Anekdotes par copi

Citāts no Draugiem domubiedru grupas Anekdotes;

Vai zināt kā indusu jogi taisa klizmu?.......
īstenībā indieši tradicionāli taisa klizmas Gangā. Iebāž dibenā bambuka caurulīti, pagriežas ar dibenu pret straumi, izelpo un ierauj vēderu, radot spiediena kritumu vēderā. Pēc tam pagriežas pa straumi un izpilda apļveida kustības ar vēderu, atbrīvojoties no zarnu satura.
Šito kādreiz noskatījās Eiropas tūristi, neko nesaprata - tā radās vēderdeju žanrs pie mums.
Šis nav joks. : )))

Citāts no Delfu komentāriem (par Čeļabinskas meteorītu): "Ja sūrie Čeļabinskas čaļi 14. februārī savām sirdspuķītēm apsola nonest zvaigzni no debesīm, tad 15. februāri viņi to arī izdara." (C)- vīrs un vārds

Vairis 30.Lieliski!

Ienāk bārā jūrnieks ar pieradinātu mērkaķi. Sēž pie bāra letes un sūc savā nodabā alu. Mērkaķis tajā laikā šurī pa bāra kaktiem. Bārmenis vēro mērkaķi un tad saka saimniekam: - Jūsu mērkaķis tikko kā norija bilijarda bumbu! - Nekas ar viņu nenotiks ! Jūrnieks izdzer kausu, savāc mērkaķi un aiziet . Nākošajā dienā tas atkal kopā ar mērkaķi ir klāt . Barmenis jūrniekam: - Jūsu mērkaķis tikko kā paķēra banānu iebāza pakaļā un tikai tad norija ? - Viņš tagad , visu vispirms piemēra un tad tikai rij nost.

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut
ko domā.
Pieturā atbrīvojas vieta, uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna
sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa
sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem
pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk
činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju... Lūdzu, nopērc..." Pie tam, dara
to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī
īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā
tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl
pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man
bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa - nu un ko tad tu redzēji?
Meita - es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja
taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar
savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties
smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji
smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur
taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret
salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt,
tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus - tici man, tā būs labāk!"
Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījās
smieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs...

Tomēr nav vienota viedokļa, kas nokrita pie Čeļjabinskas: aculiecinieki ziņo par Jēbaķ, Ņihujasebe, Bļāģ, Ahujeķ, retāk: Čozahuiņa, zajebis :)

Klau, Pēter, tev sieva kliedz seksa laikā? :- Jā, un kā vēl... :- Un kurā tieši brīdī? :- Kad locekli slauku aizkaros...

Beidzot es sapratu, ko jūt sieviete, blenžot pilnā drēbju skapī un paziņojot "galīgi nav ko vilkt mugurā" * taisni tā blenzu savā vizuļu kastē...

:D:D:D

Šis ir patiešām smieklīgs sludinājums!
http://www.copeslietas.lv/site/sludinajumi/view-5731.htm

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Rokas kurmiitis pa pludmali meekledams savu draugu zakji.. Rokaas ,rokaas..Izrokas no smiltiim tieshi pie kajstarpes kaadai pusmuzja vecuma sievietei kura saulojas kaila.,nu shis kaa jau akls buudams saak ostiit gaisu.. Njuh,njuh..! Zakji tas esi Tu..? Njuh .,njuh! Zakji? Zakji ? Vai Tu esi miris..!? :D

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их на@@й, ещё
потеряем.

Blondīnei grib atņemt tiesības,šī sak ka nevar atdot,tā ir dāvana.

Es nebiju piedzēries! - Veciit, tu apskāvi vecu bomzi un kliedzi- Dumidor, tu esi dzīvs!
:D :D :D

Nodokļus samaksāju- sirdsapziņa tīra. Tik aizmigt nevaru- ēst gribās!
:D :D :D

Vīrieši ir piedzimuši starp sievietes kājām un pavada atlikušo mūžu lai tiktu atpakaļ starp tām. Kāpēc? Jo nav labākas vietas par mājām

Velns, nez ko tas nozīmē, šorīt sieva atsūta epastu:
Atnāku mājās, sieva atstājusi zīmīti:
- Aizgāju pie draudzenes, vakariņās zivs. Makšķere koridorā.
Vai tiešām man ziemā uz copi būs jaiet?

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.

Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).

Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.

Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.

Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...

Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.

Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...

Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa. - Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ!!!

Mēneša beigās ģimenes budžets praktiski izsmelts.
Sieva jau otro dienu baro vīru ar šķelto zirņu putru 3x dienā.
Pirms vakariņām, kurās paredzēti atkal zirņi, sieva paskatās pa logu: vīrs sēž piesārtis un sasprindzinājies upē.
- Pēter, ko tu dari upē?
- Anniņ, man tie zirņi piegriezušies, gribu kādu zivtiņu noķert.
- Pēter, bet kur tev makšķere?
- Dārgā, es netaisos zvejot zivis, bet apdullināt.