Anekdotes par copi

:D

Labs,sākums vispār super.

Āķi labs :)))) Pārsmējos ne pa jokam :)

Rūjas upe,piebraucām cik tuvu vien varēja.Ejam kājām.Aiz pagrieziena ieraugam Zilu.Vot maitas,būs aizņēmuši labākās vietas.Bet aiz nākamā takas pagrieziena ieraugam spalvainu d.un divas kājas.Jāsaka atklāti,esmu redzējis sievietēm lielas acis,bet tik milzīgas redzēju pirmo reiz.Kolēģis,kas gāja papriekšu novēlēja labu rītu,es veiksmi darbā.Secinājums.Normāliem pilsoņiem nekur nav miera,visur tie makšķernieki vazājas.

piektdien skatījos "Līko spoguli" (krivoje zerkalo) - līdz asarām bija jāsmejās par pamatojumu, kāpēc nevajag precēties. Jautājuma skaidrībai sievietes tika salīdzinātas ar alkoholiskajiem dzērieniem...nu ko tur pārstāstīt, skatieties paši, fluent russian gan vajadzīgs :))

http://www.youtube.com/watch?v=UaJ8kpqstH4&feature=related

Bračka stāstija, viņam esot bijis līdzīgi kā Jezupam, tikai medībās, nevis copē. Šis sēdēja tornī un izlien no krūmiem ogotāji, izvelk deķīti, vīnu, maizītes un tad viņš viņu..... Visas medības šim esot iztraucējuši.

Ejot uz mājām, trotuārs deguna priekšā pacēlās vertikāli. Tā arī stāvus aizmigu ... :)

Sieva: Kas tas par troksni? Vīrs: Mētelis nokrita! S: Kāpēc tik skaļi? V: Nepaspēju novilkt!

Tas tāpēc, ka tas patiesi tā bija.Vispār jau bija piemirsies, taču bruša indulgence parāva vaļā dvēseles slūžas- cik tad ilgi mocīsi sevi...
Vispār ir tautas ticējums- ja ir doma pagrēkot uz ūdeņiem- ir ļoti skaļi 3 reizes jāsauc "zarežu vseh , suki", un tad jāieklausās - ja dzird attālināmies airu šļakstus vai ātrus soļus, tad viss izdosies!

Piedošanu - tonakt.
:))

Jezup, dvēseliski, izjusti un, galvenais, naturāli. It kā kopā ar tevi todien būtu copējis.
:DDD

Brusis!Arī maija nakts, blakus mājai upe, eju iemest gruntenītes uz vēdzelēm.Ko tur slēpt zied ievas, un āķu skaits nedaudz (bet nedaudz) lielāks kā drīkstētu būt.(Ja kāds ir bez grēka, lai met man ar atsvaru pirmais)Klusums.Iemetu gruntenīti- te dzirdu- nāk.Domāju- nu papalsja, Jezup!Bet nē- dzirdu- pavisam jauns pārītis- balstiņas tādas smalciņas.Domāju sēdēšu klusi tumsas un krūma aizsegā, gan jau pabučosies un aiztīsies.Bet nekā, dzirdu tā skuķene sāk elpot tā savādi- ar pārtraukumiem.Man jau arī kā smejies, sviests vēl mutē kūst.Es jūtu, ka jāķer mutē smiltis, lai nesāktu smilkstēt, bet tad es ņēmu un ieklepojos- un šamie notinās.Un man palika labi...

Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.Boss,uzmetis viņam paviršu skatienu,jautāja: \'\'Vai tu,puisi,esi jau strādājis par pārdevēju?\'\' \'\'Jā,\'\' puisis lepni atteica. \'\'Es strādāj iekš to man ciem bodīt.\'\' \'\'Nu,labi,\'\' negribīgi piekāpās priekšnieks. \'\'Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.\'\' Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: \'\'Nu,cik klientu šodien apkalpoji?\'\' \'\'Vien,\'\' atbildēja jaunais pārdevējs. \'\'Tikai vienu?!\'\' sašutis iesaucās priekšnieks. \'\'Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt,ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus,ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!\'\' \'\'Šamējais samaksāj trēs miljon lat,kungs...\'\' kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs. \'\'Ko,ko?Cik - trīs miljonus?!Kā tev tas izdevās?!\'\' veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē. \'\'Nu...\'\' iesāka jaunietis, \'\'tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ.Tad es šim teic,ka nekad nezin,kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ.Un tad vien ļot liel zivj āķ.Tad es teic,ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic,ka šim tad jau vajag vien smuk laiv,lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag...Kā bij - ā, to buru.Tad šis man sak,ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...\'\' Boss,neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ,jautāja: \'\'Tu tiešām pārdevi to visu klientam,kas atnāca,lai nopirktu vienu makšķerāķi?\'\' \'\'Ne-e,\'\' puisis atteica. \'\'Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic,ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.\'\'

Labs :D:D:D

Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reizē - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
Kaimiņiene noģība...:DDDD

