Anekdotes par copi

Komunisms: Visi paēduši, visiem zivis.

Sociālisms: Iedot izsalkušajam zivi.

Kapitālisms teorijā: Iedot izsalkušajam makšķeri.

Kapitālisms praksē: Pārdot izsalkušajam kredītā makšķeri, bet apzināti apslēpt faktu, ka viņš nevarēs piekļūt ne pie upes, ne ezera, jo upes un ezers jau pieder tiem, kas pārdevuši kredītā makšķeri un kam izsalkušais palicis parādā.

labais :))))))

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Krievijas aviolīniju lidmašīnās nav ekonomiskās klases. Ir biznesa klase un "bizness nesanāca" klase.

Kad ierēdņi zog ātrāk, nekā tauta spēj saražot, viņi paziņo, ka tauta nemāk strādāt

Valsts vara ir šausmīgi tālu no cilvēka, bet, kad tā pietuvojas, kļūst vēl šausmīgāk.

Alu nopirki?
- Jā, it kā.
- Gan sev, gan man?
- Gan sev, gan man..

Bioloģijas stunda. Skolotāja rāda putnu astu attēlus. Viņa izsauc pie tāfeles Jānīti un vaicā:
- Jānīt, pasaki, lūdzu, kas šis ir par putnu?
Jānītis sašutis atbild:
- Kā lai es pasaku, kas tas par putnu, ja redzama tikai pakaļa?!
Skolotāja dusmīgā balsī saka:
- Rīt uz skolu ar vecākiem!
Nākamajā dienā klases durvis tiek pavērtas pusvirus un tajās parādās kaila pēcpuse. Aiz durvīm atskan balss:
- Nu, skolotāj, kura skolnieka tēvs ir atnācis?

Policijas iecirknī:
-Kungs!Mums atkal pienākušas ziņas,ka jūs sitat savu sievu!
-Es jau jums saku,ka tā mēs mīlējamies!
-Bet te ir rakstīts,ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
-Es izvēlos drošu seksu!

Pievakare. Lubāna vidus. Laivā tēvs un mazais dēls.
Copes nav. Tēvs prasa dēlam: "Dēliņ, padod, lūdzu, maizi. Varbūt kaut kas tad ņems." - mazais atplēsdams acis saka: "Tēti, es apēdu, piedod". Okey, abi atkal sēž. Pēc stundas tēvs atkal saka: "Dēliņ, padod, lūdzu grūbas. Varbūt uz tās ēsmas kaut kas sāks ņemt." Uz ko dēls atbild kārtējo reizi: "Tēti, es arī to esmu apēdis."
Paiet stunda, paiet divas. Tēvs klusi dusmīgā balsī saka: "Nu viss, dēliņ, tagad vari apēst tārpiņus un brauksim mājās!"

šo reiz biju izlasījis makšķernieku gadagrāmatā. kaut kā tā :D

Metinātājs Bērziņš visu mūžu dusmojās uz vecākiem. Nu kurš normāls cilvēks dod bērnam vārdu Metinātājs?

Piedzērušies makšķernieki naktī noķēruši nāru.No rīta izrādījās ,ka tas ir sams,un visi jutās mazliet sakaunējušies..

Divi veči ziemā makšķerē viens pienakmklat un jauta
-negribi sasildīties?
-gribu!
-suni ņem ciet! :D:D :):):):)

http://www.copeslietas.lv/site/sludinajumi/view-4351.htm

Lai copējot labāk stāv!!! :D:D:D:D

Vītautam Pēterovičam atkal neveicās! :)))

Šitādus vajadzētu uz zušiem uzstumt! :D

Верблюжонок спрашивает у отца:
- Папа а зачем нам такие мозолистые ноги?
- А это, сынок, чтобы мы могли неделями идти по раскаленному песку.
- А зачем нам такие мозолистые губы?
- Затем, чтобы мы могли жевать верблюжью колючку.
- Хорошо. А зачем нам эти горбы на спине?
- Чтобы мы могли неделями обходиться без пищи.
- Я все понимаю, Папа, но ЗАЧЕМ нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке ???