, nelaimji un sēras, bet izmira no bēdām.

ja neķaras ir vairāki iemesli tam bet biežaķais ka zivis vienkārši pie tādas valdas nevar ķerties

Saruna bankā
-Man vajadzētu kredītu biznesam
-Ar ko Jūs plānojat nodarboties?
-Taisīšu geju-peredastu bāru
-Un kas apmeklēs Jūsu bāru
-Geji-peredasti,futbola un hokeja tiesneši,dažādi valstsvīri un politiķi..
-Diemžēl mēs Jums naudiņu nevarēsim dot..
-Jā,bet Jūs jau arī varēsiet nākt....

Vēl par igauņiem - vienreiz igauņu šoferis ved ventilācijas materiālus, konkrēti caurules, fasondaļas no Latvijas ražotāja uz objektu Igaunijā. Uz robežas muitnieks krieviski jautā: "Što vezjom?", uz ko igaunis atbild: "Trupi", muitniekam mute ieplešas, šis izdveš: "i mnogo?", igaunis: "nu estj kučka".

no sludinājuma ss :)
Privatizēta upe 1.5 km gar. un tai piegulošā zeme. Var veidot salas, pussalas,
laba vieta aktīvai atpūtai ar maķšķeri un tīklu. Labs piebraucamais ceļš.

Ne pa copi, bet tomēr...

Kā zināms, igauņi "b" skaņas vietā parasti saka "p". Nu tad tā - kāds igauņu aktieris nolemj laimi meklēt citu zemju teātros.
Atbrauc igaunis uz Latviju, te teātra komisija palūdz Šekspīra Hamletu atveidot. Šis saka: "Pūt vai nepūt.." Nekas nesanāk, šo izbrāķē.
Aizbrauc igaunis uz Krieviju, teātra komisija palūdz atkal Šekspīra Hamletu atveidot. Šis saka: "Pitj iļi nepitj.." Nekas nesanāk, šo izbrāķē.
Tad igaunis aizbrauc uz Angliju, teātra komisija palūdz kārtējo reizi Šekspīra Hamletu atveidot. Šis saka: "To pee or not to pee.." Atkal brāķis :)

P.S. Šis joks nav domāts, lai apvainotu tautību. Augstākminētais vienkārši ir savdabīgu lingvistisko īpatnību piemērs.

kraukskjis grib copēt!
ZB!

Policistiem algas mazas.
Paši aiz slotas kāta noslēpušies :)

kaut kur tikko izlasīju:

Pirmdien, 28.martā Kurzemes prospektā, netālu no veikala "Maxima" rīdzinieki varēja novērot kā policisti ķer gājējus, kas pārkāpj satiksmes noteikumus. Noslēpuši auto aiz laternas staba, kārtībsargi uzsāka darbu.