Anekdotes par copi

daugavieti - tev laikm ar humoru nevisai! vaisaprati kādā sadaļā tu esi ienācis?

Antooon,to reklāmu labāk kādā pornosaitā ievieto.

atkal anekdote: šodien Vallē atkal labi ķērās...

Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.

Pārcēlu no sludinājumiem uz anekdošu sadaļu.:))))
Varat ķert āmurus pa 5Ls/kg:)))



Skaistsezers. Laba makšķerešāna. 30km no Rīgas (Vangažos).
Cenu lāpa:


Zivju makšķerēšana:
• Licence – 5Ls/dienā (t.sk. zivis uz 5Ls)
• Papild. Makšķere – 1Ls/dienā
Zivis:
• Kārpa, Karūsa, Lins – 2.50Ls/kg
• Līdaka, Asaris – 2.50Ls/kg
• Forele, Āmurs, Šmerliņš, Sams – 5.00Ls/kg
• Store– 6.00Ls/kg
Ja zivis ir vairāk pa 5 kg - 6Ls/kg

Šlesers ierodas pieredzes apmaiņā Itālijā pie Berluskoni. Itālis uzaicina pie sevis uz mājām- lepna villa, baseini, dārzs.

Šlesers: No kurienes tas viss? Jūs tik daudz pelnat?
Berluskoni pieved Šleseru pie loga un jautā: Šoseju redzi?
Šlesers: Redzu
Berluskoni: Nu lūk, ieplānojām 10 miljonus,ekonomējām un iztērējām tikai astoņus, sanāca arī villai.

Pēc trim gadiem Šlesers ielūdz Berluskoni pie sevis uz Jūrmalas priedēm. Villa 3 reizes greznāka kā itālim, 3 baseini, 5 stāvi, personīga slēgtā pludmale, pasakaina bagātība

Berluskoni pārsteigts: No kurienes tas viss?
Šlesers pieved pie loga un prasa: Šoseju redzi?
Berluskoni: Nē...

:D :D :D

;)))

Sēžu tualetē, lasu politikas lappusi. Rodas tāda kā kopības sajūta- tirš viņi, tiršu es.

Vakar Vallē bija laba cope!

Vaira un Vladimirs sēž upes krastā un abi makšķerē zelta zivtiņas. Vaira noķer divas, Putins tikai vienu, un kā jau zelta zivtiņām pieklājas, tām būtu jāizpilda 3 vēlēšanās, bet sakarā ar inflāciju, vēlēšanās ir tikai viena. Pirmā zivtiņa prasa Vairai:

-Ko tu vēlies?

Vaira atbild:

- Visus krievus no Latvijas ārā!

- Otra zivtiņa prasa Vairai:

- Ko tu vēlies?

Vaira atbild:

- Apkārt Latvijai augstu betona mūri!

Zivtiņa prasa Vladimiram:

- Ko tu vēlies?

Vladimirs saka:

- Možno dva voprosa?

Zivtiņa piekrīt un Vladimirs turpina:

- Russkije vse vijehali?

– Vse!

- Ogradu postroili?

– Postroili, - zivtiņa atbild.

- Zaļevaj betonom!

šļosars un Šķēlis noķēruši zelta zivtiņu. Zivtiņa, protams, lūdzas:
- Atlaidiet mani, tēvoči, es izpildīšu trīs jebkuras jūsu vēlēšanās!
Abi saberzē rokas:
- Pirmkārt, gribam, lai mūs nekad neieliek cietumā. Otrkārt, gribam vienmēr uzvarēt visās vēlēšanās. Bet galvenais - gribam, lai visa tauta mūs mīlētu kā tēvus!
Zivtiņa:
- Labi, neko darīt - bēres pēc trim dienām!

Novelejums Vegitariesiem : Ne Asakas

Bedres uz Latvijas ceļiem patiesībā ir "guļošie policisti",kas ievilkuši vēderus.

Īsa pamācība mīlēšanā.
http://www.draugiem.lv/gallery/?pid=82631224

Ienāca prātā ,ka copē arī jābūt vērīgam,lai neiznāktu kas līdzīgs.:D

paldies daddy izrādās ka turpinājums arī ir ;DDDDDDDD

labs. :)

pilns teksts http://orb.lv/blog/?category=0&item=99140

sory tas bija D biznesā
raksta
Valdība dod zaļo gaismu skaidras naudas darījumu ierobežošanai
Komentāros autors u-ka 20:17, 2010/04/20

šodien Delfos izlasītais scenārijas :DDDDDDDDDDd

2011.gads, kaut kur ap maiju ceturto vai tā apmēram. Gandrīz visi Latvijas iedzīvotāji pametuši valsti un devušies emigrācijā. Rīgas lidostā svinīgos apstākļos tālajā ceļā paši sevi pavada kāds pēdējais simts Latvijas labāko dēlu un meitu.

