Anekdotes par copi

Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos. Māte meitai: “Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!” Meita: “Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu.” Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu. Māte prasa meitai: “Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?” Meita: “Pēc fublas.” Māte: “Kas tas tāds?” Meita: “Mana lelle.” Māte: “A kāpēc tāds vārds jokains?” Meita: “Nezinu tā visi sauc.” Māte: “Parādi!” Meita dod mātei lelli. Māte, tikko ieraudzījusi lelli: “FU, bļa! Kur tādu ņēmi?!”

Kāds izskatīgs vīrietis nonāk pie secinājuma, ka viņa misija šajā pasaulē ir apprecēties ar perfektu sievieti, lai radītu skaistus bērnus. Lai kaut kas šajā ziņā virzītos uz priekšu, viņš uzsāk sievas meklējumus. Vispirms meklē pilsetās, bet nekā un tāpēc dodas uz laukiem. Tur atrod kādu zemnieku, kura trīs meitas izskatās perfektas. Viņš pastāsta zemniekam par savu misiju un lūdz atļauju apprecēt vienu no meitām. Zemnieks atļauj vienu izvēlēties, un vīrietis dodas satikties ar pirmo meitu. Nākošajā dienā zemnieks jautā, kā gājis. - Redziet, - atbild vīrietis, - viņai ir mazliet-mazliet, gandrīz nepamanāmi, bet tomēr ir mazliet līkas kājas. Nākošajā dienā viņš satiekas ar otru meitu un pēc tam zemniekam stāsta: - Viņa mazliet-mazliet, gandrīz nepamanāmi, bet tomēr šķielē. Pēc tam viņš satiekas ar trešo meitu, par kuru ir sajūsmā: - Viņa ir perfekta! Viņa ir sieviete, kuru esmu meklējis! Es vēlos ar viņu apprecēties! Viņi nosvin kāzas, un pēc kāda laika viņiem piedzimst ļoti neglīts bērns. Vīrs neizpratnē jautā sievastēvam, kā kaut kas tāds varēja notikt. - Redzi, - atbild sievastēvs, - kad tu viņu satiki, viņa mazliet-mazliet, gandrīz nepamanāmi, bet tomēr bija stāvoklī."

Krievs ar jeņķi sader, kura nācija visvairāk lamājas. Nu ko, laiž uz Ameriku, tur krievs paklausās - jā, gandrīz pēc katra vārda tik “Fuck you!” vai “Shit!” un tādā garā. Tā. Brauc abi uz Krievzemi, piestāj dzelzceļa stacijā, kur brigadieris nebalsī taurē uz večiem, kas par daudz vagonā iekrāvuši akmeņogles:”Nahuja dahuja nahujariļi, ņihuja - huiņa ņiprohujarit, vihujarivai huiņu nahui!!

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti vilkam savajagas viņ;s skrien pie zaķīša un prasa: "Zaķīt, ielaid mani tualetē?" Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?" Vilks steidzīgi nober: "Vienalga tikai ielaid" Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv":DD

Skolotāja prasa bioloģijas stundā: "Kas ir balts uz divām kājām?" Skolniece: "Vista" Skolotāja: "Pareizi, bet tā varētu būt arī zoss.Un kas ir melns uz četrām kājām?" Skolniece: "Suns." Skolotāja: "Pareizi., bet tas varētu būt arī kaķis." Mazais Fricis prasa: "Kas ir ciets un sauss, kad to iebāž, mazs un slidens, kad izņem?" Skolotāja viņam krauj. Mazais Fricis: "Pareizi skolotāj, bet tā varētu būt arī košļene."

Latviešu valodas stunda. Skolotāja(S) - Bērni, sastādeit teikumu ar vārdiņiem "acīmredzot" un "jo". Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa - Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies. S - Nu, bērni,kurš vēl ko teiks? Pēterītis (P) - Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu. S - Bet,kur tad vādiņi "acīmredzot" un "jo"? P - Acīmredzot dirst, jo lasīt viņa nemāk!

Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.

Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā:
-Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
Kaķenīte:
- A tev Ņaudiņa ir?
Runčuks:
- Nē Ņaudiņas man Ņau.
Kaķenīte:
- Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežās un iet projām.
Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ:
-Ņņņauka!

Sveicināti. Vai ugunsdzēsēji? - Jā, kas noticis? - Šeit ārsts ar policistu kaujās... es īsti nezināju uz kurieni zvanīt. :-)))))))))))))))))))))

Sieva - Nestaigā pa māju apenēs, ciemiņi nāk! Vīrs - Lai redz, ka slikti baro! Sieva - Tad arī apenes novelc, lai redz ka nav jēgas barot!

Vīrs šmigā ielavās mājā, paķer pašu lielāko grāmatu un liekas gultā lasīt. Sieva - Atkal pierijies? - Ko tā domā? - Noliec koferi un guli!

Bebrs: "Šito humoršovu var skatīties bezgalīgi"
Noviye russkie babki"

Nu nepiekritiishu tev!
Es ar vinjaam tuuri nobraucu pa vaacijau un peec tam kad 39 reizes esi redzeejis vienu un to pashu - nekaa interesanta vairs tur nav! :D :D :D

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā. Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai: “Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu.” Uz ko viņa sieva atbild: “Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!”

Vilks ar Zakjiiti iet testu, lai atbildētu uz jautājumiem. Pirmais Ieiet Zaķis un viņam prasa: -Kurš pirmais uzlidoja kosmosā? -Jurijs Gagārins! -No kura līdz kuram gadam notika II Pasaules karš? -No 1939-1945. -Cik zvaigzņu debesīs? -Par to vēl zinātnieki strīdas. -Labi, zaķīt... Zakjiits iziet ārā, vilks paņem aiz krāgas un saka -Pasaki pareizās atbildes, citādāk apēdīšu! Viss notiek Zakjiit's arī pastāsta -Jurijs Gagārins, no 1939 līdz 1945, par to vēl zinātnieki strīdas. Vilks, izliekoties tāds gudrs, ieiet iekšā, apsēžas un viņam prasa: -Kā jūs sauc? -Jurijs Gagārins! -Kurā gadā esat dzimis? -No 1939 līdz 1945. -Atvainojiet, jūs esat galīgi stulbs?? -Par to vēl zinātnieki strīdas

viirs atnaak pa nakti maajaas galiigi piedzeries, sieva rada uz pulksteni, virs saka "ko raadi! kad mans tevs naaca majaas maate raadiija uz kalendaaru! :)

Upes krastā sēž mērkaķis un skalo banāna mizu. Peld garām krokodils un jautā ko šis darot? Uz ko mērkaķis atbild:iedod piecīti-tad pateikšu.Krokodils arī iedod.Mērkaķis-vai tad neredzi?Skaloju banāna mizu! Krokodils paliek dusmīgs uz mērkaķi un nolamā šo par muļki. Uz ko mērkaķis atbil-muļķis vai ne muļķis, bet sotaks dienā sanāk! :))))

divi sunīši uz ielas "mīlējas".Jānītis tētim prasa:"Ko viņi tur dara?"-Tēvs atbild:"viens sunītis otru stumj uz māju!"Ā,labi,ka mamma turējās pie gultas,citādi pastnieks mammu būtu aizstūmis uz pastu.

sievietes ir bailigs radijums.vakara ejot gulet aizsledz istabai durvis,palien zem segas uzvelk sev virsu viru un tad vel blauj nelaid ieksa,nelaid ieksa

Janka jautā Līgai:
Tev mašīna ir?
Ir.
Iedosi vakarā?
Iedošu. Bet par mašīnu kāpēc prasīji?