Anekdotes par copi

Pie kāzu galda viens no viesiem modina jauno vīru: -Ē, tu ar jauno sievu jau esi pārgulējis? - Nē! -Tad nāc ātrāk.Pēdējais esi palicis

Bārā* Čau mani sauc Jānis! - Mani arī! - man ir 20 gadi, teu? - Oho, man arī! - Es piedzimu 14. februārī! - Ņehuja sev, es arī! *ienāk čalis* Yo, bārmen, kas jauns? - Dvīņi akal pielējās!

Sieva tīrot 15-to zivi:
Vai tiešām, ejot makšķerēt, tu nevari kā visi - vienkārši dzert šnabi?

-Sakiet, vai šeit drīkst makšķerēt?
-It kā neviens nav aizliedzis.
-Arī laivā drīkst? Un ar tīkliem?
-Laipni lūdzam.
-Tātad, ja es noķeršu šeit kādu zivi, tas nebūs likumpārkāpums?
-Nē. Tas būs brīnums!

Mācītājs brauc pa ceļu, ierauga ejam mūķeni un piedāvā aizvest viņu līdz klosterim. Mūķene iekāpj mašīnā. Mācītājs brīdi viņu aplūko un tad piepeši uzliek roku uz viņas ceļa. Mūķene iesaucas:

- Svēto tēv, atcerieties 129. psalmu.

- Atvainojiet, māsa, bet miesa ir tik vāja pretoties kārdinājumam…

Mācītājs roku noņem no mūķenes kājas, bet pēc kāda laika atkal noglāsta mūķenes celīti.

Mūķene atkal:

- Svēto tēv, atcerieties 129. psalmu…

Mācītājs atkal atvainojas. Tā tas atkārtojas vairākas reizes.Beidzot viņi ierodas klosterī. Tur mācītājs sameklē Bībeli, atrod 129. psalmu un lasa: “Meklē augstāk un gūsi uzvaru!”



Morāle sievietēm: Izsakies skaidrāk!


Morāle vīriešiem: Atceries reiz par visām reizēm – sievietes nekad nesaka “jā” tiešā veidā!

Trīs krievi dzer šņabi - Ivanovs, Petrovs un Depardjē...

Divi skeleti nodoma iet uz diseni. Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni. Otrs jautā: “Kam tev tas?” Pirmais atbild: “Tur bez pases neielaiž

Notiek Pasaules čempionāts cīņu sportā. Finālā tiek mūsējais un baigais kuilis nēģeris.
Nu mūsu treneris pamāca sportistu: "Tas mellais zin vienu paņēmienu, pēc kura neviens dzīvs vēl nav palicis."
Sākas cīņa un treneris redzot, ka mellais veiksmigi pielieto savu kroņa paņēmienu, bēdīgs dodas prom.
Paiet brīdis un šis dzird, ka sāk spēlēt mūsu himnu. Atgriežas un redz, ka mūsējam kar kaklā zelta medāli!
Šis pārsteigts prasa: "Kā Tev tas izdevās?!"
"Neticēsi! Mellais mani sagrāba tā, ka vairs neko nesapratu, tik pamanīju, ka acu priekšā pauti pazib! Ņēmu un no visa spēka kodu! Tik pēc tam sapratu, kādus varoņdarbus var paveikt, ja pats savos pautos no visas sirds iekod!"

Saskaņas centra Ziemassvētku pantiņš: "Ak egle koks, ak egle koks, tev ira zaļš lapi."

Kāds kaislīgs makšķernieks apņēmis sievu.Pēc mēneša viņš beidzot atkal parādās pie upes malā,taču nožēlojamā izskatā,ar zilumiem,pārsējiem,ģipsi...
Klusu apsēžas un sāk makšķerēt.
Draugi pienāk un vēlas uzzināt,kas īsti noticis.
Viņš pagalam nokaunējies sāk stāstīt:Pagājušajā nedēļā atgriezos mājās,un sieva jau uz sliekšņa sagaidīja ar jautājumu: ,,Kur biji,,?Es viņai atdodu zivi un atbildu,ka biju makšķerēt.
Viņa atkal jautā: ,,Kur biji,,?Es atbildu: ,,Vai neredzi,makšķerēt,,?!
Viņa atkal: ,,Es tev pēdējo reizi jautāju-Kur tu biji,,?
Es atkal atbildu,ka makšķerēt...Man pat prātā neienāca,ka viņa varētu zināt,ka Daugavā nav lašu....

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
-Jūs vācieši ēdat visu maizi?
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild -Jā!
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
-Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
-Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
-Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.
Vācietis neiztur un jautā
-Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?
-Nu, bet protams!!
Vācietis pieliecas tuvāk
-Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?
-Metam prom.
-Mēs gan ne, smejas vācietis -Vācijā mēs viņus savācam
konteinerā, pārstrādājam košļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi!

Divi puikas sarunājas. Pirmais saka otrajam:
- Iedomājies: - mans tēvs prot noskūt bārdu,
neizņemot degošu cigareti no mutes !
Otrais saka:
- Tas ir nieks! Mans tēvs prot apgriezt kājām nagus, nenovelkot zeķes!

Džeks pludmalē seksīgai beibei saka: - Izviņite, u Vas muha na žope sidit. - Jebjot?!? - Net, poka toļka sidit!

:))))))))))))))

Gadiijums no personiigas dziives, labu laiku atpaklaj ( apm 12 gadi atpaklaj).. saakums apmeram septembris - oktobris, skukjens neiet gulet, 10 vakaraa 11 vakaraa . ...pusnakts .. 1 naktii.. nu neiet... aaleejas, trako, vaartas u.tttt beigas mammma saka .. nu cik var ZB jau... atskan tiirs un neviltots berna jautajums kas ir ZB....nu ciitigi staastu ( pasham njirgas naak) ka ZB ir zvaigznishu briidis ja vinja klausiis un mieriigi gulees zvaigznites atlidos paskatiites ka vinja gulj.... nu skaidrs ka tulit miers meitens aiziet guleet no riita prasa kas un kaa.... nu protams ka mes baigi gudire stastam kaa jaa ka tik bija miers taa zvaigzniites atlidoja ap gultinju nolaidas uz gultinjas malas un skatijas ka vinja gulj.... nu ar to bija pilnigs miers ...nekadu probleemu ar guletieshanu, jo zvaigznites redzet ta gribas...DDDD.. un nu jau Zeimaasvetku laiks, aizbraucam uz laukiem pie babinjas... a tur saluutu shauj.. nu taksh jaiet paskatiit - satuntuljojam siikaci ejam aaraa........shii skataas debeesii kur tas saluuts ..... un atskan... maammu mammu skaties kaa vagiinas spiid... labi ka vinja radija uz debesim un bija saprotams ka taas ir zvaigzniites DDDDDDDDDDd

Ienāk ciemata ārsta kabinētā vecis, seja lupatās, zobu nav, rokas jēlas!
Ārsts šokā: Kas ar Jums noticis??!
Vecis(šļupstot): Nu kā, dzīvoju es piecus kilometlus no centla, bet skatos pie koka afisa piesplausta, tul lakstīts "Sodien centlā diskotēka"! Nu ko - uzrāpos uz velosipēda aizlaist nopisties, tā arī nopisos...

Iz dzīves..
Autobusā tēvs ar dēlu (~6g.) un meitu (~4g.) runā par tēva gatavošanos ziemas copei.. Patika tas, ka meita vārdus: "Nu, jā, tu jau mums esi riktīgais makšķernieks!" pateica brālim, kas tēvam deva gluži sakarīgus padomus.. :)