Anekdotes par copi

Viņi vispār ir emocionāli. Izdzirdot vārdu - zivs, acis iemirdzas kā Šķēlem dzirdot vārdu -nauda! :)

pec sis gradacijas sanak,ka visvairak emociju cope noker badmira.

Universālais makšķernieks tātad :)

nu manī ir gandrīz no katra punkta pa daļiņai - " nu čo mne razarvatsja " :)

Makšķernieku raksturojumi.

1. Skopie. Ķer un ēd visu, jo par makšķerēšanas noteikumiem neinteresējas. Reizēm arī pārdod vai iemaina lomu pret kaut ko. Atkritumus vāc, lai nenodotu savu makšķerēšanas vietu, vai arī ar domu, ja nu saimniecībā noder. Par copes vietām un knifiem dziļdomīgi klusē. Labprāt uzklausa informāciju par to, kur kas ķeras, bet ķer tikai sev zināmās slepenās vietās, izmantojot tikai sev zināmu, pārbaudītu metodi. Makšķerēšanas karti parasti nevarot atļauties. Tāpat nevarot atļauties makšķerēt maksas ūdenstilpnēs. Nav apmierināts ar to, ka nav ko noķēris,
2. Biznesmeņi. Uz copi brauc pēc gaļas, nevis atpūtas. Vispirms rūpīgi izrēķina, cik izmaksā konkrētais makšķerēšanas process. Pēc tam izdomā kā atpelnīt ieguldījumus. Parasti jēdzienu par atļauto loma lielumu ignorē, jo ir jāatpelna. Lomu mēdz notirgot kādam, sev paturot vien pāris ēdienreizēm. Bet, var arī paturēt visu sev. Makšķerēšanai izmanto pārbaudītas, stabilas metodes. Makšķerēšanas karti lieto. Interesējas par to, kur un kas ķeras, izvēlas tikai vietas, kur ķeras īpaši labi, kur var daudz saķert, lai atpelnītu. Makšķerēt nebrauc, ja nav garantijas par lielu lomu. Pamatā izmanto copes vietas par kuram nav jāmaksā. Mēdz atstāt aiz sevis atkritumus. Ļoti neapmierināts, ja nav noķēris plānoto daudzumu.
3. Badmiras. Ķer un bāž maisā visu, kas kaut mazliet atgādina zivi. Ķer kamēr ķeras. Ko darīt ar saķerto, domā pēc makšķerēšanas. Reizēm pamanās maisā iebāzt to, kas nav zivs un arī to, kas badmiraprāt, nevienam nepieder. Izteikti interesējas par to, kur, kas un uz ko ķeras. No makšķerēšanas noteikumiem ievēro tikai to, ka ir vajadzīga makšķerēšanas karte. Izmanto jebkādas zivju ķeršanas metodes. Domā kā apmānīt inspektoru un maksas ūdenstilpnes administrāciju. Necieš citus makšķerniekus, jo viņi ir tie, kas izķer visu, un viņam nepaliek. Krīt histērijā no tā, ka kāds noķēris vairāk nekā viņš. Necopes gadījumā krīt dziļā depresijā. Uzskata, ka atkritumi sapūs tāpat.
4. Ziemassvētku vecīši. Viņiem ir saraksts ar tām zivīm, kas ir jāķer un cik no tām jāiedod sievasmātei, māsai un priekšniekam. Makšķerēšanas karti lieto, noteikumus reizēm pārlasa, atļautās normas parasti ņem vai neņem vērā, vadoties pēc saraksta. Lieto pamatā pārbaudītas metodes. Streso, kamēr nav saķēris plānoto daudzumu.
5. Sportisti. Pēc dažu citu makšķernieku domām gestapovieši, kas spīdzina zivis, jo ķer visu un atlaiž. Reizēm gan paņem sev kaut ko vakariņām. Mēdz izmantot maksas ūdenstilpnes. Savā lokā pieņem tikai pārbaudītus un uzticamus kadrus. Informāciju par copes vietām tur noslēpumā. Citu copes vietas īpaši neinteresē, jo ir savas slepenās. Toties interesējas par copes knifiem. Tiesa gan, mēdz apmainīties ar informāciju par copes vietām un knifiem savā lokā. Mēdz izmantot jaunākās copes metodes. Pamatā ievēro noteikumus un tīrību sev apkārt. Sevišķi nepārdzīvo, ja nav izdevies ko noķert. Tā vietā priecājas par labi pavadītu laiku pie ūdeņiem.
6. Juristi. Ļoti rūpīgi studē makšķerēšanas noteikumus, meklē veidus kā tos apiet. Savu jurista prasmi pārbauda diskusijās ar inspektoriem vai ar citiem makšķerniekiem. Izmanto dažādas makšķerēšanas metodes. Vienmēr uzskata, ka rīkojies pareizi. Atkritumus reizēm aiz sevis savāc. Meklē vainīgos gadījumos, kad nav izdevies ko noķert.
7. Likumpaklausīgie. Ķer tikai to, kas atļauts dotajā brīdī. Ievēro noteikumus, mērus, daudzumu. Zivis ķer tikai ar atļautām metodēm. No eksperimentiem izvairās. Atkritumus savāc. Parasti beidz makšķerēt tad, kad ir noķerts atļautais daudzums. Klusējot samierinās ar to, ka šodien nav nekas noķerts.
8. Plātīzeri. Reizēm nezina kāda īsti tā zivs izskatās. Bieži vien ar makšķerēšanu nodarbojas atpūšoties uz dīvāna pie televizora, dzerot alu un sūkājot kaut kur nopirktu voblu. Spriežot pēc viņu pašu stāstiem vienīgie makšķernieki, kuri zivis noķer vienmēr, un vienmēr godprātīgi ievēro noteikumus un savāc aiz sevis atkritumus..
9. Atpūtnieki. Makšķerē vienalga kur, vienalga ko, ar vienalga kādu metodi. Galvenais, lai ir laba kompānija un daudz laba cepuma. Apzinīgākie pārlasa noteikumus un savāc aiz sevis atkritumus. Neņem pierē, ja neko nenoķer. Galvenais, ka ir bijis labs pasākums.
10. Novatori. Eksperimentē ar ēsmām, aprīkojumu un vispār visu makšķerēšanas procesu. Labprāt dalās pieredzē, neslēpj makšķerēšanas vietas un knifus. Ievēro noteikumus, savāc atkritumus. Sevišķi nepārdzīvo, ja nav izdevies ko noķert, galvenais bija notestēt kaut ko un labi pavadīt laiku.

