Anekdotes par copi

Pirmatnējais cilvēks reiz savā slazdā noķer sievieti- nopriecājas , būs ko uzkost vakariņās .
Sieviete , to izdzirdējusi satraucās : neēd mani es tev noderēšu !
Pirmatnējais – kā tu man vari noderēt ?
Sieviete : es tev gatavošu ēst , ģērēšu ādas un no tām pašūšu gurnautus .
Pirmatnējais cilvēks – Es allaž esmu visu darījis pats . Labāk ēdīšu tevi un miers .
Sieviete : - nu tad es tevi mīlēšu .
Pirmatnējais : ko tas nozīmē- mīlēt ?
Iesim alā , parādīšu .
Pēc kāda laika no alas , apmierināti staipīdamies iznāca pirmatnējais cilvēks ;
- Jā… Un man līdz šim bija licies , ka tas ir domāts zivju apdullināšanai….

Amerikāņiem artikuls ir THE, Vāciešiem DAS, Latviešiem BĻE

Dievs radīja katru cilvēku savādāku.. Kad Viņš bija ticis līdz Ķīnai, viņam apnika!!

Divi piedzēruši draugi čurā. Pirmais vaicā: Kāpēc Tev skan,bet man neskan? Otrais: Tāpēc,ka es Tev laižu uz kurpēm,bet tu man uz mēteļa

Vai vārds "regejs" ir saliktenis?

Sievietes ir enģeļi un ja kāds salauž viņām spārnus viņas turpina lidot... uz slotas! Viņas ir diezgan elastīgas tādā ziņā!

Kad es biju mazāks - nepatika iet uz kāzām,jo visas omas bakstīja,sakot:"Tu nākamais" Viņas to beidza darīt kad es tā sāku uzvesties bērēs

Vīrietis solārijā: –“Man intensīvo uz sešām stundām!" - "Tā nedrīkst, jūs apdegsiet!" - "Man vienalga, man rīt no Turcijas jāatgriežas!"

Enerģijas dzērienu noliktavas sargs Modris neguļ jau 17 nakti, bet vienalga produkcija kaut kur pazūd.


:D

Kādu dienu 2 draugi, Juris un Pēteris dodas makšķerēt uz savu iecienīto upes posmu. Tad pār tiltu pie kura viņi makšķerē notiek bēru gājiens. Pēteris noņem cepuri, pieliek pie sirds, pagaida kamēr bērinieki aizgājuši.
Juris saka- ''Nezināju ka esi tik reliģiozs, skaists žests''
Pēteris- '' Tas ir pēdējais ko varu darīt, pēc skaistas 30 gadu kopdzīves''

Sieviešu saruna - Man šķiet mans vīrs dodās tik bieži makšķerēt, jo tā ir vienīgā reize kad viņš dzird kādu sakām -''Ooo, tas nu gan ir liels''

Par Šreku-kronis visam.

Dažas tik labas! :D

wiking ieliec tu kadu anekdoti ??,ja man no 10 lapas bus jaieliek te kur nemu anekdotes?

Cik es zinu, tad @silpeiv neprot rakstīt ar garumzīmēm, tātad - copy/paste! Varēji nepūlēties un ielikt vienkārši linku uz to anekdošu lapu. ;)

Silpeiv- sen nebiju tā smējies...:)

Ebreju pusēns ieiet veikalā un uz liek uz letes burku: "man lūdzu 3litrus medus" Pārdevēja piepilda burku ar medu, pusēns: "Tētis atnāks rīt un samaksās" Pārdevēj: "Nē,nē, tā neies cauri", panēm un izlej medu no burkas. Pusēns paņem burku iziet no veikala un nosaka: "tētim bija taisnība divām medusmaizēm pietiks"

Līgavainis ierodas pie izredzētās, iepazīties ar līgavas vecākiem. Pēc sātīgām pusdienām, līgavainim sagriežas vēders un pasprūk purkšķis. Līgavas tēvs skaļi nosaka:"Reksi!". Līgavainis nodomā, labi gan ka tas suns zem galda. Pēc laiciņa līgavainim atkal pasprūk. Tēvs:"Reksi, ej nost, viņš tak tevi noindēs!

Parasts ceturtdienas rīts kādā virtuvē. Vīrs un sieva. Kopā nodzīvoti jau vairāk kā 10 gadi. Sieva ņemās kaut ko pie plīts, vīrs ēd omleti un lasa Vesti Segodņa. Sieva pēkšņi pagriežas, skatās uz vīru un ar skumīgu sejas izteiksmi jautā savam dzīvesbiedram: - Toļik, vai tu mani joprojām mīli? Vīrs paceļ acis no avīzes, paskatās uz sievu, skaļi nomet dakšiņu un saka: - Vot Ļuba, nesaprotu, kāpēc tev katrs rīts jāsāk ar skandālu?

Mazais pēterītis pārnāk mājās pēc Ziemassvētku balles bērnudārzā: Rociņas sakrāpētas, sejiņa saskrāpēta, kājiņas saskrāpētas. Tēvs jautā: Kas ar tevi noticis, Pēterīt? Pēterītis lepni atbild:"Mums skolā skolotāja lika dejot gar eglīti sadevušās rociņās un dziedāt. Eglīte bija liela, liela, bet mēs grupiņā četri!!"

