Anekdotes par copi

e-pasta mārketings

Pirmais kredīts bez maksas, sms kredīts no SMScredit un ViaSMS. Izdevīgs Bigbank patēriņa kredīts un patēriņa kredīts. Sievietes veselībai: MADARA dabīgā kosmētika.

Jaunlaulātie jau labu laiku atrodas lidmašīnā.
- Nu, darām to!
- Šeit taču nedrīkst!
- Bet mēs tā ātri…
- Cilvēki taču skatās!
- Es vairs nevaru…
- Labi, ejam uz tualeti!
Abi ieslēdzas.
- Velc prezervatīvu!… Ātrāk taču. O, kaifs!
Skaļrunī atskan skarba balss:
- Mister un misis Plavini! Mēs zinām ko jūs darāt tualetē! Lūdzu, nekavējoties nodzēsiet cigaretes un noņemiet prezervatīvu no ugunsgrēka signalizācijas!

:))

Krievu armija.Pie prapoščika pieiet ierindnieks un saka:
-Biedri praporščik,pie tevis sieva atbraukusi.
-Nevis pie tevis ,bet pie jums.
-Nē.Pie mums viņa bija vakar,bet šodien pie tevis.

-Zini,es ar tavu sievu obligāti nedēļā vienu reizi pārguļu.
-Atradis ar ko lielīties.Tu tikai vienreiz,bet es pārējās sešas dienas.

-Tava sieva bija nevainīga, kad jūs aprecējaties.
-Tā īsti pat nezinu-citi saka,ka jā-citi saka,ka nē.

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ie dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Sieva aiziet pie ārsta dakter mans vīrs podā makšķerē !Tad jums pie psihiatra jait!Nē ļoti ļoti zivtiņu gribās!

Vabolīte-ŠITĀ BIJ LABĀ.

Dāma ieliek sludinājumu,meklēju vīrieti kuram nav aizspriedumu pret smaciņu:) Paiet pāris dienas un atsaucas viens vīrietis,man nekas nav pret smaciņu,nu tā šie ķeras klāt pie lietas,te pēkšņi vīrs lec kājās un pie loga,kas tad nu ar manī kautkas nav kārtībā,ne ko jūs vis kā nākas,bet nu acīs gan cērtas:))

Peld pa kluso okeānu kuģis, te pēkšņi pie kapteiņa pieskrien matrozis un saka:

-Kaptein pie apvāršņa pirātu kuģis..!

kapteinis saprasdams ka būs cīņa atbild matrozim

-Atnes manu sarkano kreklu!

matrozis atnes, sākas cīņa pret pirātiem un prāti tiek pieveikti! Matrozis prasa kapteinim:

-Kaptein, kādēļ jums vajadzēja sarkano kreklu?

kapteinis:

-Tādēļ ja mani būtu ievainojuši jūs to neredzētu un turpinātu cīnīties!!!

Pēc kāda laika kapteinis pie apvāršņa ierauga 10 pirātu kuģus un saka matrozim:

-Atnes manas brūnās bikses...

Pēcis jautā mātei:

- Kā es rados?

- Mēs tevi atradām kāpostos.

- Un kā ar mazo māsu?

- Viņu mēs atradām rozē.

Nākošajā dienā pēc sarunas Pēcis ieiet istabā, kur vecāki nodarbojas ar sulu, un domīgi jautā:

- Nu ko, dārzkopības darbi turpinās?

Komandieris sūta pulkvedi uzzināt, par ko runā oficieri blakus teltī.

Pulkvedis aiziet, paklausās, atnāk atpakaļ un ziņo:

-Tikai par šņabi un vecenēm.

Pēc stundas atkal komandieris sūta pulkvedi.

Tas atnāk un ziņo:

-Vēl aizvien par šņabi un vecenēm.

Vēl pēc stundas.

Pulkvedis atskrien un kliedz:

-Tagad viņi runā par tehniku un kareivjiem.

-Jā, skaidrs, cūkas piedzērušies!

- Jānīt, kas ir litrs? -Ļoti grūts rīts.

Divi čomi sēž bārā un sūc visīti ar ledu. viens no viņiem lūr savā glāzē un pēkšņi saka:
-Skat,ledus gabaliņš ar caurumiņu
-Izbrīnīji...Es katru vakaru eju gulēt ar tādu...

-Dārgā! Ko tu vēlies dāvanā uz Jauno gadu?
-Ai,dārgais,nu, espat īsti nezinu...
-Labi,tad došu tev vēl vienu gadu pārdomām.

A iepriekšējā Jaunajā gadā pie mums atkal pa skursteni bij ielīdis Ziemsvētku vecītis.Bet tad pēkšņi tētis ieradās no komandējuma un man trāpījās viss dāvanu maiss-konfekšu kaste,trīs šampānieša pudeles un iepakojums ar jocīgiem piepūšamiem baloniņiem.

Vecis atnes analīzes-urīnu 3litru burkā. Medmāsa:"Tu vēl čemodānu ar sūdiem būtu atnesis!" Vecis izvelk čemodānu un nosaka: "Kā zinādams, paņēmu!"

-Dakter.Man viņš visu laiku stāv.
-Nu ko lai saka.Jums viņš ir tik maziņš,ka karāties vienkārši šis nevar.

Atvainojos ka ne par tēmu. Bet izlasot ka zelta retrīvers flegma un lupata ... tā dāma kas ir maniem paziņām aprej visus, kaķi iet mājai ar līkumu, ir pāris reizes saimniekam ieķērusi un ir ar tādu raksturu, ka maz neliekas, ēd visu, tai skaitā arbūza mizas, īpašā cieņā švamītes un trauku lupatiņas, pie tam visi mazie suņi tiek uzskatīti par tepiķīšiem un attiecīgi tiek izfukāti.

marti: Man ir labradors retrīvers (melns) un jāsaka, ka lopiņš ir saprātīgāks par dažu labu cilvēku!