Anekdotes par copi

Pieveersiet uzmaniibu upes nosaukumam:))) http://rybak.pri.ee/forum/index.php/topic,1224.msg81914/topicseen.html#new

Tur pēc tam ir saistītais video Nature Lover, vot tur gan bikses gandrīz pieliku no smiekliem :)))

Kakoi padļec

Tiem, kas pa nakti krāc:

Atnāca mūrnieks mūrēt krāsni. Sanesa materiālus, ķieģeļus, mālus un ķērās pie darba.
Vīra nebija mājās, bet sieva staigāja bēdīga, bēdīga un ik pa brīdim notrausa pa asarai priekšautiņā.
— Kas vainas, saimniec? — mūrnieks prasa.
— Man lielas bēdas, — šī atbild. — Šķiršos ar vīru, bet es taču viņu vēl aizvien mīlu, pagānu tādu...
— Kas tad vīram vainas? Dzer?
— Nē, nedzer vis.
— Sit tevi?
— Nē, nesit.
— Kas tad vīram vainas?
— Viņš krāc, pagāns tāds! Tā krāc, ka logu rūtis dreb. Ko tik visu neesam darījuši, pie ārstiem gājām konsultēties, pat uz Zinātņu akadēmiju zvanīju. Nekas nelīdz — krāc kā krācis...
— Un kādā pozā tavs vīrs guļ? — mūrnieks vaicā tālāk.
— Uz muguras, kā vairums cilvēku, — saimniece atbild.
— Nu tad dari tā: tiklīdz tavs vīrs sāk krākt, paplet viņam kājas plati.
Atnāk mūrnieks nākamajā dienā uz darbu, bet saimniece laimīga un smaidīga — šim galdu uzklājusi, visādus labumus galdā salikusi.
— Par ko tas, saimniec? Darbs jau vēl nav galā, — mūrnieks brīnās.
— Štrunts par to krāsni! Tu manu laulību izglābi! Izdarīju naktī tā, kā tu liki, un — vīrs vairs nekrāc!!! Bet kā tas iespējams — gudri zinātnieki neko nevarēja izdarīt, bet tu, vienkāršs mūrnieks... — saimniece brīnās.
— Nav tur nekā sarežģīta. Mēs, mūrnieki, vienkārši spriežam, pa krāsns modei. JA KĀJAS BŪS PLATI, OLAS NOKRITĪS UZ LEJU. JA OLAS NOKRITĪS, PĒCPUSE BŪS CIET. JA PĒCPUSE BŪS CIET, NEBŪS VILKMES UN ARĪ KRĀKŠANAS VAIRS NEBŪS...

sakarā ar to ka Csdd trūkst līdzekļu zīmju izgatavošanai valdība šodien pieņēma jauno aizlieguma zīmju projektu

Puisis uzrunā meiteni: Tev ir nauda? Meitene: Tinies!!! Puisis: A man gan ir.... Meitene: Vai lūdzu piedod.... ,

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

-Vectēv, pavasaris klāt! -Ko? -Es saku- pavasaris klāt! -Kooo??? -Kaķi drāžas! -Oho! Pavasaris klāt!

Sieva pārmet vīram: - Tev pirmajā vietā ir medības! Es vienmēr palieku otrajā. - Tu maldies, mīļā! Otrajā vietā ir makšķerēšana.

Stāv šosejas malā 3 narkomāni,noķer taxi un prasa:"Aizrausi četrus līdz Rīgai?" "Bet Jūs tak esat trīs?!" "Tu ko,ar mums nebrauksi?"

Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā. Pārējie prasa: "Kāpēc tu tā dari?". Amerikānis atbild: "Ak, pie mums to dolāru tik daudz..."
Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru. "Kāpēc tu to pleijeru izmeti?" – prasa pārējie. "Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt."
Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu: "Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!"

Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...

Nu pievelk viņu tas ūdens

Lido trīs bāliņi uz copi spānijā
Šlesers, Lembergs un Šķēle
Paceļoties lidmašīnai virs Rīgas Šlesers saka:-Jāizmet pa logu kāds piecītis vismaz kāds bomzis būs laimīgs
Lembis -es metīšu ceineri lai divi būtu laimīgi
Šķēle pakasa bārdu un saka-:Es te vienu shēmiņu noshēmoju varu 20 ls izmest Lai jau tā laime tiek četriem
Atverās pilota kabīnes durvis ,iznāk baigais tēvainis un šiem saka;
-Da bitvaju matj es jūs visus trīs izmetīšu -lai visi būtu laimīgi !!!!

Sēž divi veči uz ledus un copē. Pa ledu pastaigājas Slakteris. Viņš pieiet pie copmaņiem:
- Sveiki vīri! Kā ķeras?
- Nothing special....

Sēžu makšķerēju. No krūmiem izlien alnis.. -Tev skočs ir? -Nē.. Alnis aiziet.Pēc laiciņa atkal nočabinās krūmi, izlien alnis. - Še skoču!

Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
Kaimiņiene noģība...:D

Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi , te viņu aptur ceļu policija un jautā : Kur tad dodamies
“Uz copi” - atbild makšķernieks
Ceļu policists: “Visi normālie cilvēki mājās sēž, bet tu uz copi”
Makšķernieks: “Es arī domāju ka visi normālie sēž mājās, bet jūs pa krūmiem, pa krūmiem”:D:D:D:D:D

Tēvs ar dēlu dodās copēt.Tēvam seja izdaiļota ar labu papirosu,te pēkšņi dēls sveicina kādu no pretīmnācējiem.Tēvs aizrāda,ka pilsētā sveši onkoļi nav jāsveicina ,bet dēls saka:
-Tas jau nebija svešs!
-???
-Tas bija gaisa tīrītājs.Tiklīdz tu aizbrauc makšķerēt,tā šis klāt un prasa mammai:
-Vai gaiss tīrs?