Anekdotes par copi

tiko izlasīju, kāpēc zivis neķeras:
рыба не клюет у нее клюва нету

OskarsB, pāris lapas atpakaļ

Okeāns. Peld haizivs ar savu mazuli. Piepeši mazulis saka mātei:"Mammu, es ļoti gribu ēst".
Mamma: redzi, tur augšā peld akvalangists? Tu piepeldi viņam blakus, appeldi divas reizes apkārt un tad ēd nost.
Mazulis:Bet es esmu ļoti izsalcis un es negribu peldēt divas reizes apkārt.
Mamma: Nu dēls, tad ēd ar visiem sūdiem...

SARGIES AUTO!!!!

*Atceries! Tu esi nācis pasaulē bez rezerves daļām!

*Vadītājs - pats bīstamākais automašīnas agregāts.

*Nekas tā nedisciplinē vadītāju kā aizmugurē braucoša policijas
automašīna.

*Galvenā vadītāja kļūda ir pārliecība, ka nekad nekļūdās.

*Vispraktiskākais veids nokļūt debesīs - bremzēt līkumā.

*Tukša galva pie stūres sasitās vieglāk.

*Vadi automašīnu tā it kā tev pieder automašīna nevis iela.

*Uz vadītāju un gājēju kļūdām mācās ķirurģiskās nodaļas praktikanti.

*Nekas tā nesaīsina ceļu kā avārija.

*Avārijas notiek tāpēc, ka šodienas vadītāji brauc pa vakardienas ielām ar
rītdienas automašīnām un parītdienas ātrumu.

*Nekas tā nesatracina, kā bez kļūdām priekšā braucoša sieviete.

*Uzmanīgs ir tas vadītājs, kas skatās apkārt šķērsojot krustojumu pie luksofora sarkanās gaismas.

*Uzraksts uz ziedu pārvadātāja automašīnas: "Neguli pie stūres! Mana nākošā krava var būt domāta tev ”!

*Mēģinājums braukt pie sarkanā luksofora signāla ir pati azartiskākā spēle. Nekad nezināsi cik lielu summu nāksies atstāt ķirurgam.

*Gadās, ka vadītājs, kurš pārsniedz atļauto braukšanas ātrumu gala mērķi sasniedz 40 gadus ātrāk.

*Alkohola un benzīna maisījums ir bīstamāks nekā atombumba.

*Telefona stabs uzbrūk automašīnai tikai pašaizsardzības gadījumā.

*Ja vakarā esat iekļuvis sastrēgumā, labākais ko variet darīt saņemt sevi rokās, lai neiekļūtu vakara ziņu raidījumā.

*Atceries, ka citā automašīnā var sēdēt vēl lielāks kretīns nekā tu.

*Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu.

*Nesēdies mašīnā kuras vadītājs stundu grib nobraukt pa 48 minūtēm.

*Neuzmanīgu cilvēku skaits strauji sāk samazināties pateicoties automašīnām.

*Neskaties uz luksoforu - skaties uz automašīnām, vēl neviens nav pakļuvis zem luksofora.

*Ceļu policists nenāk pie vadītāja ar izstieptu roku, lai ar viņu pasveicinātos.

*Braucot lēnām tu priecāsies par dabas ainavu, braucot ātri tu pats kļūsi par dabas ainavu.

*Lai izvairītos no kļūdām jāiegūst pieredze. Lai iegūtu pieredzi jāuztaisa daudz kļūdu.

*Pieredzes skola - dārga skola, bet muļķi citās nemācās.

*Nepriecājies, ka ātrā palīdzība nebrauc pie tevis tas ir tikai laika jautājums.

*Galvenā vadītāja kļūda ir pārliecība, ka nekad nekļūdās.

*Vispraktiskākais veids nokļūt debesīs - bremzēt līkumā.

*Tukša galva pie stūres sasitās vieglāk.

*Vadītājs, kas pavasari neskatās uz jaunām meitenēm vel pilnībā nav apguvis automašīnas vadīšanu līdz automātismam.

*Mēģinājums braukt pie sarkanā luksofora signāla ir pati azartiskākā spēle. Nekad nezināsi cik lielu summu nāksies atstāt ķirurgam.

