Anekdotes par copi

Nosaukums Valmiera ir radies no pirmā pārīša, kuri tur mitinājās. Kad korpolentā sieviņa trakoja, tad onkulītis teica Vali mierā!

Reti kad ienāku cl.lv, bet šo tēmu lasu ar patiku. Tāpēc jau arī vienu feinu aņuku, ko šodien izlasīju, par tēmu, jāieposto šeit. Krievu valodā, bet gan jau sapratīsiet ;)

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

Tā vajag cepumā kost :)))


Īsta copmaņa Instinkti :))

meistardarbs.. :D :DDDDD

Sludinājums ir par Vw Golf 2 pārdošanu.:)

Vācu autobūves šedevrs, auto, kura dēļ radās ideja par Berlīnes mūra nojaukšanu. Uz priekšējā spārna ir autentiska 1989. gada 9. novembra bukte, jo, ripojot no konveijera, tika nedaudz aizskarts šis mūris un rezultātu jau mēs visi zinām (mūris sabruka, golfs palika).
Melošu, ja teikšu, ka auto joprojām izskatās tik pat svaigs, kā bildēs. Nē, tā nebūt nav, lietos diskus ir aizstājuši 13 collu metāla diski ar plastmasas skaistinātājiem, ir arī kāds pleķītis nogruntēts - lai smukāk.
Ir arī daži brūni plankumi uzradušies ap logu tīrītājiem, bet tas ir normāli, arī Bēthovena 5. simfonijā bija pa kādai šķībai notij.
Salons kā no izstādes. Ja iedomājamies, kas notiek izstādēs - durvis vaļā un visiem atļauj kāpt iekšā, bērni kaut ko salauž, kāds pievemj zem paklāja un neko nesaka - nē, tik traki nav.
Sēdēšana pielīdzināma zvilnēšanai kādā tropu kūrortā - putni čivina (ģeneratora siksna), saule, meitenes un kas tik vēl nē. Jo labāka fantāzija, jo ērtāk sēdēsies. Krēsli ir no trešās paaudzes golfa, vienkārši super, nekas labāks uz pasaules nav izgudrots. Vadītāja krēslam pat regulējās augstums, mazie varēs pie krustojuma pacelties augstāk un tēlot lielos.
Uz paneļa ir daudz pogu, lielākā daļa - vienādas un bez pielietojuma. Bet dzīvībai svarīgās funkcijas tiek nodrošinātas.
Tie, kas apmeklējuši Positivus festivālu, zinās, cik jaudīga skaņas sistēma tur tiek uzstādīta. Salīdzinot ar golfa retro minidisku atskaņotāju un zilajām tumbām, Positivus šķiet kā vecs telefons ar avīzes tūtiņu skaņas pastiprināšanai. Varu pačukstēt, ka parādot minidisku atskaņotāju Motormuzējā, Jūs noteikti tiksiet pie Vēsturiskā Spēkrata sertifikāta, kas aiztaupīs 25Ls ceļu nodokļa maksu.
Varu iepriecināt smēķētājus - papildus oriģinālajam pelnu traukam kāds uzstādījis vēl vienu, milzīgu atvilkni vietā, kur citiem nāk ventilācijas restītes, apmēram paneļa vidū. Kubatūru mērījis neesmu, bet uz aci izskatās, ka kādas 3 paciņas ar izsmēķiem tur saietu. Pārbaudījis neesmu, tāpēc varu kļūdīties.
Logi verās uz augšu un uz leju, tā jābūt.
Dzinējs - īsts viesulis. Tautā saukts par Perla Negra, nezinu, kāpēc. Esmu redzējis, ka citi raksta "motors eļļu nerij" utt. Šo varētu nodēvēt par mazu bērnu, kuram kāds ar karoti mēģina iebāzt mutē putru. Bērns, protams, to izspļaus. Tāpat arī šis dzinējs izrīkojas ar eļļu - izspļauj. Vispār jau šis auto derēs Burnout cienītājiem, jo ir īsts gumiju deldētājs (bukses, ģernerātora siksna, blīvslēgs ap eļļas līmeņa noteikšanas izaugumu). Tropu kūrortam tuvākas izjūtas raisa arī masāžas efekts, ko rada neesošās aizmugurējā tilta bukses, laika gaitā būs burnautējušas. Ģeneratora siksna pa laikam iečivinās, ornitologi pat ir gribējuši iekļaut šo sugu Sarkanajā grāmatā.
Pilna bāka - 45 litri. Ar to ir izdevies pievārēt ceļu līdz pašai Berlīnei. Protams, ne īstenībā, bet nobraukto kilometru ziņā (1200). Tātad patēriņš nedaudz zem 4.5 litriem, jo ja ar pilnu bāku nobrauktu 1000km, tad būtu tieši 4. 5l, tagad sanāk nedaudz mazāk.
Auto neprasa ieguldījumus, tikai mīļi palūdz, veroties ar savām kucēna actiņām. Lai izietu apskati, būs jānomaina daži gumijas elementi, bet negribu te izplūst garās runās par tādiem mazsvarīgiem sīkumiem.
Mana sirds atmaiga - bagāžas nodalījumā atradīsi arī attēlā redzamos 15 collu diskus.
Tas pāris vārdos arī viss. Sūtiet man vēstules, uz pastu eju reizi nedēļā un rakstu vēl lēnāk, tāpēc atbilde var kavēties. Ja kāds nezina manu adresi - ir arī aktīvs epasts un telefons. Ar Svētā Akeltontona zobenu bruņots cilvēks arī cenu saskaldīs.
Un jā - īsta mīlestība nerūs. To es saku ikreiz, kad eju tehnisko apskati.

