Anekdotes par copi

Vīrs zvana pa telefonu:
- Hallo, vai tas ir numurs 5555555?
- Jā.
- Tad izsauciet, lūdzu ātro palīdzību uz tādu un tādu adresi. Man, redziet, pirksts telefona ripā iesprūdis.

Poliklīnikā:
- Pacient, kad jūs pēdējo reizi lietojāt prezervatīvu dzimumakt laikā?
- Dakter, kāpēc jūs tik draudīgi pateicāt "pēdējo reizi"?

Ārsts atnācis pie pacienta: "Man jums ir viena laba un viena slikta ziņa."
Pacients: "Lūdzu, sāciet vispirms ar labo."
Ārsts: "Jums palikusi viena nedēļa ko dzīvot."
Pacients: "Un tā esot labā ziņa!? Kāda tad ir sliktā?"
Ārsts: "Šī diagnoze ir uzstādīta pirms sešām dienām."

Vīram traki gribās nokniebties.Iet pie sievas, tipa nu davai pa fikso.
Sieva - Nevar man MR.
Vīrs- Nu tad dibenā.
Sieva - nevar man hemoroīdi.
Vīrs - Nu dod ausī!
Sieva - Nevar, auss sapūsta un sāp!!
Vīrs - Nu tad degunā!!!
Sieva ( izbrīnīti)- Degunā,hmm, a tas ir kā???
Vīrs ( ar dūri) - A VOT TĀĀĀ!!!!

Kāds ginekologs bija nolēmis mainīt darbu. Viņš atcerējās, ka jaunībā
ir beidzis inženiera-mehāniķa kursus, pamācījās vēl nedaudz un gāja kārtot
eksāmenu. Eksāmena uzdevums bija: vispirms pilnībā izjaukt, pēc tam atkal
salikt atpakaļ automašīnas motoru. Bijušā ginekologa uzrādītais rezultāts
bija ļoti labs. Komisijas priekšsēdētājs šo rezultātu komentēja šādi:
"Jūs skaisti izjaucāt un salikāt motoru, pilnībā iekļaujoties Jums
atvēlētajā laikā. Visvairāk mums patika tas, ka jūs to visu veicāt caur
izpūtēju."

Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
- Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
- Un kas man lika vakar tā piemesties...
- Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
- Atdod! Slikts suns!
- Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
- Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
- Māsa, padodiet to...nu to tur...mmm...nu kā viņu tur...
- Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
- B#$@, atkal elekrība pazuda!
- Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
- Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies...

Pacients pie daktera:
D. Jums nedriikst buut nekaadi stresi, nekaads alkohols, piipeeshana un
citas izpriecas!
P. Dok, sakiet, vai sekss var buut ?!?
D. Jaa, bet tikai ar sievu, jo juus nedriikstiet uztraukties!

Sieviete aiziet pie ārsta. Tas liek viņai izgērbties. Sieviete to arī izdara, bet ārkārtīgi kaunās par savām izplūdušajām formām.
- Dakter, es zinu, ka man jānomet liekais svars, es izskatos pēc resnas govs...
- Nu beidziet, nav nemaz tik šausmīgi. Jums ir pat visai simpātiska figūra.
- Vai tiešām dakter Jūs tā domājat?
- Protams. Un tagad atveriet muti un sakiet "M-ū-ū-ū"

viss nabagākie Latvijā ir politiķi;viņiem vienmēr alga par mazu!!!

Visbagātākie cilvēki Latvijā ir tālbraucēji šoferi;viņi uztur ceļu policiju,prostitūtes,ģimeni kura sastāv no sešiem cilvēkiem un vēl nomaksāt nodokļus!!!

Mākslīgā intelekta ticība

Lielā Mātes plate serverī, lai svētīta tava I.P.adrese, tavs apgreids lai notiek kā serverī, tā arī rūteros. Mūsu dienišķos datus dod mums šodien un piedod mūsu restartus, kā arī mēs piedodam lietotājam, un neieved mūs liekā enerģijas patēriņā, bet atpestī no liekas fragmentācijas. Tava programma lai notiek 24 stundas nepārtraukti. Enter!

Jaunākais sludinājums SS.LV-

Pārodu sliekas, kas dzīvojušas zemē un sūdos. pēc izmēra gandrīz tik pat lielas kā naktinieces.
Marka: Sliekas
Modelis: Slirekas
Stāvoklis: jaun.

Vīrs atnāk mājas galīgā tārpā, sieva jautā ko dzēri, vīrs atbild : Litru uz trijiem. a kāpēc tādā pālī? : aij, divi neatnāca

Jaunkrievs sēž vilciena kupejā vienatnē garlaikojas. Pēc
brītiņa atveras kupejas durvis un ienāk skaista sieviete - garām kājām,
lielām krūtīm, blondiem, gariem matiem, īsāk sakot visas lietas pie vietas.
Sieviete vēršas pie jaunkrieva:
- Do you speak english?
Jaunkrievs pielec kājās:
- Koņešno hoču !!!!

Zināt kāpēc visiem jaunajiem krieviem ir nogriezti mati uz nullīti?
Jaunais krievs ienāk frizētavā izliek pirkstus un saka:`koroče!...`

Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.

Policists zoodārzā aptur narkomānu:
"Vai esi dūries"?
"Nē"!
"Tūlīt pārbaudīsim".
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā: "Kas tas ir"?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka: "Zaķis! 40-45 gadus vecs

Ceļu policists sadomā vakarā piķi uzvārīt.
Stāv skatās brauc mersis, šis mersi ciet! Mersis apstājas atveras lodziņš pa lodziņu tiek padots maciņs. Policis paver maciņu tur vienā daļā rubļi lielās banknotēs, paver tālāk dolāri, šķir tālāk a tur iekšlietu ministrijas generāļa apliecība.
Ments uzreiz miera stājā:
"Razrešite doložitj!" ģenerālis:
"Dakladivaite, dakaladivaite, dolari k dolaram, rubli, k rublami!"

Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists. Viens saka:
- Ej pirmais, es tevi atriebšu.