*Lai izvairītos no kļūdām jāiegūst pieredze. Lai iegūtu pieredzi jāuztaisa daudz kļūdu.

*Nepriecājies, ka ātrā palīdzība nebrauc pie tevis tas ir tikai laika jautājums. is sastrēgumā, labākais ko variet darīt saņemt sevi rokās, lai neiekļūtu vakara ziņu raidījumā.

*Atceries, ka citā automašīnā var sēdēt vēl lielāks kretīns nekā tu.

*Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu.

*Neuzmanīgu cilvēku skaits strauji sāk samazināties pateicoties automašīnām.

*Pieredzes skola - dārga skola, bet muļķi citās nemācās.

Komunisms: Visi paēduši, visiem zivis.

Sociālisms: Iedot izsalkušajam zivi.

Kapitālisms teorijā: Iedot izsalkušajam makšķeri.

Kapitālisms praksē: Pārdot izsalkušajam kredītā makšķeri, bet apzināti apslēpt faktu, ka viņš nevarēs piekļūt ne pie upes, ne ezera, jo upes un ezers jau pieder tiem, kas pārdevuši kredītā makšķeri un kam izsalkušais palicis parādā.

labais :))))))

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Krievijas aviolīniju lidmašīnās nav ekonomiskās klases. Ir biznesa klase un "bizness nesanāca" klase.

Kad ierēdņi zog ātrāk, nekā tauta spēj saražot, viņi paziņo, ka tauta nemāk strādāt

Valsts vara ir šausmīgi tālu no cilvēka, bet, kad tā pietuvojas, kļūst vēl šausmīgāk.

Alu nopirki?
- Jā, it kā.
- Gan sev, gan man?
- Gan sev, gan man..

Bioloģijas stunda. Skolotāja rāda putnu astu attēlus. Viņa izsauc pie tāfeles Jānīti un vaicā:
- Jānīt, pasaki, lūdzu, kas šis ir par putnu?
Jānītis sašutis atbild:
- Kā lai es pasaku, kas tas par putnu, ja redzama tikai pakaļa?!
Skolotāja dusmīgā balsī saka:
- Rīt uz skolu ar vecākiem!
Nākamajā dienā klases durvis tiek pavērtas pusvirus un tajās parādās kaila pēcpuse. Aiz durvīm atskan balss:
- Nu, skolotāj, kura skolnieka tēvs ir atnācis?

Policijas iecirknī:
-Kungs!Mums atkal pienākušas ziņas,ka jūs sitat savu sievu!
-Es jau jums saku,ka tā mēs mīlējamies!
-Bet te ir rakstīts,ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
-Es izvēlos drošu seksu!

Pievakare. Lubāna vidus. Laivā tēvs un mazais dēls.
Copes nav. Tēvs prasa dēlam: "Dēliņ, padod, lūdzu, maizi. Varbūt kaut kas tad ņems." - mazais atplēsdams acis saka: "Tēti, es apēdu, piedod". Okey, abi atkal sēž. Pēc stundas tēvs atkal saka: "Dēliņ, padod, lūdzu grūbas. Varbūt uz tās ēsmas kaut kas sāks ņemt." Uz ko dēls atbild kārtējo reizi: "Tēti, es arī to esmu apēdis."
Paiet stunda, paiet divas. Tēvs klusi dusmīgā balsī saka: "Nu viss, dēliņ, tagad vari apēst tārpiņus un brauksim mājās!"

šo reiz biju izlasījis makšķernieku gadagrāmatā. kaut kā tā :D

Metinātājs Bērziņš visu mūžu dusmojās uz vecākiem. Nu kurš normāls cilvēks dod bērnam vārdu Metinātājs?

Piedzērušies makšķernieki naktī noķēruši nāru.No rīta izrādījās ,ka tas ir sams,un visi jutās mazliet sakaunējušies..

Divi veči ziemā makšķerē viens pienakmklat un jauta
-negribi sasildīties?
-gribu!
-suni ņem ciet! :D:D :):):):)

http://www.copeslietas.lv/site/sludinajumi/view-4351.htm

Lai copējot labāk stāv!!! :D:D:D:D