Anekdotes par copi

Tieši tā,es'būtu pajautājis kada atšķiriba starp benzīna un dīzeli (lampam) :d

Benzinniekam paredzētās lampiņas iepirki?Dīzeļa neder.Neesot tā frekvence!
:DD

aha, un vēl pieminēt, ka man ir ādas salons un kondicionieris, no cita nederēs... :D :D :D

kmza tev vajadzēja teikt uz saules baterījām :D:D

Šīs dienas hīts.
Iebraucu šrotā, Hondai lukturi vajag.
Pieeju pie veča un jautāju:
- Jums akordam 99. gada kreisais lukturis būtu?
- Laikam jau ir... A tev viņš benzīns vai dīzelis?
- ???? Benzīns...
- Nē, nebūs, mums tik no dīzeļa ir...
- Nu nekas, dod to pašu!
- Iedot varu, bet skaties pats vai derēs...

Es no smiekliem līks!!!!

Kads vīrs sēž un mierīgi makšķerē. Pēkšņi dzird, ka kāds caur krūmiem brien viņam no mugurpuses. Vīrs jau sāk justies neomolīgi. Te pēkšņi paveras krūmi un parādās alnis. Te alnis prasa vīram:
- Eu, vīrs, tev skoč ira?
Vīrs izbrīnīts atbild- Nē!
Alnis vairs ne vārda neteicis aiziet. Vīrs nesaprašanā, bet mierīgi makšķerē tālāk. Pēkšņi akal dzird, ka kāds caur krūmiem lien pie viņa. Paverās krūmi un akal parādās alnis. Alnis saka:
- Eu, vīrs, es tev skoču atnesu!

Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā.
Pēterītis atnes čūsku.
Skolotāja izbrīnīta skaidro, ka tā nemāk runāt.
Pēterītis paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu.
Čūska: Šššššš....
Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā.
Pēterītis vēl divas reizes čūsku aiz astes sit pret galdu.
Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži...

''Dēls,mēs Tevi aizvedīsim pie omītes un piecos vakarā atbrauksim pakaļ.'', ''ahujenna un ko es līdz 5 vakarā kapos darīšu?''

Sešus gadus, nedzēru, nepīpēju, par meitenēm vispār nedomāju... un tad mamma mani aizveda uz skolu.

Top 8 tosti par sievietēm un vīriešiem

1. Sargā savu sievasmāti kā rozi- vēsā pagrabā un līdz kaklam ar ūdeni. Iedzersim par sievasmātēm!

2. Lai sievietēm būtu 4 zvēri- lapsa ap kaklu, tīģeris gultā, jaguārs garāžā un ēzelis, kas par to visu maksā.

3. Pārnākot mājās, vīrs domā ko palasīt, bet pārnākot vēlu- ko sacerēt! Nu tad pacelsim glāzes gan par lasītājiem, gan par sacerētājiem!

4. Divi gardēži sarunājas par savām vājībām- Kādi ēdieni Tev visvairāk garšo?- Vakariņas ar cita vīrieša sievu. Pacelsim glāzes par ēdienkartes daudzveidību!

5. Ja sievietei galva ir mazliet noliekta pa labi, viņai ir mīļākais, ja pa kreisi, arī tad viņai ir mīļākais. Un vispār- ja sievietei galva ir uz pleciem, tad viņai ir mīļākais. Pacelsim glāzes par sievietēm, kurām ir galva uz pleciem!

6. Nekad nelaidies strīdā ar sievieti! Ja tu izrādīsies pārāks, viņa tevi uzskatīs par nepieklājīgu, ja strīdā uzvarēs viņa- tevi uzskatīs par pēdējo muļķi. Pacelsim glāzes par acīmredzemaām un neapstrīdamām patiesībām.

7. Par sievietes gadiem neklājas runāt! Pati sieviete ir iedalījusi savu dzīvi 7 posmos - bērns, meitene, jaunava, jauna sieviete, jauna sieviete, jauna sieviete , jauna sieviete. Pacelsim glāzes par sievietēm, vienmēm jaunām un valdzinošām.

8. Nekas tā neizdaiļo sievieti kā vīra prombūtne! Iedzersim par daiļumu!

Skudrulācis prasa: - Kas tu tāds? - Vilku suns. - Kā? - Nu, tēvs vilks, māte suns. - A kas tu esi? - Skudrulācis! - Da labi!

Džeks no rīta zvana draugam.
- Klausies, vecais, mēs vakar šņabi dzērām?
- Jā..
- Un alu?
- Jā..
- Un viskiju?
- Nu dzērām..
- Un rakešu degvielu?
- Jā. dzērām... kas ir??
- Klau, bet tu uz tualeti jau gāji?
- Nē..
- Vecais, neej, es no Tokijas zvanu...

Ivo pirms kāzām krāso peni zaļā krāsā. -Kam tev?-Mana Anna pirmajā naktī prasīs:Kpc tev zaļš?Es viņai-hujakš pa seju:Kur tu citus redzēji?

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье.Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Jā iekšķīgi..

Va Velns...!!! A es te domāju - no kurienes manai sievai tik daudz vasaras raibumu???

Tad ir vasaras raibumi....

Jazup tas burkāns jāgrauž vai jāsprauž dirsā -bļac a ja lopņit ??????????