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas. Sniegbaltīte saka: "Es esmu visskaistākā!" Īkstīte saka: "Es esmu vismazākā un visņiprākā!" Šreks saka: "Bet es esmu visbriesmīgākais." Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte ieiet pirmā. Pēc brīža nāk ārā, skaļi raudādama: "Izrādās, es neesmu visskaistākā, vēl skaistāka ir Apburtā princese…" Ieiet Īkstīte, arī nāk ārā vienās asarās: "Izrādās, ka es neesmu vismazākā un visņiprākā, esot vēl Sprīdītis." Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities: "Bļa, kas ir Kalvītis?

Stāv Sāra pie spoguļa,sacēlusi kleitu un glauda vēderu. Ābrams ierauga un priecīgs prasa - kas ir Sāra, Bērniņš būs? -Nebūs bērniņš, gāzes - Sāra atbild. Tas pats atkārtojas nākamajā dienā. Trešajā dienā Sāra atnāk no tirgus un redz - Ābrams stāv pie spoguļa atpogājis bikses un svaida savu daiktu no vienas rokas otrā. Sāra izbrīnīta jautā - kas te notiek, ko tu Ābram dari? Bet šis atbild - lūk Sāra, skatos un domāju un nevaru saprast - pimpis vai gāzes vads?

Skolā ētikais psiholoģisjas stundā temats ""NĀVE"", skolotāja uzdot jautājumu bērniem: sakiet ko jūs vēlētos, lai saka cilvēki atvadoties no jums jūsu bērēs???? IEVIŅA atbild: Gribētu lai cilvēki saka - viņa bija laba māte un laba vecmāte...... JĀNĪTIS atbild: gribētu lai cilvēki saka - viņš bija labs strādnieks īsts sava aroda meistars, zelta rokas........ PĒTERĪŠA ATBILDE: Gribētu lai cilvēki saka - SKATIETIES SKATIETIES PĒTERĪTIS VĒL KUSTĀS..............

Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos. Māte meitai: “Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!” Meita: “Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu.” Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu. Māte prasa meitai: “Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?” Meita: “Pēc fublas.” Māte: “Kas tas tāds?” Meita: “Mana lelle.” Māte: “A kāpēc tāds vārds jokains?” Meita: “Nezinu tā visi sauc.” Māte: “Parādi!” Meita dod mātei lelli. Māte, tikko ieraudzījusi lelli: “FU, bļa! Kur tādu ņēmi?!”

Kāds izskatīgs vīrietis nonāk pie secinājuma, ka viņa misija šajā pasaulē ir apprecēties ar perfektu sievieti, lai radītu skaistus bērnus. Lai kaut kas šajā ziņā virzītos uz priekšu, viņš uzsāk sievas meklējumus. Vispirms meklē pilsetās, bet nekā un tāpēc dodas uz laukiem. Tur atrod kādu zemnieku, kura trīs meitas izskatās perfektas. Viņš pastāsta zemniekam par savu misiju un lūdz atļauju apprecēt vienu no meitām. Zemnieks atļauj vienu izvēlēties, un vīrietis dodas satikties ar pirmo meitu. Nākošajā dienā zemnieks jautā, kā gājis. - Redziet, - atbild vīrietis, - viņai ir mazliet-mazliet, gandrīz nepamanāmi, bet tomēr ir mazliet līkas kājas. Nākošajā dienā viņš satiekas ar otru meitu un pēc tam zemniekam stāsta: - Viņa mazliet-mazliet, gandrīz nepamanāmi, bet tomēr šķielē. Pēc tam viņš satiekas ar trešo meitu, par kuru ir sajūsmā: - Viņa ir perfekta! Viņa ir sieviete, kuru esmu meklējis! Es vēlos ar viņu apprecēties! Viņi nosvin kāzas, un pēc kāda laika viņiem piedzimst ļoti neglīts bērns. Vīrs neizpratnē jautā sievastēvam, kā kaut kas tāds varēja notikt. - Redzi, - atbild sievastēvs, - kad tu viņu satiki, viņa mazliet-mazliet, gandrīz nepamanāmi, bet tomēr bija stāvoklī."

Krievs ar jeņķi sader, kura nācija visvairāk lamājas. Nu ko, laiž uz Ameriku, tur krievs paklausās - jā, gandrīz pēc katra vārda tik “Fuck you!” vai “Shit!” un tādā garā. Tā. Brauc abi uz Krievzemi, piestāj dzelzceļa stacijā, kur brigadieris nebalsī taurē uz večiem, kas par daudz vagonā iekrāvuši akmeņogles:”Nahuja dahuja nahujariļi, ņihuja - huiņa ņiprohujarit, vihujarivai huiņu nahui!!

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti vilkam savajagas viņ;s skrien pie zaķīša un prasa: "Zaķīt, ielaid mani tualetē?" Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?" Vilks steidzīgi nober: "Vienalga tikai ielaid" Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv":DD