Anekdotes par copi

Par Janku labais!!! Biju jau aizmirsis šo aņiku!

Viena līdaka prasa otrai!!!
kādas raudiņas tev labāk garšo???-eļļā vai tomātu mērcē
-protams ka eļļā!!!
-tad peldēsim uz autoparka pusi!!!

Noguris vīrs pārnāk mājās pēc darba,
sieva krīt viņam ap kaklu:
-Mīļais, aiziesim šodien uz restorānu! Mums
taču šodien ir kāzu jubileja!
-Nu kur mēs iesim, par kādu naudu!?
-Mīļais, gada laikā esmu šo to iekrājusi...
-Nu labi, pierunāji...
Aiziet abi uz restorānui, šveicars prasa
vīram:
-Janka, tev kā vienmēr- galdiņu stūrī
ar sveci?
-Kuš, esmu ar sievu!
Zāles pārzinis Piesteidzas.
-Janka sāksim atkal ar šampanieti?
-Kuš, esmu ar sievu!
Pēc striptīza priekšnesuma dejotāja ska-
tās uz vīru un pavedinoši jautā:
-Un kurš atsies pēdējo bikini
aukliņu?
Visa Zāle kliedz:
-JANKA, JANKA !!!
Sieva šausmās paķer vīru aiz rokas,
izrauj no restorāna, iegrūž taksī un
ņemas lamāt. Pēc brīža taksists pa-
griežas un saka:
-Nu Janka, šodien gan tu riktīgu
stervu esi paņēmis!

Draugu saruna:
- Kā tu domā, kuras sievietes ir visuzticīgākās - brunetes, blondīnes vai melnmates?
- Sirmās, draugs, sirmās!

- Chau kur esi, ko dari? - Pūķi laižu gaisā, ko tu?- Es kaut ko līdzīgu sievasmāti vedu uz lidostu...:D:D:D:D

Veca, bet laba:
Skolotāja jautā skolēniem, par ko tie vēlas kļūt, kad izaugs.
Pēterītis grib būt pažarnieks, glābt cilvēkus no degošiem namiem, kāpelēt pa jumtiem ar šļūteni rokās. - Drošsirdīgs darbs, - saka skolotāja.
Anniņa vēlas kļūt par medmāsiņu, palīdzēt slimajiem, rūpēties par nevarīgajiem. - Jauks darbs, - nosaka skolotāja.
- Un par ko Tu, Jānīt`, vēljies būt, kad izaugsi?
- Par seksopatalogu, - atbild Jānītis.
- Kas tas tāds? - skolotāja ir neizpratnē.
- Nu, bet iedomājieties, skolotāj` tādu ainu: trīs sievietes iet pa ielu, katrai rokās saldējums. Viena to saldējumu laiza, otra sūkā, bet trešā kož. Kura no trijām ir precējusies?
- Droši vien tā, kura sūkā, - kautrīgi atbild nosarkusi skolotāja.
- Nē, skolotāj`, - atteis Jānītis, - precējusies ir tā, kuraai gredzens pirkstā. Bet tādas, kā Jūs, es arī ārstēšu.

Pie ieejas parkā stāv divas skaistas statujas – jauns vīrietis un sieviete. Reiz viņiem blakus parādās enģelis un saka:
- Jūs jau divdesmit gadu esat šeit stāvējuši, viens uz otru skatījušies, bet nevarējuši pakustēties. Tad nu es jums atļauju uz 15 minūtēm kļūt par cilvēkiem!
Vīrietis un sieviete atdzīvojas un, sadevušies rokās, ieskrien tuvējos krūmos, no kurienes drīz vien atskan smiekli. Pēc 10 minūtēm viņi abi iznāk no krūmiem, bet enģelis saka:
- Jums ir vēl 5 minūtes!
Viņi atkal dodas atpakaļ, un arī enģelis, ziņkāres mākts, pieiet tuvāk krūmiem. Viņš dzird vīrieti sakām:
- Labi, tagad tu paturi baložus, bet es taisīšu viņiem uz galvas!

2011.GADA joks

Nākamgad deputātiem palielinās algas!!

Raimis ar andzu brauc makskeret! Raimis aizmirsa makskeres, Andza ari kapaa apiniti

Peld pa ezeru breksis,satiek cela asasuku zirgazobu prasa ka iet dari .
asuks, pusdienas biju baigi pieedos.
breksis, kur ta tev tada laime uzsmaidija.
asuks, tur aiz tas otra meldru pudura.
breksis, labi asuk es tad ari steigsos nobaudit maltiti
asuks, pie sevis nodoma- nu es gribetu redzet ka tevi piecas reizes par laivas bortu metis......

Labs!

E hh, nosmējos:
Sieva vīram:
Kur biji maita tāds?
V. Nu kā, vecpuišu ballē.
S. ā nu tad paņēmāt vienu m..ku un drāzāt visu nakti?
v. Nē kapēc tu ta domā?
S. Da labi, tā kā es nebūtu vecpuišu balītēs bijusi.

P
rātā nāk kāds padomju laiku aņņuks,ar tā laika humora personāžiem Mavrikinu un Feodosiju Niķitjičnu....
Feodosija satiek Mavrikinu un stāsta:Zdravstvui Mavrikina,ti znaeš kakoi ja sevodņja son vidjela....kuču djeņeg,kuču djeņeg, i vsjo s volosami obrošši,...-kak ti dumaeš,čto eto značit...?
Mavrikina ne mirkli neminstinoties dod konkrētu atbildi:
hēē,hēē, -eto tvoja peņsija ...pizdoj nakrilosj...

Di­vi pui­še­ļi spriež: - Es ēdu daudz ga­ļas, tā­pēc es­mu stiprs kā vēr­sis. - Ne­var būt, es ēdu ti­kai zi­vis, bet pel­dēt vēl neprotu

:D Tu jau kā vecs Goldingenas vimbenieks labi zini sistēmu :D

Ir pavasaris, upe-vimbas-putniņi dzied.
Straumē uz āķa kustas motilis, te piepeld vimba un brīnīdamās, kas tas par zvēru appeld apkārt pāris lokus.
Nenociešas un jautā, kas Tu tāds, šamais atbild, nu motilis.
Atkal pāris loku, vimba, kas Tu esi vīrietis vai sieviete?
Šamais, nu ja jau motilis, tad jau vīrietis, atkal pāris loki apkārt, ja jau esi vīrietis, tad saki man, kur Tavs p...is ir uz ko motilis atbild... kā krastā sēž.... :)

Man patika tāds kaut kur lasīts, nedaudz pielabojot: -Ar sievu, mantu dalot, dabūju mājas lielāko pusi... ārpusi.

;)))

to: rai6
šo varētu izvirzīt kā gada CL anekdoti :)
pieļauju, ka esi jau kāds desmitais, kas te to iepostē.

Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju.

Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:

-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu...

Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...