Anekdotes par copi

Copmaņi ,iedomājaties situāciju /manuprāt fantastiska/
Sieva makšķerniece vīram
-Mīļais uztaisi man termosā kafiju paņemšu no bufetes polšu un braukšu uz 3 dienām copēt, ja gadījumā aizkavēšos aizved bērnus uz skolu.Atā

:D

Kāds bābietis iziet pie vīra piekto reizi. Jaunais virs kaisligs copmanis ,atklāj ,ka sieva vēl joprojām nevainīga.
- Kā tad tā, - viņš jautā, - tu tokš 4 reizes precējusies
- Saproti, dārgais, mani pirmie 3 vīri bija
pianists, komunists un progammists.
Pianists - Tas taču visu ar pirkstiņiem.
komunists - tas tikai solīja ,solīja ,solīja.
Programists - internets, internets, internets.
- Un ceturtais kas tad bijā?
- О, ceturtai bija valdības loceklis.
Kā tik vīņš necentās viss caur pakaļu vien iznāca.
- A ,ko tad pie manis iznāci ?
-Tu tik labi tos āliģus borē.......

Nakti sieva pamožas no trokšņiem, kuri nāk no virtuves,Viņa dunkā vīru:
- Celies!Mājās ir ielavījies zaglis, Vīņš tagad ēd nost manis gatavoto līdaku, kuru tu biji vakar noķēris!
-Liecies un guli mierīgi - atrūc vīrs, - no rīta es to muļķi apglabāšu

Divas draudzenes sarunājas:
- Tu iedomājies vakar ,pirmo reizi,mans vīrs pats izmazgāja zeķēs vāļinkus bikses un jaku
- Ū ja kas tad viņam bija uznācis?
- Uz pirmo ledu āliņģī ielūza...

labs :D

Upes malā copmanis ķer zivis Te pienāk bomzis netīrs, apaudzis,smird, zobi izdauzīti.un lūdz kādu kapiķi.Copmanis viņam
- Pīpē?
- Nē pat mēģinājis nēsu!
- Dzer?
- Nu ko jūs!
- Makšķerē ?
- Nē tas taču grēks Zivis bendēt
Tātad naudu gribi? Ejam pie manis uz mājām.
Abi atnāk ,durvis atver sieva
- Kā tu uzdrošinies atvest tādu šausmīgu tipiņu pie mums uz mājām
- Dārgā, es vienkārši tev gribēju parādīt kāds izskatos es ja nedzertu ,nepīpētu un necopētu zivis.
!

tie ir patiesie latvju tosti!!!vakar vienaa laidaa nu tad,nu tad un tt.

- Dārģā ,kapēc borščā zivs peld?
- Mīļais tas nav borščs ,tā ir zivju zupa!
- A kāpēc zivju zupā kāposti?
- Nu gan tu esi āzis ,nekas tev nav pa prātam!

Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
Īsais - Nu!
Garais - Nu tad!
Pavisam garais - Nu tad -nu!
Supergarais - "Nu tad, par to pašu!"

isteniba neviens nestreso :P

ko stresojat? 18buus jau atpakal no lielaas zndartu copes :)

ir labi bet bums vienalga pietuukst :)

Čukča brauc Maskavs taksī.aizbrauc galā prasa ; Cik jāmaksā?-Trīsdesmit pieci.;Viens pieci,divi pieci,trīs pieci.....

Sēž vīrs jūrmalā uz mola un copē.Nāk garām dāmīte un jautā;kā ķeras un kāpēc tev ķieģelis uz galvas? Iedosi-pateikšu. Šī aiziet.Bet ziņkāre tomēr pārmāc un šie to joku nodara.Tad vīrs saka; Uz tās sliekas pa4 stundām nevienas copes,bet uz ķieģeļa tu jau piektā.

Veči!!! Rīt uz copi nebraukšu-sieva atļāva dzert mājās!

-Janka,vai elektrisko urbi nevari aizdot?
-Nevaru,urbis man pašam visu dienu būs vajadzīgs!
-Ļoti labi! Tad jau tu vari man uz visu dienu aizdot savu spiningu?

Vakara tumsā zem laternas pie Juglas tilta kāds diezgan nestabils vīrs ar mugursomu kaut ko meklē.
Policists: Ko jūs tur meklējiet?
Vīrs: Makšķeres.
Policists: Kur jūs tās pazaudējāt ?
Vīrs : Ezermalā.
Ploicists: Tad kāpēc jūs meklējiet šeit?
Vīrs: Tāpēc,kā te ir gaišāks.

Iedod cilvēkam zivi un viņš būs paēdis.Iemāci viņam ķert zivis un viņš augām dienām sēdēs laivā un...dzers alu.

Dakteris jautā sasirgušam makšķerniekam:
-Alkoholu lietojiet?
-Periodiski...
-Ar cik ilgiem pārtraukumiem?
-Apmēram 15-20 minūtes...