Anekdotes par copi

:D

stopeetaaja!

Šoferis prasa stopētājai vai nav bail, ka izvaros? Šī atbild - Labāk 15 centimetri starp kājām, nekā 15 kilometri ar kājām! :D

Sievasmāte pa sētu stumda riteni, znots jautā. - Ku ta laidīs? - Uz kapiem. - A kas riteni atdzīs atpakaļ.

Atzinos vīram,ka viņu krāpu,kamēr viņš brauca makšķerēt,un vīrs pazuda... Nedēļu viņu neredzēju,tad pamazām ar labo aci sāku redzēt.

osis,pi.s ka copeet!

dva sapoga-para!

Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši!
Mēs ar večiem sarunājām:
kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi,
kurš otrais – liek zaceni, un ko tu domā?

Ačgarnais par Budjoniju tā nevienu anekdoti arī neielika , eh būs jālaž aiz bēdām kādu zivteli noslaktēt .

Vīrietis gados ieiet kādā Londonas aptiekā.
- Vai es varu nodot analīzei urīnu?
- Protams, atbild Aptiekārs.
Vīrietis tad nu piepilda veselu burku:
- uff..cik labi, ka beidzot atradu vietu, kur pačurāt...

Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt.
10:00, pirmais: "Necopē."
15:00, otrais: "Tiešām, necopē."
21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē."

Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka:
- Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?
- Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu...
- Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!

Hārlemā notiek krievu multfilmas par Vinniju Pūku pirmizrāde.
Pūks: Tās ir nepareizas bites un noteikti nes nepareizu medu.
Tulks: Tie maitas mums ir iesmērējuši kreiso heroīnu.
Sivēns "pieckapeika": Vai, mammīt!
Tulks: Ka tavu māti!

Vinnijs Pūks ar Sivēnu iet pie bitēm pēc medus. Pūks saka:
- Sivēn sakacini bites un skrien aiz tā kalniņa. Tur ir ezers. Ieleksi ezērā un bites tev netiks klāt.
Tā ari izdara. Sivēns sakacina bites un loba prom ko kājas nes. Pēc laba brīža sivēns atgriežās galīgi sadzelts. Saka Pūkam:
- Tur nekāda ezera nav. Paskaties kā mani sadzēla bites, ausis sapampušas.
- Ej dirst resnā cūka, tā jau sūdigi! Tā medu pārēdos!

Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu:
- Vinnij, Vinnij, ko mēs tagad darīsim ?
- Nu, tagad mēs dibināsim a/s “Medutiņš”
- Ā, mēs medutiņu tirgosim?
- Nē! Medutiņu mēs pirksim. Pārdosim cūkgaļu.

Vecs pārītis nolemj tikt pie bērniņa un tāpēc dodas pie daktera. Dakteris iedod viņam glazūras trauciņu un mājās liek to piepildīt,un atnest rīt atpakaļ. Tā nu pienāk nākamā diena,vecais vīrs atnāk atpakaļ ar tukšu trauciņu. Dakteris vaicā " Vai bija kāda problēma? " Večuks atbild " Nu,es mēģināju ar labo roku...nekā. Es mēģināju ar kreiso roku...arī nekā. Mana sieva mēģināja ar labo un ar kreiso roku,bet arī nekā. Pat ar muti nekas nesanāca. Atnāca sievas draudzene,mēģināja ar labo roku,kreiso roku,ar mutu,bet arī nekā..." Dakteris piepeši ierunājas " Paga,paga,paga. Jūs gribat teikt,ka jūsu sievas draudzene arī? " Vecais atbild " Jā,viņa arī,bet tāpat mēs nekādā veidā nevarējām to vāciņu noskrūvēt."

Skolotāja jautā Pēterītim:
-Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas.
-Pēterīt, nu tomēr, padomā, padomā, kāds mums labums no zosīm?
-Olas.
-Nu labi. Uz kā tu guli?
-Uz grīdas.
-Bet zem galvas ko liec?
-Vaļinkus.
-Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
-Uz mammas.
-Bet, ja mammas nav mājās?
-Uz kaimiņienes.
-Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
-Tad arī tēva nav mājas.
-Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš?
-Uz gultas.
-Un ko liek zem galvas?
-Spilvenu.
-Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
-Blusas.
-Bet, ja stipri iesitīs?
-Daudz blusu.
-Bet, ja ar nazi un uzšķērž spilvenu?
-Pēriens no vectētiņa.
-Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks?
-Spalvas.
-Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas...
Sory.silpeiv tev ar to pašu :))

Vīrs ar sievu savā 25.gadu kāzu jubilejā dodas otrajā medusmēnesī. Viņi apmetās viesnīcā,un atcerās visu,kas tolaik noticis. Piepeši sieva izdomā pavaicāt vīram "Kad Tu mani pirmo reizi redzēji savā priekšā kā no mātes miesām nākušu,kādas domas Tev virmoja caur prātu?" Vīrs atbildēja "Viss,ko es vēlējos,bija jāt ar Tavu rotaļu zirdziņu visu nakti,līdz izjāju smadzenes laukā un izsūkt Tavus kokosriekstu kokteilīšus pilnīgi sausus." Tas sievu uzkarsēja līdz karstas lavas līmenim,un viņa izģērbās un vaicāja " Ko Tu domā tagad? " Vīrs tikai nopūtās un noteica " Izskatās,ka man tiešām tas arī ir izdevies.

skrejejs kopee uzmanigak :D:d

- Ir tikai divi iemesli, kas Jums liedz kļūt par balerīnu.
- Kadi tad?
- Jūsu kājas...

Ievietoja Trulais 12. mar 2009 13:12
0 komentāri
Citas

1
2
3
4
5

Sieva zvana vīram no atpūtas nama dienvidos:
- Kā mūsu kaķīte?
- Nosprāga!
- Kādas šausmas! Vai tad tu nevarēji to man pavēstīt delikātāk?Piemēram,viņa sēž uz Jumta.Un tikai tad pateiktu, ka viņa nokrita un nositās. Skaidrs?
- Protams,mīļā.
- Bet kā jūtas mana māte?
- Sēž uz Jumta...

Vīrs, atgriežoties no medībām, zvana sievai:
- Klotilde, tas esmu es. Braucu mājās.
- Ka veicās medībās , dārgais?
- Viss normāli, tagad mēnesi nepirksim gaļu.
- Tu nošāvi alni?
- Nē.Nodzēru algu...