Anekdotes par copi

Kā jau Helovīnos....

jez_up - tagad pieejamas zāles pret caureju arī korpulentiem cilvēkiem!
- gurķis un kabacis!!!

Skrējēj!A tas iekšķīgi?

Labākās zāles pret caureju ir novārīts ūdens+uz naža gala zilie graudiņi.100%

Labākās zāles pret caureju- burkāns!

Lai aktivizētu zarnu darbību, es dzeru alu, apetītes trūkuma gadījumā es dzeru baltvīnu, sirds un asinsvadu stiprināšanai - sarkanvīnu, pie paaugstināta asinsspiediena - konjaku, ja saslimstu ar angīna - dzeru šnabi.
-Bet ūdeni?
-Tāda slimība man vēl nav bijusi...

Paskaidrojums policijā:"Es,sētnieks, Mārcis C.,piektdien negulēju piedzēries mauriņā,bet grauzu zāli,jo izkapts bija salūzusi

Sīkais ieiet istabā -"Te, iepisīsim skapīti,bļe. Tēvs uzšauj pa pakausi-"Saprati par ko?" -"Sapratu! Skapītis te nahuj nav vajadzīgs!

2 cērmes spēlē vēderā šahu.Pieskrien trešā un kliedz:- Laižamies, laižamies, tūlīt klizmu taisīs Abas cērmes, kas spēlē šahu tikai uzsauc:- Liecies mierā, kā tu to vari zināt. Ļauj mums mierīgi spēlēt.Trešā atbild:- Nu jūs kā gribiet, bet nu es ar nākošo sūdu evakuējos!

Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ:
- Jā?
- Dah.jā!
Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt.
Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces.
Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild:
- Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?".
Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana:
- Hallo?
- Vai Vinnijs Pūks?
- Jā.
- Da.ujā!

Lido ērglis. Pēkšņi tam no dibena izlien cērme un prasa
- Kāds augstums?
- 500m ! - lepni atbild ērglis
- Nu malacis, nu malacis.
Lido tālāk, paceļās augstāk, atkal izlien cērme
- Kāds augstums?
- 1000m ! - ar vēl lielāku lepnumu atbild ērglis
- Nu malacis, nu malacis.
Ērglis paceļas vēl augstāk, atkal izlien cērme
-Kāds augstums?
- 1500m ! - lepni atbild ērglis
- Nu malacis, nu malacis. Tu tikai neapdirsies no lepnības, ekipāža uztraucas!

"Tā pīpēšana Tewi reiz nobeigs!" -:" Mans vectēvs nodzīvoja līdz 102 gadu vecumam!" -" Pīpēja?"- "Nē! Nelīda citu darīšanās!"

Allo, Vasju možna? -Pašol v žopu! -Jasno, a kagda on verņotsa?

Divi pirmā kursa studenti mikreskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā “Ko jūs zēni tādu pētāt?”
Puiši nosarkst, samulst un saka “Siekalas.”
“Vai es arī drīkstu paskatīties?” jautā meiča.
“Nu protams!” un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi prasa “Nu ko tad kolēģīte tā pēta?”
“Siekalas profesor.”
“Atļausiet arī man uzmest aci?”
“Nu protams profesor!”
Profesors skatās, skatās un saka “Jā, mutīti no rītiem vajadzētu skalot…”

Kā jūs uzzinājāt, ka mājās ir ielauzies svešs cilvēks? Saprotiet, mums
ģimenē nav pieņemts no mugurpuses ar ķebli sist pa galvu.

Sir ir kautrīgs un ļoti skaists...jo visi jau nevar būt bezkaunīgi neglīteņi...

-Dārgā, kāpēc Tu man uzreiz nepateici, ka Tu esi tāda maita?
-Pārsteiguuuums!!!!

Meitene: "Nāksi ar mani uz randiņu?" Puisis: ''Tu neesi pilngadīga'' M:
''vecums ir tikai skaitlis" P: "un cietums ir tikai istaba!"...

Es vakar iepazinos ar TĀDU meiteni. - Telefonu vismaz paņēmi? - Jā
paskaties, jaunā ''nokia''..

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на..уй!