Anekdotes par copi

Nu nenormāli labsgabals, vienkāši nenosmieties, bet dzīvē gadās visādi :D

Lāāābs!!!:D :D :D Pārsmējos!

Muahahā :) Čomam uz akveduktu šito nosūtīju, viņš man atbildēja, bet viss ofiss esot bijis līks... :) pat neatceros kur pats dabūju šito tekstu.

Un akvedukts darbinieku atbilde:

Vantūzis ir pareizs apzīmējums Jūsu santehnikas rīkam. Pirmais mūsu ieteikums- nogrieziet īsāku santehnikas trosi- nebūs jāatbild par zudušām kaimiņu mantām.
Varam tikai minēt, kāpēc kaimiņš, redzot „nesaprotamu verķi, visu sūdos un matos un vēl visādā drazā”, uzreiz iedomājās par Jums, taču pieļaujam, ka patiesais iemesls ir samērā regulāras šāda veida kanalizācijas darbu aktivitātes no Jūsu puses, no kā secinām, ka kanalizācijas vada aizsērējums Jūsu ēkā ir hroniska problēma. Tādēļ seko mūsu otrs ieteikums- izsauciet kompetentu organizāciju, kas var veikt kanalizācijas vadu ģenerāltīrīšanu, vai visas kanalizācijas sistēmas renovāciju- tad vantūzis un santehnikas trose nebūs jāizmanto vispār.
Pateicamies par uzticēšanos mūsu uzņēmumam tik svarīgas problēmas risinājuma meklēšanā (parasti šos jautājumus risina Satiksmes ministrija)! Būsim priecīgi, ja ar padomiem šīs problēmas risināšanā dalīsies arī citi Diskusijas apmeklētāji!

jautājums iekš akvedukts.lv

Šodien aizsprostojās pods. Neiet prom ūdens un viss. Ja aizsprostojas vanna vai izlietne, tad palīdz "vantūzis", nezinu pat, kā pareizi šis rīks latviski jāsauc. Bet ko lai dara ar podu? Te es atcerējos, ka skapī manīju mētājamies santehniķu trosi. Tiem, kas nezin - būtībā tā ir vienkārša trose, kurai galā ir rokturis, lai to būtu vienkāršāk griezt. Paņēmu trosi un sāku to stumt podā. Kautkā grūti gāja, bet tomēr iestūmu visus padsmit metrus. Ūdens prom neiet. Velku laukā, atpakaļ nāk gandrīz vai grūtāk, nekā iekšā. Izvelku - galā zeķe! Nobrīnījos, kurš no mājiniekiem būtu tik gudrs, lai zeķi mestu podā... Bet ūdens joprojām neiet prom! Neko darīt, bāžu atkal trosi podā, kad atskan zvans pie durvīm. Atveru, tur kaimiņš slapjiem matiem un halātā, prasa, vai es esmu tas nelietis, kurš viņam zeķi nospēris. Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās - poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā! P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda... Ko man darīt?

Vecim pazudusi sieva, šis raksta iesniegumu.Paiet laiks, šo izsauc uz menteni un saka:
-Ir trīs ziņas-viena slikta un divas labas.
-Nu,nu.
-Sliktā ziņa-jūsu sieva atrasta noslīkusi.Labā ziņa-kad vilkām ārā bija daudz nēģu riņķī.Otra labā ziņa-šodien mēs viņu otreiz vilksim ārā.

Blin .Labā.

šitā laba! :D

Par to zāģi gan laba (:

Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai:
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.

Vaļera, kādās valodās tu runā? - Ja pa Latiški biški, a pa Russki mazdruski.

Copmanis nopērk veikalā mencu un palūdz pārdevēju to uzmest gaisā. Kāpēc - jautā pārdevēja.
Es nesu mājās tikai paša ķertas zivis!

Tādi tie panti-kā poēma,ledu gaidot...
Который день колдую с ПОСом -
В дыму, с паяльником... В толчке
Сижу часами как с поносом,
"Топлю" блесну в сливном бачке.

Ну "сыпь" же, "сыпь"!
Напильник в руку -
И вновь точу её, точу...
Об эту хитрую науку
Весь мозг сломал -
Я не шучу!

В башке бардак, усталость в теле,
Но продолжается "аудит".
О! - вроде полетела...
Да нет же. Вновь гвоздит..., гвоздит...

Уснул с паяльником в "засаде",
Чуть не спалил трусы дотла.
Едва проснулся. Глядь - а рядом:
Ведёрко, тряпка и метла.

В дверях - жена.
- " Вставай, зараза!
Помой полы хоть раз в году.
И попрощайся с унитазом,
Не то к другому я уйду!
Во сне ж твердил ты: нет в них толку -
В гвоздях. Не плавают они.
Вот - молоток, прибей мне полку!
И кран на кухне почини!"

Сопротивляюсь еле-еле:
- Я ж "гвоздь" стремлюсь пустить в полёт...
Она: " гвоздём ты уж с неделю
В толчке сидишь как идиот."

Мечты разбились вдрызг о прозу:
Помой, забей и принеси... -
Но раз стоит супруга в позе,
Не жди пощады! Не проси!

Шепчу блесне: зима за летом
Придёт. Взлетишь ты! Подождём!
И выхожу из туалета
С непокорившимся "гвоздём". :biggrin:
-------------
С Новым Годом, Самоделкины!

Krievu armija, ierinda nostādīta, tiek "perekļička":

-Kak Famiļija?
-Viļis Skuja
-Ja ne sprašivaju at kuda ti viļez, kak famiļija?

Krievu armija, ierinda nostādīta, notiek "perekļička":
-Ivanov.
-Ja.
-Petrov.
-Ja.
-Perekidailonogučerezzaboilo.
-Ja.
-Ņehuja sebe familija.
-Ja.
;)

Atvainojos,jo klaviatūra nodilusi un es nezinu uz kuras pogas ir kuri krievu burti.

Kņazs Balkonskis vizina ar laivu Natašu Rostovu.Šim gribas kniebties taka vien ell, bet Nataša tik sēž laivā un jūsmo par dabu.Nataša krastā ierauga stirnu un sauc:
Kņaz, smotritje kosuļa, kak ja bi hotjela kosuļai statj.
Nu neko kņazs airē tik tālāk.Nataša ierauga gulbi un sauc:
-.......,kak ja bi hotjela ļebedju statj!
Kņazs škrobīgs ,visu laiku airē ,lūr pāri par laivas bortu un domā:
-A gde že raki,gde že raki!???

MrDaniiC, jā :))

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

Zvans pie durvīm.Sieva pieiet,prasa:
-Kas tur ir?
-Baļķis.
-Kas,kas???
-Baļķis.
Sieva atver durvis,vīrs iegāžas koridorā,pilns kā tapa un nošļupst:
-Tagad zāģē.

Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”