Divi copmaņi šēž lavā. Nekas īpaši neķeras un viens visu laiku grauž ābolu sēkliņas.
Ko tu dari? - pirmais prasa
Graužu ābolu sēkliņas - atbild otrs
Kapēc? - pirmais jautā
Tās padara baigi gudru - atbild otrs
Eu, tad iedod man arī kādu - pirmais prasa
Varu tev pārdot četras pa 20 EUR - otrs atbild

OK, šis nopēr sēkliņas šēž, grauž un skatās uz pludiņu. Pēkšņi pirmais saka otrajam:
Es pa 20 EUR dafiga ābolus varēju nopirkt!
Nu re, sēkliņas jau iedarbojas - atbild otrs!

Ar vīru biju makšķerēt un uzzināju jaunas zivis. Su*a un ma*ka ir praktiski nenoķeramas zivis, bet skaistulis ļoti līdzinās nelielam asarītim.

Bēres. Visi iet noskumuši, bet zārku ved laivā, ko piekabē velk džips. Kāds garāmgājējs painteresējas:
Nelaiķis laikam bija kaislīgs makšķernieks?
Kāpēc tad uzreiz nelaiķis? Tūlīt Jankam sievu apglabāsim un prom uz ezeru!

Sarunājas divas draudzenes;;
1- wow kaa Tavs virs izmainījies, tads jauks, slaids-veselīgs izskats palicis;
2 - tak copeet staigat pasaacis;;
1 . aa nu jaa svaigs gaiss, atpūta.
2 da nee ēd tikai to ko nokjer
1 .. nu tak jau feini - svaiga zivtiņa,,
2 da viņw ar kaut;adu savaadu copi nodarbojas c&r pagaidaam veel nav veicies un nevienu zivi nav atnesis....

Oiii Raih = looobs buus jaizmēģina DDD

Nav gluži par copi bet tāpat labs aņuks:

Žurnālists no galvaspilsētas ieradies Kaukāzā meklēt slavenos ilgdzīvotājus. Meklē meklē, beidzot kādā ciematā redz, uz trepēm sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti.
Žurnālists iet klāt, apsveicinās un jautā:
- Jūs jau laikam nekad neesat dzēris?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis?
- Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet.
- Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis?
- Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas.
- Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem?
- Kādiem tādiem ta gadiem, man ir 32...

Makšķernieks, visu laiku pa ūdeņiem dzīvojot, pamatīgi atstājis novārtā savu sievu.
Tad nu sieva izdomā šo aizvest pie ārsta.
Ārsts saka copmanim - Jūsu sievai, kā jau normālai sievieteis, vismaz 3 reizes nedēļā nepieciešams kārtīgs sex. Jūs saprotiet?
Copmans tā aizdomājies par Lielupi, ka neliekas ne zinis.
Ārsts paķer sievu, norauj viņai drēbes, uzmet uz galda, kārtīgi paņem priekšā un saka copmanim -
Redzi, ŠO tavai sievai vajag 3 reizes nedēļā. Saprati?
Copmans - Nu jā, visu sapratu, bet man katru reizi jābrauc līdzi? - Lielupē vimba nāk!!!

Te būs gabaliņš no kāda sludinājuma -
"Uzņēmums meklē grāmatvedi uz 1,5 gadu (bērna košanas atvaļinājuma laiku), vēlama pieredze grāmatvedībā"
Man pat bail paliek, iedomājoties, kā tas bērns būs sagrauzts pa to pusotru gadu...

Tēvs ar dēlu sēž upes malā un copē.
Dēls pēkšņi jautā:
Tēti, kas ir alkoholiķis.
Tēvs - redzi upes otrā krastā 4 kokus. Alkoholiķis 4 koku vietā redz astoņus.
Bet tēti - atbild dēls - tur ir tikai 2 koki.

Divi makšķernieki satiekas veikalā.
Bļāviens, es esmu pazaudējis savu sievu - saka pirmais.
Es savējo arī - atbild otrs.
Kā tavējā izskatās?
Nu, apmēram 1.80 gara, slaida, blondiem matiem un lielām krūtīm. Kājās augspapēžu kurpes un mugurā īsi, sarkani svārciņi.
Un kā izskatās tava sieva? - prasa pirmais
Pohuj, meklējam tavējo - atbild otrs

SkippyFish, 10.marts 2017, 11:21

labs 5+