Anekdotes par copi

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut
ko domā.
Pieturā atbrīvojas vieta, uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna
sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa
sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem
pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk
činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju... Lūdzu, nopērc..." Pie tam, dara
to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī
īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā
tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl
pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man
bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa - nu un ko tad tu redzēji?
Meita - es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja
taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar
savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties
smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji
smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur
taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret
salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt,
tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus - tici man, tā būs labāk!"
Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījās
smieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs...

Tomēr nav vienota viedokļa, kas nokrita pie Čeļjabinskas: aculiecinieki ziņo par Jēbaķ, Ņihujasebe, Bļāģ, Ahujeķ, retāk: Čozahuiņa, zajebis :)

Klau, Pēter, tev sieva kliedz seksa laikā? :- Jā, un kā vēl... :- Un kurā tieši brīdī? :- Kad locekli slauku aizkaros...

Beidzot es sapratu, ko jūt sieviete, blenžot pilnā drēbju skapī un paziņojot "galīgi nav ko vilkt mugurā" * taisni tā blenzu savā vizuļu kastē...

:D:D:D

Šis ir patiešām smieklīgs sludinājums!
http://www.copeslietas.lv/site/sludinajumi/view-5731.htm

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Rokas kurmiitis pa pludmali meekledams savu draugu zakji.. Rokaas ,rokaas..Izrokas no smiltiim tieshi pie kajstarpes kaadai pusmuzja vecuma sievietei kura saulojas kaila.,nu shis kaa jau akls buudams saak ostiit gaisu.. Njuh,njuh..! Zakji tas esi Tu..? Njuh .,njuh! Zakji? Zakji ? Vai Tu esi miris..!? :D

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их на@@й, ещё
потеряем.

Blondīnei grib atņemt tiesības,šī sak ka nevar atdot,tā ir dāvana.

Es nebiju piedzēries! - Veciit, tu apskāvi vecu bomzi un kliedzi- Dumidor, tu esi dzīvs!
:D :D :D

Nodokļus samaksāju- sirdsapziņa tīra. Tik aizmigt nevaru- ēst gribās!
:D :D :D

Vīrieši ir piedzimuši starp sievietes kājām un pavada atlikušo mūžu lai tiktu atpakaļ starp tām. Kāpēc? Jo nav labākas vietas par mājām

Velns, nez ko tas nozīmē, šorīt sieva atsūta epastu:
Atnāku mājās, sieva atstājusi zīmīti:
- Aizgāju pie draudzenes, vakariņās zivs. Makšķere koridorā.
Vai tiešām man ziemā uz copi būs jaiet?

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.

Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).

Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.

Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.

Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...

Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.

Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...

Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa. - Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ!!!

Mēneša beigās ģimenes budžets praktiski izsmelts.
Sieva jau otro dienu baro vīru ar šķelto zirņu putru 3x dienā.
Pirms vakariņām, kurās paredzēti atkal zirņi, sieva paskatās pa logu: vīrs sēž piesārtis un sasprindzinājies upē.
- Pēter, ko tu dari upē?
- Anniņ, man tie zirņi piegriezušies, gribu kādu zivtiņu noķert.
- Pēter, bet kur tev makšķere?
- Dārgā, es netaisos zvejot zivis, bet apdullināt.

Par kādu negadījumu darba vietā
Cien. kungs,

rakstu atbildi uz Jūsu lūgumu sniegt papildus informāciju par 3. bloku negadījuma ziņojuma formā. Kā mana negadījuma cēloni es tur ierakstīju "Slikta plānošana". Jūs lūdzāt sīkākus paskaidrojumus, tāpēc ceru, ka tālākais apraksts būs pietiekošs.
Pēc profesijas esmu mūrnieks. Negadījuma dienā es viens pats strādāju uz jaunās sešstāvu mājas jumta. Kad pabeidzu darbu, atklāju, ka pāri palikuši daži ķieģeļi, kas, kā vēlāk tika noskaidrots, kopā svēra 110 kg. Lai nenestu ķieģeļus lejā ar rokām, es nolēmu tos nolaist mucā, izmantojot trīsi, kas bija nostiprināts mājas sestajā stāvā.
Nostiprinājis virves galu uz zemes, es devos uz jumta, piekāru mucu un tajā sakrāvu ķieģeļus. Tad es nokāpu lejā un atsēju auklu, ko stingri turēju, lai lēnām nolaistu 110 kg smagos ķieģeļus. Jums vajadzēja redzēt ziņojumā par negadījumu, ka mans svars ir 65 kg. Sakarā ar to, ka biju pārsteigts, jo mani strauji atrāva no zemes, es zaudēju veselo saprātu un aizmirsu atlaist auklu. Lieki piebilst, ka es strauji virzījos augšup gar mājas sienu. Trešā stāva līmenī es sastapos ar mucu, kas tagad devās lejup ar tikpat iespaidīgu ātrumu. Tas izskaidro ielauzto galvaskausu, vairākus nobrāzumus un lauzto atslēgas kaulu, kā minēts negadījuma ziņojuma formas 3. nodaļā.
Tikai nedaudz samazinājis ātrumu, es turpināju ceļu augšup un apstājos tikai tad, kad manas labās rokas pirksti bija pilnībā iesprūduši trīsī, ko es pieminēju šīs vēstules otrajā rindkopā. Par laimi tad es jau biju atguvis veselo saprātu un spēju cieši turēties pie auklas par spīti mežonīgajām sāpēm, ko tajā brīdī sāku just.
Apmēram tajā pašā laikā muca ar ķieģeļiem atsitās pret zemi, kā rezultātā izkrita mucas dibens. Atbrīvojusies no ķieģeļu svara, muca svēra apmēram 25 kg. Atļaujos vēlreiz atgādināt par savu svaru.
Kā varat iedomāties, es sāku strauji virzīties lejup gar mājas sienu un trešā stāva līmenī sastapos ar augšup ejošo mucu. Tai var pateikties par diviem salauztiem elkoņiem, izsistu zobu un nopietnām plēstām brūcēm uz kājām un ķermeņa lejasdaļā. Šeit man nedaudz uzsmaidīja laime. Šķiet, sastapšanās ar mucu palēnināja manu gaitu un mazināja ievainojumus, kad es nokritu uz ķieģeļu kaudzes. Laimīgā kārtā tika lauztas tikai trīs ribas.
Ar nožēlu jāziņo, ka guļot uz ķieģeļu kaudzes sāpēs, nespējot pakustēties un vērojot tukšo mucu sešus stāvus augstāk, es atkal zaudēju mieru un veselo saprātu un atlaidu auklu. Tā es gulēju un vēroju, kā tukšā muca sāk savu ceļojumu atpakaļ, tieši man virsū.

- Viss meistar!....
- Kas? Jau sataisīj?...
- Nē! Sačakarēju...
- Kā? Visas deviņas sačakarēji?!...
- Nē! Desmit!...
- Kā desmit? Tak es tev tikai deviņas devu...
- Es paraugu arī sačakarēju!...

-Dārgais.Agrāk,kad tu dzēri un pamostoties tev sāpēja galva,ko tu darīji?
-Kā ko darīji? Klausījos tavu diršanu.