Anekdotes par copi

Nakts vidū makšķernieka sieva purina vīru.
Šis samiegojies, nesaprot, kas notiek: "Trakā, trīs naktī, kas lēcies?"
"Dārgais, man galva pārstāja sāpēt!"

Cīņa 12 raundu garumā! :)

Sienāzis, vot tas ir kadrs!

Kopēts!
" ja būtu tralēts, tad raudas ar nebūtu tik smukas, tas asaris nav ''strauss''??????...iebāzis galvu grunts smiltīs un gaida pavasari ....."

Sēž vecs angļu lords savā vecajā pussabrukušajā pilī pie kamīna. Pēkšņi telpā ieskrien sulainis un, panikā kliegdams, skraida pa istabu:
- Ārprāts, ser! Plūdi! Plūdi! Šausmas!
- Berimor, kas tā par nedžentlmenisku uzvedību? Kur jūsu manieres? Tūlīt pat izejiet laukā un ienāciet, kā pienākas, - lords aizrāda.
Sulainis iziet laukā, pēc mirkļa pieklauvē pie durvīm, top ieaicināts un, ienācis iekšā, ieņem stāju, lai paziņotu:
- Pie Jums Temza, ser!

Sēž čukča Ziemeļu ledus okeāna krastā, domīgs pīpē pīpi, skatās tālēs zilajās. Pēkšņi iznirst amerikāņu zemūdene. Uz komandtiltiņa iznāk komandieris - izgludināts, smaidīgs.
Ieraudzījis čukču viņš smaidot laipni teic:
- Hi, mister! How are you? Do you speak English?
Čukča izņem pīpīti no mutes:
- Yes, sir! I'm fine, I speak English very good! A huļi tolku..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Blondīne brauc ar 180 km/h ātrumu, aptur ceļa policists - Vai zinat ar kādu ātrumu braucat? - Jā ar piekto!

Makšķerniekam uzdāvināja divus kaķus. Lai nesanāktu nekāda putra, vienu kaķi nosauca par Minku, otru - noslīcināja.

- А Светлана Ивановна у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!

-Vectēv, pavasaris klāt! -Ko? -Es saku- pavasaris klāt! -Kooo??? -Kaķi drāžas! -Oho! Pavasaris klāt!:D

:DDDDDDDD

Makšķernieks grasās laulāties, piebrauc pie baznīcas, dodas pa lielajiem parādes vārtiem iekšā, bet līgava tāda nemierīga, tā kā piebremzē...
M: mīļā kas noticis, ko tāda satraukta?
L: nu man tev kas jāsaka, redzi, man pirms tevis bija attiecības...!
M: Tak beidz, kuram tad tādas nav bijušas! :)
L: nu jā, bet es tik ļoti viņu mīlēju, ka uztetovēju viņa seju uz kreisās krūts!
M: !!! mjā, diez kas nav, bet nu tas jau nebūs šķērslis mūsu laimei!
Dodas vien lieliem soļiem pie altāra, te līgaviņa atkal tāda nemierīga paliek...
M:nu kas atkal mīļā, vēl ko gribi man teikt?
L: nu redzi, bija man vēl viens, ļoti tuvs cilvēks un viņa seju es uztetovēju uz labās krūts!
M: neuztraucies dārgā, ja jau viens uz krūts, tad otram ar vieta pietiks...
Nonāk pie altāra, mācītājs jau sāk sprediķi lasīt, te pēkšņi makšķernieks sāk nenormāli smieties...
L:!!! kas nu zaķīt, jumtiņš nobrauca? nevajadzēja man pirms kāzām viso to stāstīt, tagad tev stress...
M: ta kāds tur stress, vienkārši iedomājos kā tie viņu mūļi pēc gadiem izstiepsies...

Man vakar mašīnu nozaga!! Policijā biji??? Jā, saka, ka nav ņēmuši!

Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал
светофора, естественно. Почти уже достиг противоположного тротуара.
Смотрю, понятно, направо. Вдруг слышу - слева, совсем неподалёку, визг
тормозов, гудок, мат. И наглый, хамский голос - мне:
- Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!

Medniekam prasa;
Ei vecais,kas tad tur bija,ka netrāpīji?
Ai,lai barojas vēl,tur kauli un āda!
Makšķerniekam...
Kas tad tur bija,ka neizvilki?
Oi,tāds zvērs vēl man nebija bijis auklas galā-kā viņš pretojās!...

Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шёл бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!...

labs:))

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @бля какая-то получается.