Anekdotes par copi

mani aizķēra sirsnīgi vienkāršais pastāstiņš vienā avīzītē:
bārā ienāk jauneklis, bārmenis viņam pretī - atvainojiet, kungs, bārs ir slēgts, atvērsies tikai pēc stundas! - uj, a drīkst pagaidīt tepat? tāpat nav, kur īpaši iet! - Bārmenis piekrīt, jauneklis sēž... Pēkšņi bārmenis ierunājas - varbūt laiku īsinot, iedzersi ar kau ko?

Meitene: "Nāksi ar mani uz randiņu?" Puisis: ''Tu neesi pilngadīga'' M: ''vecums ir tikai skaitlis" P: "un cietums ir tikai istaba!"...

+

Tāds Gruzīnu tosts-Jest devuški,katorije govorjat dam,jest devuški,katorije govorjat ne dam!Tak vipjem za dam!

jopciks un ne tikai tas:))

skrejeja ankdotei ir arī citas beigas-
48 gadīgā saka- nestāsti man pasakas, nāc gultā!

Skarbi....:)

Ar ko atšķiras 8, 18, 28, 38, 48 gadus vecas sievietes?
8 - Jāpastāsta pasaka lai ātri gultā iemigtu!
18 - Jāpastāsta pasaka lai ievilktu gultā!
28 - Ir kā pasaka gultā!
38 - nav jāstāsta pasaka lai ievilktu gultā!
48 - Jāpastāsta pasaka lai neietu gultā.

Skrējēj,labs.DDD

Ne gluži aņuks, bet, manuprāt foršs, pārdomas rosinošs tosts... varēsiet padalīties kādā banketā pie galda :-) Vīrs un sieva svin sievas 50 gadu jubileju. Vīrs, pacēlis glāzi, teic sievai: "Es nedzeru par taviem 50, kad esi skāba kā kāpostu zupa. Es nedzeru par taviem 40, kad biji stipra kā konjaks. Es nedzeru par taviem 30, kad biji dzirkstoša kā šampānietis. Es dzeru par taviem 20, kad biji sulīga kā persiks !" Uz ko sieva viņam atbild: "Bet es nedzeru par saviem 20, kad biju sulīga kā persiks, bet tiku tev aizkosta. Nedzeru par saviem 30, kad biju dzirkstoša kā šampānietis, bet tev tika tikai putas. Nedzeru par saviem 40, kad biju stipra kā konjaks, ko tu dzēri uz diviem. Es dzeru par saviem 50, kad esmu skāba kā kāpostu zupa, bet ko tu lai kā arī gribētu pastrēbt, bet nav ar ko !"

mjuniors soory,nepielaboju.

skrejejs....no tās pašas sērijas:

Iet čalis naktī gar kapsētu un pēkšņi redz kā viens vīrelis ar divām freilenēm ņemās. Puisis neapmulst, pieiet klāt un vaicā: "Paklau vecīt! Tu te šitā viens ar divām ņemies...moška aizlienēsi man vienu lai es ar varu papriecāties!?" Vīrelis rādot ar pirkstu atbild: " Redz kur ir lāpsta...pats izroc cik vajag".....:)

skrējēj, manuprāt, esi mazliet aizrāvies ar valodiņu ;)

Pie ezera divi veči atpūšas-alus, zakusons... abi tīri labā kondīcijā... Skatās, vizinās meitene ar ūdensslēpēm. Pēkšņi virve notrūkst, meitene sāk slīkt. Čomi metas ūdenī, glābj, nirst, izvelk meiteni, sāk elpināt, sirds masāžu... nekā. Vienam fiksā ideja: - A davai viņu izpisīsim, kamēr silta? - Davai. Tu pirmais. Piš. - Nu, un tu? - Labāk skaties ko pis... tā bija ar slēpēm - šitā ar slidām...

Oāza oāze liela tuksneša vidū. Palmas ēnā sēž hipijs un pīpē zālīti. Garām dodas karavāna. - Ei, hipij, celies, salasi banānus ! - Un tad ?! - Dumjais ! Aiznesīsi banānus uz pilsētu pārdosi, varēsi nopirkt kamieli ! - Un tad ?! - Tad varēsi uz kamieļa vēl vairāk banānus aizvest uz pilsētu un pārdot, pieņemt darbā ļaudis, kas tavā vietā lasa banānus! - Un tad ?! - Tad tu varēsi pats sēdēt zem palmas un pīpēt zāli! - Bet es jau tāpat sēžu zem palmas un pīpēju !

Kāpēc sievietes pamostoties berzē acis?
Tāpēc, ka viņām nav tā, ko pamostoties berzē vīrieši.

Uz cigaretēm raksta: "Izraisa plaušu vēzi". Uz alkohola - kaitīgs jūsu veselībai. Kāpēc uz sievietēm neraksta - "Pizģec nervu sistēmai"?

Ļoti kautrīgs puisis ieiet aptiekā un čukst:
- Man to…nu to…prezervatīvu, lūdzu!
Pārdevēja:
- Ko? Ko jums vajag? Runājiet skaļāk!
- Patrīcija, Ruta, Elīna, Zaiga, Egita, Rita, Vineta, Aiva, Tabita, Īrisa, Vaira, Undīne!
Pārdevēja (izbrīnījusies):
- Kā tu tiksi galā ar vienu prezervatīvu tādā barā?!

Šis labs :D :D :D

Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
- Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
- Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
- Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
- Vienalga būs jāmaksā sods.
- Bet, par ko?
- Slieka bez peldkostīma.