Anekdotes par copi

Slapjā vāvere...
Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa.
Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ vazājas...

Skrējēj!Aber tas cirvis bija atstāts rātā un kāts laukā?

Vecs žīds ieiet bodē rāda uz šķiņķi un prasa: Cik tas fish maksā?
- Tā nav zivs, tas ir šķiņķis!
- Es tev nepras` kā to fish sauc, es tev pras` cik tas maksā!

Kāds večuks apsola sievai uzdāvināt algas dienā kleitu, bet kārtējo reizi naudiņu nodzer un atkal nekā.Viņa pudeles brālis mierina večuku un saka- es esmu skroderis, aiziesim līdz kapiem, pagraizīsim vainagiem lentas- būs audums - un uzšūsim tavai kundzītei kleitu- kā prieks!
Atnāk vecītis mājup -un saka nu vecā - nāc nu un velc jauno kleitu mugurā!!!!
Sieviņa uzvelk kleitu, un lasa- spogulī-
- uz krūtīm- piena kombināts,
- nedaudz zemāk- mazbērnu novietne,
- vēl zemāk - šī rēta mūžam nesadzīs,
- pagriež pakaļu pret spoguli -Naukšēnu pūtēju orķetris....

Biezie brauc medībās.Apbruņojušies ar automātiem, mīnmetējiem, granātām.
Nonāk mežā un sāk šaut, tā ka zvēri krīt kā kaujas laukā.Atskrien mežsargs
un galvu saķēris saka, ka te medījuma pietiktu 100 gadiem, bet viņi to visu
sašāvuši dažās minūtēs.
Biezie saka:"Vecīt - tikai mieru! Daram tā- aizsienam tev acis, tu uzliec
roku uz medījuma,- atminēsi, kas tas ir- varēsi savākt un vēl tev par to
50 g ieliesim!"
Mežsargs ar mieru. Viss notiek tā kā teikts - zaķis, tēviņš, 3 gadu vecs,
nošauts ar kalašņikova sistēmas automātu -.tas atminēts pareizi - dabū iedzert
un savāc zaķi.
Tā tas turpinās vēl ilgi…
No rīta mežsargs pamostas, neko neatceras, iziet ārā - pagalms pilns ar beigtiem
zvēriem, sieva raud, mežsargs prasa, kas noticis, bet sieva atbild: "Lops tu tāds,
atveda tevi kaut kādi skūtie ar džipiem galīgi apdzērušos, sagāza pilnu pagalmu
ar beigtiem zvēriem, pats apgūlies, iebāzi savu roku man starp kājām un visu laiku atkārtoji:
- PAVECS EZIS, NOGALINĀTS AR CIRVI GALVĀ !"

Pie slavena un bagāta ārsta ierodas vecs onkulītis un sāk stāstīt:
- Saprotiet dakter, visu savu dzīvi man ir ļoti patikušas sievietes. Es
esmu mīlējis blondīnes, brunetes, sarkanmates, nu, visādas un daudzas...
- Jā, jā, es saprotu, es jūs saprotu, bet es ar venēriskajām
slimībām nenodarbojos.
- Nē, dakter, jūs mani nesapratāt. Es viņas mīlēju dažādi. Bet
visvairāk man viņas ir paticis mīlēt automašīnās. Īpaši sporta
autiņos. Es esmu mīlējis viņas gan poršēs, gan jaguāros, gan
pontiakos, gan mustangos... Tādas pozas...
- Aa, tagad saprotu, jūs nomoka radikulīts, skleroze, artrīts, sāpes
mugurkaulā...
- Nē, dakter, jūs mani nesapratāt. Aizdodiet man, lūdzu, savu Ferrari!

Vai kāds vēl atceras par krāsu bundžām?Sen nav bijis....

