Anekdotes par copi

Lab nosmējos par komentāriem zem bildes.

21.gs rācenis

Tam vīram jau situācija neapskaužama.

http://www.youtube.com/watch?v=2bP79-lPd0w#t=46

Jā, krievu mēles labskanība ir neiedomājami vispusīga, gabaliņš tiešām jautrs ;))))

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Sekretāres stāsts.
Rīts man sākās kā parasti. Duša, biksīšu ieliktnītis, “Colgate”, zobi tīri. Tad devos uz autobusu, seksīgi paspaidījos tajā un izkāpu Brīvības ielā pie...

Steidzami meklējam kārtīgu un mīļu auklīti gadu vecam puikam.
Pārējais jau vairāk vai mazāk pofig, galvenie noteikumi - nedirsties un nepiedirst.
Lūdzu, sūtiet savu pieteikumu ar foto jau šodien.

silpeiv, 19.septembris 2013, 11:02

No ss.lv

Steidzami meklējam kārtīgu un mīļu auklīti gadu vecam puikam.
Pārējais jau vairāk vai mazāk pofig, galvenie noteikumi - nedirsties un nepiedirst.
Lūdzu, sūtiet savu pieteikumu ar foto jau šodien.

- Tavs vīrs smēķē! - Jā, bet tikai pēc seksa? - Bet veselība? - Nu nedomāju, ka trīs cigaretes gadā viņam baigi kaitē!

Skolā: Jānīt, kādēļ tev ir tādas pašas kļūdas kā Ieviņai, kas sēž blakus? - Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja! :D..

Benzīns pajicis dārgāks, elektrība dārgāka, gāze dārgāka.Vienīgi jahtas palikušas lētākas.Tā taču ir liela laime priekš mums.

Joks vecs...,
tik uz ko Tu tēmēji,vai tik ne uz jaunā pārdevēja nacionalitāti?....Skaties,forumā nacionālā neiecietība nav atbalstāma!...

Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt lielākajā supermārketā.
Boss,uzmetis viņam paviršu skatienu,jautāja: ''Vai tu,puisi,esi jau strādājis par pārdevēju?''
''Jā,'' puisis lepni atteica. ''Es strādāj iekš to man ciem bodīt.''
''Nu,labi,'' negribīgi piekāpās priekšnieks. ''Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.''
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: ''Nu,cik klientu šodien apkalpoji?'' ''Vien,'' atbildēja jaunais pārdevējs.
''Tikai vienu ?'' sašutis iesaucās priekšnieks. ''Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt,ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus,ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!''
''Šamējais samaksāj trēs miljon lat,kungs...'' kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.
''Ko, ko? Cik - trīs miljonus? Kā tev tas izdevās ? '' veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.
''Nu...'' iesāka jaunietis, ''tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ.Tad es šim teic,ka nekad nezin,kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ.Un tad vien ļot liel zivj āķ.Tad es teic,ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic,ka šim tad jau vajag vien smuk laiv,lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag...Kā bij - ā, to buru.
Tad šis man sak,ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt.
Un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...''
Boss,neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja: ''Tu tiešām pārdevi to visu klientam,kas atnāca,lai nopirktu vienu makšķerāķi?''
''Ne-e,'' puisis atteica. ''Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic,ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.''

Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt lielākajā supermārketā.
Boss,uzmetis viņam paviršu skatienu,jautāja: ''Vai tu,puisi,esi jau strādājis par pārdevēju?''
''Jā,'' puisis lepni atteica. ''Es strādāj iekš to man ciem bodīt.''
''Nu,labi,'' negribīgi piekāpās priekšnieks. ''Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.''
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: ''Nu,cik klientu šodien apkalpoji?'' ''Vien,'' atbildēja jaunais pārdevējs.
''Tikai vienu ?'' sašutis iesaucās priekšnieks. ''Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt,ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus,ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!''
''Šamējais samaksāj trēs miljon lat,kungs...'' kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.
''Ko, ko? Cik - trīs miljonus? Kā tev tas izdevās ? '' veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.
''Nu...'' iesāka jaunietis, ''tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ.Tad es šim teic,ka nekad nezin,kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ.Un tad vien ļot liel zivj āķ.Tad es teic,ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic,ka šim tad jau vajag vien smuk laiv,lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag...Kā bij - ā, to buru.
Tad šis man sak,ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt.
Un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...''
Boss,neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja: ''Tu tiešām pārdevi to visu klientam,kas atnāca,lai nopirktu vienu makšķerāķi?''
''Ne-e,'' puisis atteica. ''Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic,ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.''

Vai kādam ir gadījies noķert ĀMURU vai KĀRPU ? :DD


Zivju makšķerēšana:
Licence - 8Ls/dienā (t.sk. zivis uz 8Ls)
Papild.Makšķere - 1.00Ls/dienā

Zivis:
*Kārpa, Karūsa, Lins - 3.00Ls/kg
*Līdaka, asaris - 3.00Ls/kg
*Forele - 5.50Ls/kg
*Āmurs - 5.50Ls/kg
*Sams - 8.00Ls/kg
*Store - 8.00Ls/kg
Ja viens zivis ir vairāk pa 5kg - 6Ls/kg


Paild.pakalpojumi:
*Liela nojume ar galdu uz 100 cilvēkiem – 50.00Ls/dienā
*Mājiņa – 45.00Ls/diennaktī
*Japāņu pirts Furako –50.00Ls/dienā
*Nojume ar galdu un mangalu + elektrība– 15.00Ls/dienā
*Galds ar soliem un mangalu - 7.50Ls
*Batuts 30min – 1,00Ls/st.
*Ogle - 2Ls
*Malka - 2Ls
*Aizdedzināšanas šķidrums - 2Ls
*Ogle - 2Ls
*Katliņš - 2Ls

Profesor, cik garam jābūt referātam? - Kā meitenes svārciņiem - pietiekami garam, lai nosegtu tēmu, un pietiekami īsam, lai piesaistītu uzmanību.

Dakter! Ar manu kaktusu viss kārtībā?

Ir jau tagad visādi brīnumi....piem.,sievietēm zeķbikšu aizvietotāji,...nozieķē kājas kādā tonī grib!pēc tam kā plēvi noplēš ar visu apmatojumu!DD Tā apmēram!

aakkis, smuki jau ir, tik mani biedē kas notiks kad šitas ūdensatgrūdējs sāks lielos daudzumos nonākt apkārtējā vidē kopā ar atkritumiem. Domāju visiem skaidrs ka ar laiku šo lietos visai plaši..