Anekdotes par copi

Pēterim apnika vientuļa dzīve, un viņš griezās pēc palīdzības birojā, kur draugus atrod ar elektronu skaitļotāja palīdzību. Uz perfokartes viņš šifrē savu vēlmi:
- Gribu, lai mans draugs būtu neliela auguma, lai viņš dievinātu zivju ķeršanu un būtu sabiedrisks sev līdzīgu vidū.
Atbilde:
- Mēģiniet sadraudzēties ar pingvīnu!

Zaķītis aiziet uz publisko namu. Diemžēl kabatā šim tikai desmit santīmi. Prasa meiteni. Nu, šim iedod par to naudu dēlīti ar caurumu. Otrā dienā atnāk zaķītis ar divdesmit santīmiem. Šim iedod dēlīti bez cauruma. Zaķītis sašutumā: "Kā tad tā? Vakar man par desmit santīmiem bija ar caurumu!!! Viņam atbild: "Priecājies būtu, šī ir jaunava!!!"

Urmaas,vai tiešām šonaktTev tik traki gāja...???

Gar jūras krastu brauc kuģis. Kuģa bocmanim nav ko darīt, un tas sadomā pamakšķerēt. Sāk makšķerēt: izvelk zivi, apskata un aizmet. Tā tas jau atkārtojies vairākas reizes, kamēr šim paveicas: tas izmakšķerē zelta zivtiņu. Zivtiņa, protams, lūdzas lai to palaiž brīvībā un solās izpildīt 3 vēlēšanās. Bocmanis ar mieru. Ātri izdomā 2 sev izdevīgas vēlēšanās taču trešo nu nekādi nevar izdomāt, un pēdīgi nosaka: Labi, lai piepildas tas, ko no rīta skaļi pateiks kuģa kapteinis, kad būs uzkāpis un komandtiltiņa. No rīta kapteinis uzkāpj uz komandtiltiņa un saka: Oh, kakoj tuman!!! Lučše bi mņe srazu tri huja i jakorj ot etogo sudna okazalos mņe v zadņice!!!!!

Spermetozīdi šaujas uz savu mērķi, te pēkšņi viens, kas velkas pārējiem iepakaļus, iebļaujas: "Rebjata eta zasada nas predaļi, mi v prezervative" Visi protams šaujas atpakaļ, bet pats nemiera cēlājs piepeldēdams pie olšūnas nosaka: "Tak raždajutsa urodi

Krievijas pilsoņu karš. Čapajevs zvana Petjkam, tas paceļ klausuli un saka:

- „Tanku korpusa komandieris klausās!”

- „Kāds korpuss, mums taču ir tikai viens tanks?!”

- „Nuja, bet no tā tikai korpuss palicis.”

Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi pilnās burās;
Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai:
- Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?!
- Dari kā zini, govs jau tavējā!

Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi pilnās burās;
Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai:
- Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?!
- Dari kā zini, govs jau tavējā!

Dārgais, palīdzi aiztaisīt!
- Vai pati nevari?!
Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka:
- Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes!
- Hmm, kur tu to iemācījies?!
- Kā – kur?! Draugi pastāstīja!

Brežņevam veica plastisko operāciju- krūšukurvja paplašināšanu, lai pietiktu vietas vēl divām Padomju Savienības varoņa zelta zvaigznēm

TV raidījumā sarunājas Tatjana Ždanoka un Juris Dobelis.-Teikšu kā ir – ja es būtu jūsu dzīvesbiedre, es jūsu kafijā iebērtu indi!

-Ja jūs būtu mana dzīvesbiedre, es to kafiju ar prieku izdzertu!

Māmiņa strostē savu mazo dēliņu:
- Tu ko iedomājies? To domā, ja uzdzersi alu ar šņabi, tad es nejutīšu, ka esi pīpējis?

Lidmašīna tuvojas Rīgas lidostai. Pilots pa radio aicina:

- “Lūdzu visiem savilkt ciešāk jostas”

Napmierināta balss no salona:

- “Lūdzu, iztiksim bez politikas”

Rīga, 2011. gads. Saruna darba intervijā

-”Kur Jūs strādājat?”

