Anekdotes par copi

Biezie brauc medībās.Apbruņojušies ar automātiem, mīnmetējiem, granātām.
Nonāk mežā un sāk šaut, tā ka zvēri krīt kā kaujas laukā.Atskrien mežsargs
un galvu saķēris saka, ka te medījuma pietiktu 100 gadiem, bet viņi to visu
sašāvuši dažās minūtēs.
Biezie saka:"Vecīt - tikai mieru! Daram tā- aizsienam tev acis, tu uzliec
roku uz medījuma,- atminēsi, kas tas ir- varēsi savākt un vēl tev par to
50 g ieliesim!"
Mežsargs ar mieru. Viss notiek tā kā teikts - zaķis, tēviņš, 3 gadu vecs,
nošauts ar kalašņikova sistēmas automātu -.tas atminēts pareizi - dabū iedzert
un savāc zaķi.
Tā tas turpinās vēl ilgi…
No rīta mežsargs pamostas, neko neatceras, iziet ārā - pagalms pilns ar beigtiem
zvēriem, sieva raud, mežsargs prasa, kas noticis, bet sieva atbild: "Lops tu tāds,
atveda tevi kaut kādi skūtie ar džipiem galīgi apdzērušos, sagāza pilnu pagalmu
ar beigtiem zvēriem, pats apgūlies, iebāzi savu roku man starp kājām un visu laiku atkārtoji:
- PAVECS EZIS, NOGALINĀTS AR CIRVI GALVĀ !"

Pie slavena un bagāta ārsta ierodas vecs onkulītis un sāk stāstīt:
- Saprotiet dakter, visu savu dzīvi man ir ļoti patikušas sievietes. Es
esmu mīlējis blondīnes, brunetes, sarkanmates, nu, visādas un daudzas...
- Jā, jā, es saprotu, es jūs saprotu, bet es ar venēriskajām
slimībām nenodarbojos.
- Nē, dakter, jūs mani nesapratāt. Es viņas mīlēju dažādi. Bet
visvairāk man viņas ir paticis mīlēt automašīnās. Īpaši sporta
autiņos. Es esmu mīlējis viņas gan poršēs, gan jaguāros, gan
pontiakos, gan mustangos... Tādas pozas...
- Aa, tagad saprotu, jūs nomoka radikulīts, skleroze, artrīts, sāpes
mugurkaulā...
- Nē, dakter, jūs mani nesapratāt. Aizdodiet man, lūdzu, savu Ferrari!

Vai kāds vēl atceras par krāsu bundžām?Sen nav bijis....

CSDD- Ceļš sūdīgs dirsa dreb
URLA- Unikāls radījums latvijas apkaimē
CCCP - Cepta Cūka Caurā Pannā
PSRS - Piedzēries Staļins Ratus Stūrē
KNAB- KUILIM NEGARŠO AUKSTA BEKA
PSRS - Pīļu Sūdi Rīgas Saldētavā
NATO - NĀVĪGS ALKOHOLA TRŪKUMS ORGANISMĀ
zb - zobu birste
PUMA - Pidar Uzsauc Man Aliņu
LNNK - Latvijas nacionālie nodokļu kungi
PVN - Pīrāgi Vannā Neiet
FIB - Foršais Idiotu Bariņš
EMO - Es Mīlu ''Origo''

Sieva lamā vīru - dzērāju:
- Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā.
Sieva nikna:
- Nē, jūs tikai paskatieties , viņš atkal pilnā! Kapos biji?
Vīrs:
- Oi, sieviņ, tikai nesāc! Biju uz kapiem. Palasīju, kas uz vainagu lentēm rakstīts - "No sievas, no bērniem, no radiem,..."
Sieva:
- Nu un ?
Vīrs:
- Kas "Nu un"? Es tak saku - no sievas, no bērniem, no radiem, bet no šņabja neviens nebija nomiris!

Labā, ar zemtekstu! :)

Zvans uz radio. Zvanitajs - Vladimirs Antonovs lūdz uzlikt R.Paula dziesmu "Millioni alih roz" ...

Ebreju puisim Josifam māte saka:
M.Josf, tev pirmai jābūt ebreju sievai.
J. Kāpēc māt?
M.Tāpēc, lai tev būtu ebreju bērniņš, daudz naudas, labklājība, ebreju kopiena...., bet otrajai sievai tev jābūt krievietei, vai ukrainietei.
J. Kāpēc māt?
M.tāpēc ka viņas ir jautras patīk uzdzīvot un ar viņām tu jutīsies arī gultā īsts vīrietis, bet trešajai tev jābūt latviešu sievai.
J. Kāpēc, par ko tā māt?
M. Tāpēc ka viņas ļoti labi apkopj kapiņus.

nosmējos riktīgi, atcerējos par "ded poeple festival".

