Anekdotes par copi

Zem zīmes "40" stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
-Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
-Naudas man nav.
-Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists svilpj. Džips apstājas,
no turienes izlien "skūtais".
- Nu, kurš te svilpa?!
Policists nez kāpēc klusē. Vecais vīriņš viņam saka:
- Atdod tiesības, citādi pateikšu, kurš svilpa!

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

Skolotāja:
-Bērni,ja kāds no jums pateiks,kura no manām ķermeņa daļām patīk visvairāk,es varēšu pateikt par ko viņš kļūs,kad izaugs.Kas tev,Pēterīt?
-Jūsu mati,skolotāj!
-Tātad tu būsi frizieris.Bet tev,Andrīti?
-Jūsu acis,skolotāj!
-Skaidrs,tu būsi acu ārsts.Un tev,Anniņ?
-Man patīk jūsu zobi.
-Jauki,tu būsi zobārste.Jānīt,kā ar tevi?
-Skolotāj,es jau sapratu,ka strādāšu piena kombinātā.

Bērni skolā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki.
Jānītis:
- Mans tētis ir ceļu policists, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Anniņa:
- Mana mamma ir prostitūta, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Pēterītis:
- Mans tētis ir tālbraucējs šoferis. Ja nebūtu ceļu policistu un prostitūtu, mums būtu daudz naudas...

Kā tiek kārtoti eksāmeni?
Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Otrais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu

Skolotāja stundā stāsta bērniem par mājdzīvniekiem. Stundas beigās viņa
pārbauda, vai bērni visu labi sapratuši.
- Pēterīt, kapēc mums vajadzīgas aitas?
- Lai dotu cilvēkiem vilnu.
- Pareizi. Anniņ, kapēc mums vajadzīgas vistas?
- Lai dētu oliņas.
- Pareizi. Jānīt, kapēc mums vajadzīgas govis!
- Lai mācītu mums visādas glupības!

Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu... Pēkšņi klauvējiens pie durvīm - VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī.
Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka:
"Klau, zini, ir burvestība - parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!"
Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat - tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo nu skapja, izrāpo uz ielas, un nolemj pārvērsties atpakaļ par cilvēku.
Parauj sevi aiz locekļa - nekas nenotiek. Parauj vēlreiz - atkal nekas! Rausta vēl, vēl, vēl... Te pēkšņi viņš izdzird balsi: "Jānīt, nepietiek ka tu stundas laikā guli, vēl piedevām arī onanē!"

Sieva vīram:
-Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē,
bet pašai bail.
-Es rīt palikšu mājās, paņemšu mietu un stāvēšu aiz durvīm, kad tas prasīs - teiksi, ka
gribi. Viņš nāks un es viņu ar mietu cauri izduršu!
Pienāk rītdiena, vīrs aiz durvīm, kāds klauvē. Sieva:
-Kas tur ir?
-Vai drāzties gribat?
-Jā
-Tad pasakiet savam vīram lai viņš jūs drāž nevis manu sievu...

Vīrs saka sievai:
-Mīļā, piesakies man, lūdzu, nākošreiz būs orgasms.
-Ko, kāpēc man tevi darba laikā traucēt?

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...

Telefona zvans:
- Halo, vai tā esi tu, mana mīļā ?
- Nē, šeit tava sieva.

Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā:
- Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ?
- Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē.
Pēc laika viņi atkal satiekas:
- Klau parīt Domingo koncertēs, negribi nākt līdzi ?
- Nevaru, tieši parīt Špīlmanam lielais koncerts.
- Klau, kas tas Špīlmans par tādu izcilu mākslinieku ???
- Kaut kāds bundzinieks no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncetrs, es eju pie viņa sievas.

Tvnetā rakstu neaslīju, bet virsraksts man patika! "Policisti Zviedrijā no ābeles nocēluši piedzērušos alni" :D

Labas meitenes tic paradīzei, sliktās - ellei, gudrās – Darvina teorijai.

Labas meitenes veikli rīkojas ar ģeogrāfiskām kartēm, sliktās ar spēļu kārtīm, gudrās ar kredītkartēm.

Labas meitenes ilgi un uzcītīgi mācās, lai saņemtu autovadītāja apliecību, sliktās tās vienkārši nopērk, gudrās noīrē simpātisku personisko šoferi.

Labās meitenes gaida vīru pārnākam no bāra, sliktās – vīrs gaida pārnākam no bāra, gudrās reizē ar vīru apmeklē bārus, bet dažādus.

Labām meitenēm ir darbiņš, sliktām – sponsors, gudrajām – savs bizness.

Omīte zvana satraukta glābšanas dienestam un saka, ka viņas dārzā, ābelē lācis uzkāpis... Pēc 10 minūtēm atbrauc viens vecis ar bisi un mazu, taksītim līdzīgu šuneli... Vīrs nu saka - labdien, mani sauc Gunārs un šis ir mans sunītis Kefīriņš... Tagad parādiet kur īsti ir tas lācis.
Nu omīte aizved Gunāru un Kefīriņu līdz ābelei. Gunārs skatās - tiešām lācis ābelē. Tad nu Gunārs saka večiņai rokās iedodot bisi: Tā mammīt - plāns sekojoš - es kāpšu ābelē un purināšu to lāci zemē, kad viņš nokritīs Kefīriņš zinās ko darīt - viņš tam lācim uzreiz kritīs pautos un purinās un vaļā nelaidīs, izkodīs to mantību tā, ka atpakaļ viņš jau nu noteikti vairs nenāks...
Omīte saka: Labi dēliņ - tas taka būtu skaidrs, bet ko man ar to bisi darīt?
Uz ko Gunārs atbild: Jā pareizi aizmirsu par topateikt - ja nu sagadās tā, ka pirmais no ābeles nokrītu es, tad šauj nost Kefīriņu....

Tb aņuks par omleti...

Nekā personīga :) bet tas aņuks no silpeiv tā atgādina šito gifu :))))

Gruzīns skatoties uz savu mazliet ar apmatojumu apaugušo bērnu prasa sievai ? Tu vinju patiršām dzemdēji vai uzadiji ?

Janciigais,tā jau viss štokos,bet kad "šādas"lietas izliek uz papīra,tad izskatās-izklausās pastulbi!
Bet neliegšos-pasmaidīju gan!;))

Nav sievas? :D