Anekdotes par copi

Sēž makšķernieks laivā, makšķerē un pie sevis visu laiku murmina;ķeries, ķeries, ķeries...... Pa to laiku pie tārpa piepeld divi brekši, nopēta to un tad viens saka otram: -piedāvājums tā nekas, bet reklāma gan draņķīga!

Alo? Vai morgs?
- Morgs.
- Vīrs man pazudis…Aizbrauca uz copi un pazuda, -Nedod dies , vai nav pie jums?
- Vecums?
- 40!
- Vai blonds ??
- Jā jā, Ak dies…
- Zvejnieku zābakos?
- Jā!
- Ar makšķeri un mugursomu?!
- Jā tas ir viņš!!!!!
- Nē… nav ievests…

Nu kur tā cilvēks var kļūdities

Meklēju savai 6 gadus vecajai maitiņai auklīti.

Divi vīri sēž upes krastā un makšķerē. Sēž ilgi. Pret vakaru viens saka otram:
- Ir kāda lieta, kurai es nekad neticēšu.
Otrs jautā:
- Kāda?
Pirmais:
- Ka pasaulē ir tautas, kuras pārtiek tikai no zivīm.

abloms, 23.oktobris 2013, 00:59

Tas tiesa :D :D :D

Ar trešo dienu toč vēl nepietiks, lai kaķis teiktu:
VAU! Tur toč, kāds pulverītis kaķim vēl ir iedots! :D

Kaķis pienāk pie bļodiņas un nicīgi nosaka:

- Fuj... zivis!
Nākamajā dienā:

- Fuj... Vakardienas zivis...
Trešajā dienā:

- Vau! ZIVIS:))

Upes krastā sēž maliķis un berž džinsus, pie sevis bubinot un šķendējoties - nevienam nevar uzticēties! Nevienam! Pat sev ne! Es tikai nopirsties gribēju...

Vēl tur bija šitāds joks: Krievijas tirgu pārpludināja olimpisko lāpu pakaļdarinājumi no Ķīnas, galvenās viltojuma pazīmes - maksā 10x mazāk un nedziest.

KAVA. Šitas labs!!!

Nav par copi, bet tomēr... :D
Совет на женском форуме:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу."

Nedod Dievs, zelta zivtiņu noķert Latvijas ūdeņos... pirmā vēlēšanās uzreiz VID'am būs jāatdod....

Sveiks, ko tik bēdīgs?
- Zobs sāp!
- Tad aizej pie zobārsta!
- Baidos.
- Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un pie vagona - otru. Vilciens sāks kustēties un zobs ārā!
Pēc pāris dienām.
- Nu, kā klājas? Kā zobs?
- Sešus gabalus norāva!
- Sešus zobus?!?
- Nē, sešus vagonus! Bet zobus man mašīnists izsita!

Divi vīri sēž upes krastā un makšķerē. Sēž ilgi. Pret vakaru viens saka otram:
- Ir kāda lieta, kurai es nekad neticēšu.
Otrs jautā:
- Kāda?
Pirmais:
- Ka pasaulē ir tautas, kuras pārtiek tikai no zivīm.

Vakarā iedzēris vīrietis iet gar sētu, pretī nāk simpātiska meitene.
Vīrietis sagrābj meiteni un noliek četrrāpus.
Meitene:
- Varbūt zeķubikses novilkt?
Vīrietis:
- Nevajag! Es tāpat pārkāpšu..

http://www.copeslietas.lv/site/sludinajumi/view-6736.htm

Ja nu cope pieviļ! :)

Skolotājai ne pa jokam piegriezusies mazā Pēterīša uzvedība, un viņa nolemj to patiranizēt. Jautā:
- Pēterīt, kas ir balts uz divām kājām?
Pēterītis:
- Vista.
Skolotāja:
- Pareizi, Pēterīt, bet tā varētu būt arī zoss. Un kas ir melns uz četrām kājām?
Pēterītis:
- Suns.
Skolotāja:
- Pareizi, Pēterīt, bet tas arī varētu būt kaķis.
Pēterītis saskaišas un prasa skolotājai:
- Kas ir ciets un sauss, kad to iebāž, un mazs un slidens, kad izņem?
Skolotāja:
- Pēterīt, kā tev nav kauna!
Pēterītis:
- Pareizi, skolotāj, bet tā varētu būt arī košļene!

Kāds vīrs iziet medicīnisko apskati, - terapeits liek izģērbties, kaut ko ieraksta kartiņā, tad nosmērē viņam vienu olu ar jodu un sūta pie ķirurga. Ķirurgs tāpat liek izģērbties, apskata, tad otru olu nosmērē ar briljanta zaļo un sūta atpakaļ pie terapeita. Vīrs nu nesaprašanā, kas tad tā par diagnozi, nolemj paskatīties kartiņā. Tur rakstīts

Terapeits:
- Priecīgas Lieldienas !!!

Ķirurgs:
- Jums tāpat, kolēģi - priecīgas Lieldienas !!!