CSDD- Ceļš sūdīgs dirsa dreb
URLA- Unikāls radījums latvijas apkaimē
CCCP - Cepta Cūka Caurā Pannā
PSRS - Piedzēries Staļins Ratus Stūrē
KNAB- KUILIM NEGARŠO AUKSTA BEKA
PSRS - Pīļu Sūdi Rīgas Saldētavā
NATO - NĀVĪGS ALKOHOLA TRŪKUMS ORGANISMĀ
zb - zobu birste
PUMA - Pidar Uzsauc Man Aliņu
LNNK - Latvijas nacionālie nodokļu kungi
PVN - Pīrāgi Vannā Neiet
FIB - Foršais Idiotu Bariņš
EMO - Es Mīlu ''Origo''

Sieva lamā vīru - dzērāju:
- Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā.
Sieva nikna:
- Nē, jūs tikai paskatieties , viņš atkal pilnā! Kapos biji?
Vīrs:
- Oi, sieviņ, tikai nesāc! Biju uz kapiem. Palasīju, kas uz vainagu lentēm rakstīts - "No sievas, no bērniem, no radiem,..."
Sieva:
- Nu un ?
Vīrs:
- Kas "Nu un"? Es tak saku - no sievas, no bērniem, no radiem, bet no šņabja neviens nebija nomiris!

Labā, ar zemtekstu! :)

Zvans uz radio. Zvanitajs - Vladimirs Antonovs lūdz uzlikt R.Paula dziesmu "Millioni alih roz" ...

Ebreju puisim Josifam māte saka:
M.Josf, tev pirmai jābūt ebreju sievai.
J. Kāpēc māt?
M.Tāpēc, lai tev būtu ebreju bērniņš, daudz naudas, labklājība, ebreju kopiena...., bet otrajai sievai tev jābūt krievietei, vai ukrainietei.
J. Kāpēc māt?
M.tāpēc ka viņas ir jautras patīk uzdzīvot un ar viņām tu jutīsies arī gultā īsts vīrietis, bet trešajai tev jābūt latviešu sievai.
J. Kāpēc, par ko tā māt?
M. Tāpēc ka viņas ļoti labi apkopj kapiņus.

nosmējos riktīgi, atcerējos par "ded poeple festival".

Padoms:
Lai bezalkoholiskais alus nebūtu tik riebīgs, to vajag atšķaidīt ar 100 gramiem šņabja!
Priekā :)

Portālā liepajniekiem.lv pajautrs raksts kriminālziņu sadaļā par Aizputē aplaupīto kundzi...

Pa upi peld sūds.GArām iet milicis. Sūds šo sveicina:-sveiks kolēģi-kāds tad es tev kolēģis- nu kā,mēs taču abi no iekšējiem orgāniem.

Ērik, kāpēc tu šņabi sūc ar salmiņu? - Ārsts ieteica turēties tālāk no glāzītes.

Vienā ģimenē aug jauna smuka meitene ,kura nezin nevienu nepieklājīgu vārdu.Gadās šai iet gar ,,takšiem,,.Un šī dzird:,,es gan tevi izcirstu,,.Mājās šī prasa ko tas nozīmē?Māte saka,ka šoferis piedāvāja aizvest.Skuķis to iegaumē.Gadās,ka šī ,mamma,večmamma un sunītis,,bobītis,, pastaigājas.Garām brauc taksopmetrs.Skuķis apstādina un vaicā: ,,vai nevarētu līdz pilsētai izcirst mani ,mammu un vecomammu ar bobīti?Šoferis saka:,,tevi labprāt ,mammu varbūt,bet omi lai bobītis cērt.

Taksometrā iesēžas vecenīte ar automātu. Vadītājs pārsteigts jautā:

- Ko tad tu, vecā, staigā apkārt ar automātu?

- Ak, dēliņ, tāds laiks, varo mūs.

- Kurš tad tevi, veceni tādu, varot gribēs?

Vecenīte paklakšķina ar pirkstu pa gaili un piemiedz aci:

- Šodien tas būsi tu!

Pāris aprecas un sarunā,ja kādreiz iznāk vienam otru krāpt,tad katrs savā kastītē iemetīs zirni.Paiet piecdesmit gadi ,šie ver vaļā kastītes skatās.Vecītim viens zirnītis,vecajai divi,vecais priecīgs saka re kā mēs forši nodzīvojām.A vecā saka muļķi no ko tad mēs vārījām zirņu zupas.

Jānītis stundas laikā prasās uz tualeti, aiziet, pēc brīža atgriežas viss slapjš..

Skolotāja vaicā: -Kas notika Jānīt, lietus laukā?

- Nē, vējš...