Anekdotes par copi

Divi vilciena vagonā.
- Atvainojie uz kurieni braucat?
- Uz Ventspili.
- Un sakiet lūdz ,kas jūs uz turieni velk?
- Lokomotīve

- Alkoholam,nepārprotami, ir distances iedarbība. Piemēram :
Tu tikko ,ka nopirki polšu
,vēl nēsi iedzēris ne grama, bet garstāvoklis jau ir stingri uzlabojies

Copmanis cītīgi taisās uz copi ,ģērbjās:
- siev, es atkal nevaru saprast ar kādu pusi man apenes vilkt?!
- stulbeni tu ,vecais! Pēdējo reizi rādu - dzeltenais pleķis uz priekšu ,brūnais uz aizmuguri ,saprati ??
- Siev es taču esu daltoniķis?!
- A tu paod, mudak, paod!

No copes atnācis vecis stingri iedzēris guļ un vaid:
- Vecenīt! atnes ūdeni!
- Celies pats un padzeries!
- nu atnes ,dikti slāpst!
- Daudz īdesi- dabūsi ar slotas kātu!
- Nu vot, kad celsies pakaļ slotas kātam - pie reizes arī ūdeni atnes!..

Tiesnesis apsūdzētajam:
-Vai vienas līdakas dēļ bija vērts tā piekaut onkolīti? -Bija gan. Desmit tādi onkolīši-desmit līdakas.Laba coppe !

Maliķi gaujā sarunājas:
Liekās, ka mums pizdec .Iznāca , ka nelikās

Kluss vakars 2 karpenieki sarunājas:
- Klausie tava sieva kliedz, kad jūs ar seksu nodarbojaties?
- Nu kliedz...
- A kurā momentā viņa visvairāk kliedz?
- Nu tad ,kad daiktu aizkaros slauku...

- Ja vīriets un sieviete dara vienu un to pašu, rezultāts dažreiz var būt dažāds
- Ko jūs ar to domājat?
- piemērs, ja nomazgāsies vīrietis, viņš izskatīsies labāk. Ja nomazgāsies sieviete? tad nu neteiksim ,ka skats būs labāks

Vecis stipri aizkavējies copē
Sieva:
- Kur tu biji? Es nēsu gulējusi visu nakti.
Vīrs:
- Tu domā ,ka es esu gulējis!

Baigais specs aizbaraucis uz Kuldīgu vimbās ,paņemdams līdzi sievu ,tai ,kā jau sievietei apnīk un viņa aizbrauc uz viesnīcu.Vīrs no Ventas malas zvana uz viesnīcu
- Allo!Vai viesnīca? Savienojat lūdzu ar manu sievu
- Kāds viņai numurs?
- Kas jūs ķerti - vai es kāds turku sultāns, lai viņas numurētu

:D

Vīrs atkūlies vēlā naktī no copes un jautā:
-Anniņ, vai tu esi redzējusi saņurcītus 5 latus?
-Jā.
-Bet 50 latus?
-Jā.
-А 5000 latus saņurcītus esi redzējusiа?
-Nē.
-Nu tad aizej uz garāžu un apskaties...

:D:D:D:D:D ja CL nav ar ko saraxtities vismaz var palasit kas te labs :)

Kad vīrs no copes pārnāk agri, viņš domā
"Ko lai palasa?",
Bet kad atnāk vēlu:
"Ko lai sadzejo ?"

Vīrs atnāk mājās uz pirksta griežot skaistu vizuli.Sieva ar izbrīnu un nievumu uz viņu noskatās un sāk bļaut:
-Nu? Un ,kāda sūda pēc tu to vizuli nopirki?
tev naudu nebija kur likt? Tu taču ļoti labi zini,ka tev nav špininga ir tikai veca copene.!!!!!Tad kāpēc tu pirki.?
vīrs mierīgi ar smaidu saka:
-Mīļā dod man papriecāties!Es taču tev neko neteicu kad tu sev nopirki jaunu pupturi!?

Copmanis kurš visu mūžu copē pēc principa noķer atlaid un ļoti nemīl gaļeniekus. Pēkšņi stingri sastrīdējās ar sievu. No rīta, nesagaidījis sievu mostamies, aizšmauca uz copi.Atgriežoties mājās , sieva darbā. Māja tīra sakārtota. Par ķīviņu nekas neatgādina,viņš iet virtuvē, uz plīts liela panna.
Ar ierastu žestu atver pannas vāku,bet tur zīmīte .
«Nu kas i,ko maita ēd, ko noķēri?..»

Vīrs atgriezies no copes un drusciņ ir par īsu
Atver bufeti un skatās uz Tulamor pudeli
Sieva:
- Ja kaut gramu iedzersi - seksa šonakt nebūs!
Vīrs nosēžas pie galda un domīgs raugās uz pudeli Sieva:
- Par ,ko aizdomājie plenci?!
- Domāju kurš labāks - 12-gadīgs viskijs, vai 50-gadīga pakaļa ??

Sieva: - Tev patika ,kā es uzcepu zivis?
Vīrs: - tu atkal meklē iemeslu skandālam?

No copes atnāk deputāts pilns ,ka mārks ,un bļauj sievai:
- Siev, nes fiksi spaini es vemšu!
Sieva skrien uz ķēķi paķer bļodu ,atskrien pie vīra.
Bet deputāts viņai
- Koncepcija ir mainījusies - es apdirsos

Veči taisās uz copi, čoms zvana otram klausuli paceļ sieva:
- Alo?
- Mildiņ iedod Andrejam...
- Ej tu dirst, Jāni - Es jau 15 gadus ,kā ar Andreju precējusies, un tu man nenorādisi dot viņam vai nedot