Anekdotes par copi

Kad Aleksandrs Belss izgudroja telefonu, viņam bija 3 neatbildēti zvani no Čaka Norisa.

Čaks Noriss spēj noslīcināt zivi:DD

Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais.
Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst."
Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums to noņemt."

Zaķis bēg no vilka. Kā gadās kā ne vilks iekrīt vilku bedrē. Zaķis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku pēdīgajiem vārdiem. To padarījis zaķis dodas prom. Pusceļā tas atceras, ka aizmirsis vēl uzspļaut vilkam un dodas atpakaļ. Nonācis pie vilku bedres malas tas paklūp un iekrīt pie vilka bedrē. Pārbijies tas saka vilkam: "Tu man, draugs, neticēsi, bet es atnācu Tev atvainoties."

Ginekologs pacientei:
- Ar cik vīriešiem jums ir bijušas dzimumattiecības?
- Hmm… Ar pieciem vai sešiem...
- Nav jau nemaz tik daudz.
- Jā... Kaut kāda neizdevusies nedēļa...

Agrs rīts. Psihenē atskan telefona zvans:
- Sakiet, lūdzu, vai cilvēks, kurš pussešos no rīta skaļi pūš tauri, lai pamodinātu simts cilvēkus, ir normāls?
- Nu, vispār nē, nosauciet adresi.
- Lūdzu - Zaļā iela 5, Centrālā armijas daļa, kazarma Nr.3!

Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrs un jautā, kurš pēdējais.
- Bet tas taču ir ginekologs!
- Zinu.
- Sieviešu ārsts taču!
- Zinu zinu, bet vai viņš spirāles liek iekšā?
- Nu liek…
- Ja jau liek, tad arī noņemt pratīs

Kāds vīrs sūdzas ārstam ,ka gimenē nav bērnu.Ārsts ieteic ieņemšanas brīdī sievu nobiedēt,tad būšot efekts.Vīrs paņem līdz gultā divstobreni un īstā momentā ar kājas īkšķi spiež uz abiem gaiļiem...
Pēc pusgada satiek dakteri uz ielas un stāsta: Dakkkter,man bija ne tikkkai viens efekts,bet vvveseli trīs uzreiz.Sievas mmmīļāko skapī es nošāvu,visas spspspalvas sev un sievai nosvivilināju,un no civvvilās aizsardzības mācībbbām mani atbrīvoja,jo sākkku raustīt valodu...Bērnu gggan vēl nav...

Ārsts sēž kabinetā un cītīgi raksta dokumentus. Kāds klauvē pie durvīm.
Ārsts:
-ienācet
ienāk vīrietis
-labdien dakter
-izģērbieties!
vīrietis novelk kreklu
-bet dakter...
arsts neatraujoties no dokumentiem
-izģērbieties!
vīrietis novelk bikses
-bet dakter...
-es jums saku izģērbieties!
vīrietis jau stāv vienās apenēs:
-bet dakter ES JUMS MALKU ATVEDU!!!

Ārsts māca dēlam:
-Ja tu kādreiz, mīlējoties ar meiteni,pamani,ka viņas acis drudžaini mirdz, lūpas ir valgas un jūtīgas, bet viņas ķermenis dreb kā apses lapa, bēdz nekavējoties! Tā ir malārija!!!

Pie zobārsta atnāk vecis,apsēžas krēslā.Tikko kā zobārsts iedarbina urbi un to tuvina zobiem,vecis kā lode ar vārdiem "Paldies, dakter!" izlec no krēsla un aizmūk.
Ārsts nesaprašanā:
-Es taču neko neizdarīju...
Tas atkārtojas vēl divas dienas.
Trešās dienas vakarā zobārsts krogā satiek savu paziņu seksopatalogu un pie alus kausa stāsta par jocīgajām vizītēm:
Draugs iesmejas:
-A-a-ā...Tas...Viņš ir mans klients! Mazohists ar pāragru ejakulāciju.

Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav,nav. Nāc iekšā. ...