Padoms:
Lai bezalkoholiskais alus nebūtu tik riebīgs, to vajag atšķaidīt ar 100 gramiem šņabja!
Priekā :)

Portālā liepajniekiem.lv pajautrs raksts kriminālziņu sadaļā par Aizputē aplaupīto kundzi...

Pa upi peld sūds.GArām iet milicis. Sūds šo sveicina:-sveiks kolēģi-kāds tad es tev kolēģis- nu kā,mēs taču abi no iekšējiem orgāniem.

Ērik, kāpēc tu šņabi sūc ar salmiņu? - Ārsts ieteica turēties tālāk no glāzītes.

Vienā ģimenē aug jauna smuka meitene ,kura nezin nevienu nepieklājīgu vārdu.Gadās šai iet gar ,,takšiem,,.Un šī dzird:,,es gan tevi izcirstu,,.Mājās šī prasa ko tas nozīmē?Māte saka,ka šoferis piedāvāja aizvest.Skuķis to iegaumē.Gadās,ka šī ,mamma,večmamma un sunītis,,bobītis,, pastaigājas.Garām brauc taksopmetrs.Skuķis apstādina un vaicā: ,,vai nevarētu līdz pilsētai izcirst mani ,mammu un vecomammu ar bobīti?Šoferis saka:,,tevi labprāt ,mammu varbūt,bet omi lai bobītis cērt.

Taksometrā iesēžas vecenīte ar automātu. Vadītājs pārsteigts jautā:

- Ko tad tu, vecā, staigā apkārt ar automātu?

- Ak, dēliņ, tāds laiks, varo mūs.

- Kurš tad tevi, veceni tādu, varot gribēs?

Vecenīte paklakšķina ar pirkstu pa gaili un piemiedz aci:

- Šodien tas būsi tu!

Pāris aprecas un sarunā,ja kādreiz iznāk vienam otru krāpt,tad katrs savā kastītē iemetīs zirni.Paiet piecdesmit gadi ,šie ver vaļā kastītes skatās.Vecītim viens zirnītis,vecajai divi,vecais priecīgs saka re kā mēs forši nodzīvojām.A vecā saka muļķi no ko tad mēs vārījām zirņu zupas.

Jānītis stundas laikā prasās uz tualeti, aiziet, pēc brīža atgriežas viss slapjš..

Skolotāja vaicā: -Kas notika Jānīt, lietus laukā?

- Nē, vējš...

Par Janku labais!!! Biju jau aizmirsis šo aņiku!

Viena līdaka prasa otrai!!!
kādas raudiņas tev labāk garšo???-eļļā vai tomātu mērcē
-protams ka eļļā!!!
-tad peldēsim uz autoparka pusi!!!

Noguris vīrs pārnāk mājās pēc darba,
sieva krīt viņam ap kaklu:
-Mīļais, aiziesim šodien uz restorānu! Mums
taču šodien ir kāzu jubileja!
-Nu kur mēs iesim, par kādu naudu!?
-Mīļais, gada laikā esmu šo to iekrājusi...
-Nu labi, pierunāji...
Aiziet abi uz restorānui, šveicars prasa
vīram:
-Janka, tev kā vienmēr- galdiņu stūrī
ar sveci?
-Kuš, esmu ar sievu!
Zāles pārzinis Piesteidzas.
-Janka sāksim atkal ar šampanieti?
-Kuš, esmu ar sievu!
Pēc striptīza priekšnesuma dejotāja ska-
tās uz vīru un pavedinoši jautā:
-Un kurš atsies pēdējo bikini
aukliņu?
Visa Zāle kliedz:
-JANKA, JANKA !!!
Sieva šausmās paķer vīru aiz rokas,
izrauj no restorāna, iegrūž taksī un
ņemas lamāt. Pēc brīža taksists pa-
griežas un saka:
-Nu Janka, šodien gan tu riktīgu
stervu esi paņēmis!

Draugu saruna:
- Kā tu domā, kuras sievietes ir visuzticīgākās - brunetes, blondīnes vai melnmates?
- Sirmās, draugs, sirmās!