Anekdotes par copi

Nu ja jau aņukus lasam nopietni ! Tad tas jau nau normāli!

sevalods tev pašam nav pretīgi.Normālam vecim tas izraisa riebumu neko vairak !

Kultūrists svarenē trenējas nu ritīgs monstrs, nokačājies visās vietās. Pēc treniņa ieiet dušā noskaloties. Skalojoties ziepes izkrīt no rokām. Šis pieliecas lai paceltu. Te kur gadījies kur ne , no mugurpuses tāds maziņš vecītis hops un ar savējo iekšā. Monstrs pagriež galvu un saka, velc ārā! Mazais - neee! Monstrs- velc ārā!!! Mazais- nnneeea!!!! Monstrs iztaisnojas un hops sasprindzina dibena muskuļus un saka , tad ejam uz policiju ar visiem pierādījumiem!!!!!

atcerējos superīgu aņjuku..:D:D:D:D
Ezis ielien alā,anekdote galā :D:D:D:

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

Noņēmu logu tīrītājus, un vairs nesaņemu soda kvītis par auto novietošanu neatļautā vietā.

Sēž mežā Vērsis un lauva dzer aliņu. Lauvam zvana mobilais telefons. Lauva paceļ : Jā , jā mīļā, tūlīt braukšu mājās, protams mīļā arī veikalā ieiešu. Vērsis ņirdzīgi: tu nu gan esi lupata kā sieva zvana tā -jā miļā..tulit braukšu mīlā ..Es gan sievu nolieku pie vietas! Lauva atbild: Tu nejauc divas dažādas lietas Tev sieva ir GOVS man sieva ir LAUVENE.

. Onkul, ko tu tur dari? - Es, Jānīt, lieku mēslus uz zemenēm. - Mēs gan mājās uz zemenēm vienmēr liekam putukrējumu...

Vecs pāris sēž baznīcā. Sieva čukst vīram:
- Es tikko palaidu kluso, ko tagat darīt?
- ... Nu, sākumā tu varētu ielikt jaunu bateriju dzirdes aparātam...

Puisis ar draudzeni blondīni devies makšķerēt. Pēc piecām minūtēm meitene jautā: - Dārgais, cik maksā tā sarkanā mantiņa? - Pludiņš? Kādus 30 santīmus. Kāpēc jautā? - Būšu tev parādā, manējais tikko nogrima!

Vīrs atgriežas no copes un sieva noliekusies mazgā grīdu.
Vīrs uzsit pa gurniem un saka - pavāc malā savu kombainu.
Pienāk nakts, abi guļ gultā un vīrs jau sagribējies sāk līst klāt,
sieva uzsit pa rokām un saka - kombainu nedarbināšu, pļauj ar rokām.

— Ko dara tavs vīrs?

— Caurām dienām sēd mājās un makšķerē vannā zivis.

— Vannā? Tad nu gan viņu vajag parādīt psihiatram...

— Kāpēc? Man taču tik ļoti garšo zivis...

Atnāk vīrietis pie šamaņa un prasa:
- Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
- Jā, un jums ir nojauta, ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
- Tā bija ragana, kura pirms 14 gadiem izteica vārdus - Pasludinu jūs par vīru un sievu!

-Dēliņ, celies!Jāiet uz skolu!
-Nē,mammu,negribu
-Nu celies,pulkstenis jau astoņi
-Neiešu šodien uz skolu!
-Nu kā tu neiesi,nu kā šodien skola bez direktora

Sieviešu lielākie maldi - viņš mainīsies. Vīriešu lielākie maldi - ņemsim litru vajadzētu pietikt

aga... sadaļa "Traģiski notikumi copē".

Peipusnieks
Eto priskorbno... ;)))

Tiem, kuri zina, ko copmaņu žargonā nozīmē "cepums".
Atcerējos gadījumu no šī pavasara gada pēdējā Peipusa brauciena.
Situācija pavisam ikdienišķa - cope noslēgta, lomi viduvēji, visi noguruši un, izbraucot caur Tartu, jau mašīnā iestājas klusums... Pats esmu pie stūres T4 busā, blakus sēd Jānis (busa īpašnieks) un vienā mierā cienājas ar savām pusdienu maizītēm, piedzerdams kokakolu. Vienā brīdī Jānis sāk knosīties, pagriežas uz aizmuguri un sauc: „Veči, cepumu ņemsat?”.
Pēc šāda sauciena, protams, visi ir pamodušies un vīru koris mundri atbild: „Jāāāāā!”
Jānis attaisa „bardačoku”, nedaudz tur parakņājas un ar cēlu žestu izvelk „Selgas” cepumu paciņu ar vaniļas garšu...
Ko Jānis dabūja dzirdēt, varat iedomāties paši...

Iet vecis uz copi gar upi,skatās pāris veči jau copē,šis prasa;
-nu,ir kaut kas ?
-pat necopē
Tatad te nav ko darīt,iet tālāk,skatās viens sēž ar muguru pret upi un copene krūmā
-a tev ķerās ?
-ieliesi sotaku, pateikšu
Nu ne,šis iet tālāk,paiet gabaliņu un prāto: nu ir tur kāds cundurs. Atgriežās atpakaļ,ielej šamējam timtiņu
-stāsti
-tu redzi to tur copmani ? Šim pa visu dienu nekā,bet tu man esi jau ceturtais!

Vīrs arī gatavojas Adventei - nopirka četras sveces... AUĢIKAM