Uz improvizētas tribīnes stāv Zatlers. Līdzās milzīgs sarkans paketslēdzis („rubiļņiks”). Pārējie bariņā turpat netālu dīki izlaidušies uz koferiem.

Zatlers: Dārgie draugi un līdzgaitnieki, šodien es gribētu...

Šķēle: (Sēžot uz milzīga naudas maisa) Īsāk! Krupis ir izvārījies un beigts. Braucam!

Kalvītis: (Pamostas, paver acis spraudziņā) Mēs jau lidojam? A ēst dos? (Atkal aizmieg)

Zatlers: Nu tad, piecelsimies kājās un pēdējo reizi nodziedāsim valsts himnu! (Ievelk gaisu)

Āboltiņa: Neies cauri!

Zatlers: Kādēļ?

Āboltiņa: „Kur latvju meitas zied, Kur latvju dēli dzied...” vairs neatbilst patiesībai.

Zatlers: Nu labi... Tad dziedāsim „...Par mazu, lai laistu vienu. Es līdzi ceļos.”! (Atkal ievelk gaisu)

Šlesers: Pietiek muldēt! Kāpjam ļotenē un gāzi grīdā! (Aiziet iekāpšanas „piedurknes” virzienā)

Visi sāk lēnām celt pakaļas augšā un sekot Šleseram.

Zatlers: (joprojām svinīgi) Saskaņā ar seno latviešu tradīcīju, kā pēdējais aizbraucējs, es lidostā izslēdzu gaismu. (Norauj paketslēdzi)

Pienāk Miķelsons un noplombē elektroietaisi. Abi ar Zatleru seko pārējiem.

Visi sakāpj lidmašīnā.

Šlesers: Bertold! Davai, maucam!

Fliks: Mums naff pilota.

Šlesers: A kur piloti?

Fliks: Aisslidoja ar iepriekšējo reissu.

Repše: Sūds ar viņiem! Es pilotēšu.

Muižniece: Pasarg, Dies! Tikai ne Einārs! Tad labāk eju kājām.

Šlesers: Da manis pēc kaut uz vēdera lien. Kāp ārā!

Muižniece: Kā tad es viena...

Šlesers: Tad sēdi klusu!

Muižniece paskatās uz Šķēli. Tas tēlo mentālu prombūtni un nereaģē.

Šlesers: Eini, uz priekšu!

Repše aiziet uz pilotu kabīni.

Repše: (skaļrunī) Uzmanību! Visiem piesprādzēties! Sākam pacelšanos.

Līdaka: Aizver muti!

Kalvītis: Uz pusdienām pamodiniet!

Lidmašīna aiziet gaisā.

Pēc 20 minūtēm pilotu kabīnē ienāk Dombrovskis.

Dombrovskis: Eini, kurp lidojam?

Repše: Nolēmu līkumu virs Rāznas izmest, no savām zemēm atvadīties. Kad vēl tās redzēšu...

Dombrovskis apsēžas otrā pilota krēslā.

Vēl pēc 20 minūtēm.

Repše: Valdi, man šķiet, ka ir sūdi.

Dombrovskis: Kas i?

Repše: Zupa iet uz beigām.

Dombrovskis: Tūlīt pasaukšu Ķirsonu. Kādu zupu vēlies?

Repše: Ne jau tā zupa, durak, fuelis!

Dombrovskis:Kāds fufelis?

Repše: (Nepacietīgi) Fuelis, bitīt, degviela! Deficīts!

Dombrovskis: Ā! Nu tā arī būtu teicis. Tūlīt pasaukšu Haimu. (Paņem mikrofonu) Haim, panāc šurp!

Kogans: (pēc laiciņa ietusnī pa durvīm) Kas i, ko gulēt neļau?

Dombrovskis: Einim vajag degvielu.

Kogans: Projehaļi, dārgais. Es tagad ir tikai vecs, slims ebrejs... Un ļoti vientuļš. (Aizvācas atpakaļ)

Repše: Lupata!

Dombrovskis: Ko nu?

Repše: (Ar plaukstu zīmē gaisā krītošas lidmašīnas trajektoriju) Žžž-bums!

Dombrovskis ieiet salonā.

Dombrovskis: Ē-ē... Dāmas un kungi! Mums ir ē-ē... Kritisks degvielas deficīts.

Kargins: Я хочу выйти!

Krasovickis: И я тоже.

Godmanis: (Karginam) Kad es atļaušu, tad arī kāpsi. Skaidrs?

Kargins uzmet lūpu un apklust.
Godmanis: (Dombrovskim) Nu, ko? Zvans draugam?

Dombrovskis: Kādam draugam?

Godmanis: Grifitam no starptautiskajiem uzpildītājiem, protams.