Mājās notiek ballīte, pilna māja ar cilvēkiem. Dēlam zvana tēvs un saka,
ka pēc pusstundas atbraukšot. Pēc pusstundas atbrauc tēvs un izsauc
laukā no mājas dēlu, saka:" Braucot uz šejieni notika tāda lieta,
notriecu cilvēku, līķis bagāžniekā, sameklē kādu draugu, lai palīdz
aizvākt līķi!" Dēls ieiet mājā izstāsta, kas par lietu, visa māja
paliek kā izslaucīta, palicis tikai labākais draugs un labākā drauga
draudzene. Visi iziet ārā pie mašīnas, tēvs attaisa bagāžnieku, tur
divas kastes šņabja.

:)))

:)))))

- "Viesmīl! Vīnu un augļus!", uzsauc prasīgs restorāna apmeklētājs.

- "Kādu vīnu un kādus augļus?"

- "Degvīnu un skābu gurķi..."


Vīrs noķer zelta zivtiņu. Zivtiņa viņam saka:

- "Laid mani vaļā, izpildīšu divas tavas vēlēšanās."

- "Kāpēc tikai divas?", jautā vīrs.

- "Esmu maza zivtiņa, tāpēc tikai divas."

- "Nu labi, lai notiek, gribu, lai manā mājā nekad nepietrūktu šņabja." saka vīrs.

Čik un vēlēšanās piepildīta.

- "Gribu, lai Čečenijā beigtos karš un ļaudis dzīvotu saticībā.", vīrs izsaka savu otro vēlēšanos.

- "Šo vēlēšanos nevaru izpildīt. Esmu maza zivtiņa, tas man nav pa spēkam. Izdomā ko citu.", saka zivtiņa.

- "Nu labi, tad izdari tā, lai mana sieva kļūst smukāka.", saka vīrs.

- "Labi, parādi sievas bildi", atsaka zivtiņa.

Vīrs izvelk sievas fotogrāfiju. Zivtiņa skatās, skatās un saka:

- "Klau, vai tev ir karte, es apskatīšos, kur ir tā Čečenija."

Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
Olas.
Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
Olas.
Nu labi. Uz kā tu guli?
Uz grīdas.
Bet zem galvas ko liec?
Vectēva zābaku.
Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
Uz mammas.
Bet, ja mammas nav mājās?
Uz kaimiņienes.
Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
Tad arī tēva nav mājās.
Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš??
Uz gultas.
Un ko liek zem galvas?
Spilvenu.
Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
Blaktis.
Bet, ja stipri iesitīs?
Daudz blakšu.
Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
Pa tauri no vectētiņa.
Nu labi, dabūsi pa tauri no vectētiņa, kas vēl paliks?
Spalvas.
Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
Olas.

Labs.
Kolhozā nolēma sakrustot cūkas ar aitām, jo kūts nav jāceļ- cūkām silti- + vēl cūkgaļa un vilnu reizē no cūkām arī cirps.Tikai vien problēma , - aunu nekādi nevar pierunāt aplēkt sivēnmāti...
Te partorgs saka- uzliksim cūkai virsū manu partorga aitādas polušubku(puskažoku), moš tad kas sanāk...Bet nekā auns tomēr gudrāks...

Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav.
Pieceļas kolhoza kalējs: A davai es viņam pa galvu iedošu!
Visi: Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais...
Kalējs padomā un teic: Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu, viņi mums divi!

Dēliņ, ko tu dari krūmos?
Tēt, Anniņu vālēju!
Ā, nu skaties, tikai nepīpē!

urmaas!Man vēl ir krievu laiku rūsas noēmējs vesela plastmasas bundža.Rakstīt privāti , ja kādam ievaigās!

Kolchoza laikos Maskavā notiek kongress (PSKP).Tu aicina arī labākos darba darītājus.Protams - Ontūns no Zabludovkas - slaucējs no kolchoza Sarkanā dīstele.Pirms kogresa zālē pienāk kāds no rīkotājiem un krieviski jautā vai viņš gribēs uzstāties ar runu- ti vistupiš?Uz ko Ontūns atteicis - nāa as gūvis slaucu...