Muzikāls sveiciens piektdienā!http://www.youtube.com/watch?v=jbN-jO11vKg

Vot šitas ir labs.Vakarā nocitē savai dāmai.

vīrišķim tomēr ir labāk:
1. Tavas telefonsarunas ilgst 30 sekundes
2. Filmās kailas biežāk rāda sievietes
3. Nedēļas atvaļinājumam tev pietiek ar vienu koferi
4. Nav nepieciešamības sekot, kurš no draugiem ar ko mīlējās
5. Rinda uz havaju ir par 80% īsāka
6. Tu pats spēj atvērt visas pudeles
7. Draugiem ir nospļauties uz tava svara izmaiņām
8. TV kanālus pārslēdzot, tev nevajag apstāties ilgāk par 5 sekundēm uz kanālu
9. Tavas pakaļas forma neiespaido darba piedāvājumus
10. Orgasmi vienmēr ir īsti
11. Neuzbrūk puiši vārtsargu maskās
12. Nevajag vienmēr nēsāt līdzi somu ar pirmās nepieciešamības lietām
13. Kad tevi kritizē, nemeties panikā, ka visi tevi neieredz
14. Garāža un TV pults - tās ir tikai tavas
15. Precības nokārtojās pašas no sevis
16. Ja kāds tevi aizmirst kaut kur uzaicināt, vēl joprojām viņš var būt tavs draugs
17. Tavas apakšbikses maksā piecīti par trijām
18. Tev nav jāskuj nekas zem kakla
19. Darbabiedri nespēj tevi novest līdz asarām
20. Nav jāizmieg blakus spalvaini pakaļai
21. Ja tu neesi apprecējies līdz 34 gadu vecumam - neviens tam nepievērš uzmanību
22. Viss, kas ir uz tavas sejas, ir īstā krāsā un formā
23. Sēžot mašīnā blakus vadītajam, vari izbaudīt klusumu
24. Visas problēmas vari atrisināt ar ziediem
25. 90% no laika, kad neguli - domā par seksu
26. Ar trijiem pāriem apavu tev vairāk nekā pietiek
27. Neviens nepārtrauc anekdoti, kad tu ienāc telpā
28. Kad tev ir karsti, vari noģērbt krekliņu
29. Auto pārdevēji var tev nemelot
30. Tev ir pofig, vai kāds redz tavu jauno frizūru
31. Vari ar čomu klusējot skatīties hokeju neplosot sevi ar jautājumu - vai tik viņš nav dusmīgs uz mani?
32. Visu mēnesi tev ir vienāds garastāvoklis
33. Nebrauksi uz citu DUS tikai tāpēc, ka šī "ir pretīga"
34. Māki alus pudeli atvērt vismaz 20 dažādos veidos
35. Neviens nekad nelūr uz tavām krūtīm, kad sarunājies ar kādu
36. Vari ieskriet pie drauga bez nelielas dāvaniņas
37. Ja nepiezvanīsi draugam noteiktajā laikā, viņš nevienam nestāstīs, cik ļoti tu esi mainījies
38. Nekad nelaidīsi garām iespēju nodarboties ar sexu tikai tāpēc, ka tev nav garastāvokļa
39. Nav jāatceras dzimšanas dienas un kāzu gadadienas
40. Ja kāds cits ierodas uz ballīti tādas pat drēbēs kā tu - jūs varat kļūt par labākajiem draugiem

Vakar redzēju 2 pilnīgi kailas meitenes peldamies! -Tu ko! Tādā aukstumā! Laikam roņi? -Viena toč ronis, bet otra tā neko-skaista

Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido

2 krievi uz iesma cep čigānu. Pēkšņi viens viņu sāk griezt ātrāk. Otrs prasa: - Kāpēc? - Kad viņu griežu lēnām, viņš zog kartupeļus

Lielisks krīzes risinājums no valdības puses: Paplašināt ēdamo sēņu sarakstu

Vīrs modina sievu: - Celies,sagatavoju tev ūdens glāzi un aspirīnu! - Bet man nesāp galva... - Ahaaa! - vīrs iesaucas un velk nost bikses

Lido piedzērusies vārna,ietriecas kokā,nokrīt:ai pohuij iešu tālāk ar kājām

Ko labāk? Skaistu sievieti, kas krāpj vai uzticīgu Krokodilu? - Es Tev teikšu tā,labāk ēdu torti kolektīvi , nekā viens graužu sūdu

Ja vecpuisis taisa ēst, tad, lai ko viņš arī mēģinātu, vienmēr sanāk pelmeņi.

Blondīne,pieķērusi draugu ar citu,no bēdām pieliek pistoli sev pie deniņiem. Draugs:Nedari to!! Blondīne:Aizveries, Tu būsi nākamais

Hallo!Policija!?-Ko man darīt,es notriecu āzi?-novelciet viņu no ceļa.-A ko man darīt ar viņa mopēdu