raihs.Labs.

Kaut kas no šitās pašas tēmas:

Пуфин с Мефедевым заходят в аптеку:
-Два гандона, пожалуйста.
-Я вижу..Че надо?

ieiet puiss aptiekā un saka : -Iedo man prežus! Aptiekāre: - Pieklājīgāk nevarēji paprasīt? Puisis izvelk pi**i uzliek uz galda un saka: - Man šitam puisim uzvalku, lūdzu!

uz vilciena uzraksts arī tāds īpatnējs

Sēž makšķernieks ar savu sievu.
Pēkšņi sieva jautā – Cik maksāja tavs pludiņš?
Makšķernieks: 3ls, kāpēc prasi?
Sieva – būšu tev parādā, jo mans tikko nogrima

šādi jātiek pie zivs :)

Līdaka vs. zandarts
http://www.bbc.co.uk/news/world-europe-20971848

Septiņus gadus nedzēru, nepīpēju, ar skuķiem nepinos, bet tad māte aizveda mani uz skolu, un sākās

Ko darīt, ja blondīne met ar granātu? Izraut gredzenu un mest atpakaļ.

Pie kāzu galda viens no viesiem modina jauno vīru: -Ē, tu ar jauno sievu jau esi pārgulējis? - Nē! -Tad nāc ātrāk.Pēdējais esi palicis

Bārā* Čau mani sauc Jānis! - Mani arī! - man ir 20 gadi, teu? - Oho, man arī! - Es piedzimu 14. februārī! - Ņehuja sev, es arī! *ienāk čalis* Yo, bārmen, kas jauns? - Dvīņi akal pielējās!

Sieva tīrot 15-to zivi:
Vai tiešām, ejot makšķerēt, tu nevari kā visi - vienkārši dzert šnabi?

-Sakiet, vai šeit drīkst makšķerēt?
-It kā neviens nav aizliedzis.
-Arī laivā drīkst? Un ar tīkliem?
-Laipni lūdzam.
-Tātad, ja es noķeršu šeit kādu zivi, tas nebūs likumpārkāpums?
-Nē. Tas būs brīnums!