-”Nekur”

- “Un ko tad Jūs darāt?”

- “Neko”

- “Lieliska Jums nodarbošanās”

- ” Paldies, zinu, bet tagad baigā konkurence”

Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!

Petjka un Čapajevs nolemj, ka dzeršana ir jāierobežo.
Izdomā nosacījumu: ja Petjka uzminēs, kurā rokā Čapajevam ir pudele, viņi to izdzers, ja nē – saplēsīs.
Domāts darīts.
Čapajevs: Nu, kurā rokā ir pudele?
Petjka: Kreisajā.
Čapajevs (izbijies): Petjka, padomā vēl mazliet.

Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs (saukts arī par žibulētāju). Viss kā nākas - kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi... Blakus uz ledus mētājas ausaine (tautas valodā - pižiks). Viena auss no aukstuma kļuvusi balta, otra - zila. Garām ejošais kolēģis pamana šādu skatu un jautā:
- Tu ko, pilnīgi apsaldējies. Uzvelc taču cepuri!
- Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis - tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja, a es nesadzirdēju.

Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena-Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena-Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena-Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena-Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena-Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža

Čapajevs un Petka lido lidmašīnā, Petka gatavojas lekt ar izpletni. Čapajevs veic īso instruktāžu :
-Petka, kad izleksi, rauj lielo gredzenu, atvērsies izpletnis. Ja neatveras, rauj mazo un atversies rezerves izpletnis. Lejā tevi gaidīs mašīna.
Petka izlec. Norauj lielo gredzenu, nekas nenotiek. Norauj mazo, atkal nekas nenotiek.
-Nu Čapajev, ja vēl lejā mašīnas nebūs, tad tu man redzēsi !!!

Smadzenes:
- Vai, cik slikti… Acis, verieties vaļā!
Acis:
- Nu, atvērāmies. Palika vieglāk?
Aknas:
- Palīgā, kur es esmu?
Smadzenes:
- Kur, kur? Pagaidām vietā.
Melnais humors:
- Bet drīz jūs izgriezīs, ha, ha!
Smadzenes:
- Kas vakar notika? Cik mēs izdzērām?
Atmiņa:
- Kā lai es to zinu! Jūs jau vakar mani izslēdzāt pēc trešās glāzes.
Pūslis:
- Beidziet strīdēties, man vajag uz tualeti!!!
Kājas:
- Pacieties. Tevis dēļ tik tālu vilkties…
Smadzenes:
- Kājas! Ceļamies un ejam! Astoņi no rīta, laiks uz darbu.
Sirdsapziņa:
- Bet nomazgāties?
Kuņģis:
- Pa purnu negribi? Kur tu vakar biji? Tevis dēļ manī divus litrus ielēja!
Sirdsapziņa:
- Bet kurš lēja?
Kājas:
- Rokas, protams. Paskat, kā šodien trīc.
Rokas:
- Maitas jūs visi esat! Mums šodien jāstrādā, bet jūs ņirgājaties.
Smadzenes:
- Kājas, vai jūs nesapratāt? Ceļamies un sākam kustēties uz darbu!
Pūslis:
- Kājas, tualetē ieejiet! Es neesmu no gumijas!
Atmiņa:
- Atcerējos! Vakar bija dzimšanas diena. Mēle vēl tādu sviestu nesa.
Mēle:
- Tikai nevajag! Es smuki runāju.
Plaušas:
- Veči, kādu dūmu derēja uzvilkt…
Mēle:
- Kā tad! Mutē jau tagad kā kaķīšu kastītē!
Aknas:
- Vēl arī kefīriņš derētu.
Rokas:
- Stulbās, kāds kefīriņš? Simt gramus vajag. Citādi šodien strādāt atsakāmies principā.
Smadzenes:
- Kā jūs man visi esat apnikuši! Kājas, pienesiet organismu pie bāra. Tur vēl puspudelei vajadzēja būt…
.